01、指責型的人特別討厭。他們總是充滿(mǎn)挑剔、苛刻、憤怒、嫌棄、控制欲強，非常不友好，讓我們很不舒服。

其實(shí)每個(gè)人都是指責型，因為，每個(gè)人都有這些時(shí)候。然而這并不影響，我們討厭被指責。

在我們的工作坊里，很多同學(xué)談到過(guò)類(lèi)似的體驗。

有的人討厭自己的父親或母親，即使他們已經(jīng)長(cháng)大了，父母還是充滿(mǎn)控制和嫌棄。有的人討厭自己的妻子，覺(jué)得她挑三揀四喋喋不休，回到家腦袋就嗡嗡嗡嗡地響。有的人討厭自己的丈夫，覺(jué)得他脾氣超級不好，張嘴就是你這里不好那里要改。

我們之所以討厭被控制，其實(shí)不僅是因為被要求了，更是因為我們被指責了。當別人告訴你“應該”怎么做的時(shí)候，他默認的意思就是你的現狀是錯的。如果他換種要求的策略，比如祈求你，鼓勵你，收買(mǎi)你，你的感覺(jué)可能就沒(méi)那么糟了。

我們之所以討厭喋喋不休的人，不僅是因為他們話(huà)多，更是他們的話(huà)里夾著(zhù)很多不滿(mǎn)和怨氣，讓我們體驗到了巨多特多非常多的被指責。如果他們換種方式話(huà)多，比如說(shuō)很多夸你的話(huà)，講你想聽(tīng)的，你就沒(méi)那么想靜靜了。

我們只是不喜歡被指責。不喜歡別人說(shuō)：你做錯了，你不夠好，你應該改。因為被指責的時(shí)候，我們會(huì )很受傷。

當我們受傷時(shí)，我們在怎么反應呢？

極少數天才或變態(tài)能“無(wú)故加之而不怒”，能死皮賴(lài)臉或微笑著(zhù)面對別人的指責。大多數人的反應，只有兩個(gè)：

憤怒。你若憤怒于我，我必以憤怒還之。你指責我，我就同樣指責你。你說(shuō)我不夠好，我就說(shuō)你更糟糕。來(lái)呀，你過(guò)來(lái)呀，互相傷害呀。我要用更厲害的方式，讓你停止指責。

逃離。惹不起，但我躲得起。少一分鐘相處，少一分鐘受傷。我可以為了停止沖突表面上安撫你，但我心里決定離開(kāi)你。你不懂珍惜，我也不必留下。我相信就你這性格，老天對你另行安排報應。

這兩種方法，都是無(wú)意識的自動(dòng)化應對，最終目的都指向于自我保護，避免被指責。但這兩種方式，其實(shí)都在破壞關(guān)系。

世界上一定還有第三種方法，既能保護自己，又能保護關(guān)系。這是條少有人走的路，想邀請你去探索。

這條路就是，思考。

02、你有沒(méi)有想過(guò)：

別人指責你，你為什么會(huì )受傷？別人控制你，你為什么會(huì )憤怒？別人指責或憤怒，那是別人的事，是別人的言論自由，跟你有什么關(guān)系？你是怎么被影響到的？

當我們無(wú)法改變別人，無(wú)法讓他停止指責的時(shí)候，我們就要是思考：我是怎么被影響到的。

我們改變不了別人的態(tài)度，但可以改變別人的態(tài)度對我們的影響。

我們對別人的指責，有一種自動(dòng)化的理解。這種自動(dòng)化的理解，很多時(shí)候也的確是別人的事實(shí)，但依然是特別讓我們難以接受的一種理解。這種理解就是：

你對我不滿(mǎn)意。

指責、否定和控制的意思，就是我現在對你不滿(mǎn)意。

多么簡(jiǎn)單、顯而易見(jiàn)的一句話(huà)。但你細細品味起來(lái)，細思極恐。我不喜歡你指責我，就是我不喜歡你對我不滿(mǎn)意。我受不了你控制我，實(shí)際上就是我受不了你對我不滿(mǎn)意。

