如何創(chuàng )造完美的關(guān)系？

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　　對于很多人來(lái)說(shuō)，親密即破碎。

　　因為當你跟一個(gè)人建立長(cháng)期的親密關(guān)系的時(shí)候，你開(kāi)始受不了他，你開(kāi)始懷疑。懷疑自己是不是當初瞎了眼，是不是選錯了，是不是該分手或離婚。或者你開(kāi)始了漫長(cháng)的改變他的旅途，通過(guò)抱怨、指責、學(xué)心理學(xué)等。然而無(wú)論你怎么做，你都能成功證明這個(gè)事實(shí)：這段關(guān)系、這個(gè)人讓你很失望，很迷茫。因為他根本達不到你的要求，并且改變無(wú)望。

　　有時(shí)候你換了一個(gè)人，然后終于發(fā)現似乎這是你要找的。但是一旦走近后，又開(kāi)始發(fā)現這這那那，想要分開(kāi)。

　　總結起來(lái)就是這個(gè)現象：一旦和另外一個(gè)人走近成為非常親密的關(guān)系，你就會(huì )對他充滿(mǎn)了挑剔不滿(mǎn)，想要結束這段關(guān)系。

　　然后你去訴苦的時(shí)候，別人都跟你說(shuō)：知足吧，你看看你現在多好，多看看好的一面。別作了，哪有什么完美的愛(ài)情。都是不完美的，湊合著(zhù)過(guò)吧。

　　聽(tīng)聽(tīng)好像是這么個(gè)道理，然后就回去湊合了兩分鐘，接著(zhù)開(kāi)始了對不完美的排斥。

　　我們也常常這么安慰自己：接納自己的不完美，接納伴侶的不完美，接納愛(ài)情的不完美。

　　可是，最后心底都會(huì )出來(lái)一句話(huà)：接納是誰(shuí)？怎么這么牛逼？

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　　這就追溯到：我們?yōu)槭裁磿?huì )期待完美的關(guān)系，完美的他人？

　　我們是看見(jiàn)過(guò)完美的。我們的眼里，很多人都是完美的。比如說(shuō)，鄰居家的某某。在我眼里常常是這樣，我會(huì )羨慕很多人，同畢業(yè)的同學(xué)，都已經(jīng)買(mǎi)房、結婚、生娃，人生該辦的事都辦完了。比我小的心理工作者們，都已經(jīng)小有出色了。更不說(shuō)那些比我做的更成功，生活的更幸福的人了。他們在我眼里，理性上我知道他們不完美，但是感受上我是只看到他們的完美的。看別人家恩恩愛(ài)愛(ài)，過(guò)得那么幸福。在我的感受上，當我羨慕他們的時(shí)候，其實(shí)在說(shuō)他們是完美的。

　　我們也擁有過(guò)完美。比如說(shuō)，當我開(kāi)始一段感情或者遠觀(guān)一個(gè)姑娘的時(shí)候，我覺(jué)得棒極了，要是能跟這樣一個(gè)人在一起，該有多好。那時(shí)候，我覺(jué)得別人也是完美的。在關(guān)系之初，