我受不了你對我不滿(mǎn)意。

我受不了你對我不滿(mǎn)意。

我受不了你對我不滿(mǎn)意。

我受不了你對我不滿(mǎn)意。

……

你聽(tīng)到什么了嗎？這句話(huà)背后的渴望是什么？恐懼是什么？創(chuàng )傷是什么？你真正的憤怒又是什么？

你之所以沒(méi)辦法隔絕別人的指責，是因為你受不了他人對你不滿(mǎn)意，你還在渴望他人能對你滿(mǎn)意。

你討厭別人指責，因為你害怕別人對你不滿(mǎn)意。為什么怕呢？當他不滿(mǎn)意的時(shí)候，就是不想再跟你親密了，不想再跟你有連接了，就會(huì )伴隨著(zhù)拋棄。你無(wú)法承受那樣的后果，你怕他離開(kāi)你。

不滿(mǎn)意你即拋棄你。這是你內心深處的一個(gè)恐懼。

在被不滿(mǎn)意的時(shí)候，你會(huì )感覺(jué)到整個(gè)人都不被愛(ài)了。那一刻好像是自己將要被放棄一樣，特別恐懼。為了抵御這種不被愛(ài)、被拋棄的感覺(jué)，你就要趕緊阻止他的指責，阻止他的不滿(mǎn)意。仿似這樣他就不會(huì )拋棄你了一樣。或者先離開(kāi)他，這樣好受一點(diǎn)。

這就是為什么你在被指責的時(shí)候會(huì )憤怒。憤怒，是你為了阻止自己被拋棄。

有意思的是：我們想離開(kāi)指責的人，潛意識里卻是怕他離開(kāi)我。

這個(gè)創(chuàng )傷也就很顯然了：你活得那么努力，一直在證明自己；你過(guò)得那么小心，一直渴望著(zhù)被好好對待；你受夠了被不滿(mǎn)意，想找個(gè)人能接納自己。結果這個(gè)人卻赤果果地告訴你：我對你，也不滿(mǎn)意。這時(shí)候你的創(chuàng )傷就被激活了。

他并不是第一個(gè)對你不滿(mǎn)意的人。小時(shí)候，總是有人對你不滿(mǎn)意。你的爸爸或媽媽?zhuān)苌倩驈牟粚δ惚磉_滿(mǎn)意。他們要么不說(shuō)話(huà)，要么覺(jué)得你好的地方理所當然，不值得表?yè)P。他們只要開(kāi)口，就是在表達不滿(mǎn)意。他們總是在說(shuō)你這里不夠好，那里是錯的，所有地方都應該改。這讓你對不滿(mǎn)意，形成了極為敏感的創(chuàng )傷。

你的潛意識里就有了恐懼。并且習得了一個(gè)經(jīng)驗：只有別人滿(mǎn)意，我才是安全的。只有別人滿(mǎn)意，我才能被愛(ài)。

所以為了得到安全與愛(ài)，你的內心，一直有一個(gè)聲音：你能對我滿(mǎn)意一次嗎？

這個(gè)聲音，小時(shí)候沒(méi)有得到，長(cháng)大了你就渴望別人能替你爸爸媽媽補償，能對你滿(mǎn)意。可身邊這個(gè)人不僅不補償，還重復了早年爸爸媽媽對你做的那件無(wú)數次讓你難過(guò)的事：是啊，我就是對你不滿(mǎn)意。

所以我們討厭被指責，是因為早年經(jīng)歷再現了。眼前這個(gè)人，只是導火索。

當然，也有爸爸媽媽是反著(zhù)的。他們小時(shí)候一直表達“滿(mǎn)意”，從來(lái)都只表?yè)P。這也會(huì )讓小孩子的內心形成恐懼：如果我讓你不滿(mǎn)意了，我還是安全的嗎？還是被接納的嗎？

害怕別人指責的人，只是喪失了處理別人不滿(mǎn)意的能力。他只能陷入憤怒或逃離的自動(dòng)化反應里。

03、當你意識到，這是一個(gè)自己的創(chuàng )傷問(wèn)題，而不是一個(gè)被指責問(wèn)題的時(shí)候，我們就可以從深處尋求方案了。

我們要反思，不是要思考我是不是有問(wèn)題，而是思考此刻我可以為自己做點(diǎn)什么讓自己好受點(diǎn)。

我們可以為自己做的是：

第一，被滿(mǎn)意的需求，是自己的需求，這是需要自己負責的。

這一刻，這個(gè)需求沒(méi)有被滿(mǎn)足，他就是對你不滿(mǎn)意。這是他的審美觀(guān)和他自己的標準決定的，不是你決定的。你可以通過(guò)憤怒、冷漠、回避、強迫、幻想等手段改變他的態(tài)度，但你的需求還是要你來(lái)負責。

人只要活著(zhù)，就總有人對你不滿(mǎn)意。無(wú)論你跟誰(shuí)在一起，他總是會(huì )對你有不滿(mǎn)意。這就是你的，以及每個(gè)人的命運。

你小時(shí)候遭遇的痛，很遺憾你的一生，還要無(wú)數次重復。除非你不跟人建立關(guān)系，淺嘗輒止，在別人對你不滿(mǎn)意前先離開(kāi)他。

第二，切斷不滿(mǎn)意即我就完蛋了就不被喜歡了就會(huì )被拋棄的腦回路。

不滿(mǎn)意只是不滿(mǎn)意，只是此刻，此事，不要升華到不滿(mǎn)意你整個(gè)人，更不要再升華到不被愛(ài)、被拋棄的高度。

關(guān)系中相互有不滿(mǎn)意，是多么正常、日常、親切、自然、隨意、放松的動(dòng)作，有不喜歡，就表達。但很多時(shí)候只是就事論事，不要泛化。

有些人語(yǔ)言能力比較弱，他表達不清楚“我不喜歡你作業(yè)做得這么慢，耽誤我的時(shí)間，浪費我的精力，讓我感覺(jué)到不開(kāi)心”，他只能用概括點(diǎn)的詞匯“你怎么這么笨”來(lái)表達。這不意味著(zhù)，他真的覺(jué)得你整個(gè)人都很笨，他只是想說(shuō)你這次做作業(yè)的這道題上很笨。而且說(shuō)你笨也不是說(shuō)不愛(ài)你了，而是她感覺(jué)到被消耗特別累又沒(méi)有辦法處理。

當你意識到他人只是在表達這個(gè)事而不是你這個(gè)人的時(shí)候，你還要有這么大的心理負擔嗎？

第三，放下你“我想讓所有人、所有時(shí)候、所有事情都都都都都都滿(mǎn)意”的自戀。

醒醒吧，凡人。此刻你讓他不滿(mǎn)意，是沒(méi)關(guān)系的。不必太介意。承認下“是啊，我就是做得讓你不滿(mǎn)意啊”，那又怎樣呢？

我讓你不滿(mǎn)意了，我就要改？

“如果他對我不滿(mǎn)意，我就要改”，這是你的信念，是你的局限，是你很深的自戀。何苦呢？

第四，問(wèn)自己：你對我不滿(mǎn)意，除了憤怒和逃離來(lái)阻止你不滿(mǎn)意，此刻，我還可以做點(diǎn)什么？

04、所以現在，你可以心平氣和面對這些控制、指責、否定、挑剔、嫌棄、威脅等類(lèi)型的人了，像個(gè)變態(tài)一樣。

是的，我們要教你怎么心平氣和面對被指責。心平氣和不同于被壓抑，而是一種神清氣爽處之坦然的逼格很高的感覺(jué)。

叢氏心理學(xué)，提供的不僅是原理、方法，還會(huì )提供最直接的話(huà)術(shù)。當然僅供參考，靈活應用。

溫柔的真誠的心平氣和版本：

我讓你這么不滿(mǎn)意，你還愛(ài)我嗎？

如果我不按你的要求改，你會(huì )離開(kāi)我嗎？

如果他不會(huì )因此不愛(ài)你，那你怕啥。如果他因此而不愛(ài)你了，那你還改啥。

如果你覺(jué)得我改了你才舒服的話(huà)，那看看你是不是愿意給我更多的愛(ài)，讓我愿意為你改變下，讓你舒服。你要是愿意對我更好點(diǎn)的話(huà)，我可以考慮下為你改變。

一句話(huà)心平氣和懟死人版本：

是啊，你對我好不滿(mǎn)意哦，那怎么辦哩？

雖然你對我不滿(mǎn)意，但我還是不想改，怎么辦哩？

我完蛋了，我覺(jué)得我有一個(gè)愛(ài)好。我好喜歡看你對我不滿(mǎn)意，眼睛像金魚(yú)一樣圓鼓鼓地瞪出來(lái)，還不能把我怎么著(zhù)的樣子哎。怎么辦哩？你眼睛里面布滿(mǎn)了花紋一樣的血絲，好好看哦。

這些的基礎，又都是，你要學(xué)會(huì )問(wèn)自己：

他指責我，是他的事。跟我有關(guān)系嗎？

此刻，他就是對我不滿(mǎn)意了啊。那又怎么了呢？

此刻，我需要讓他滿(mǎn)意嗎？為什么需要或不需要呢？

無(wú)論你選擇怎么做，看到真相，你可以做出屬于自己的選擇了。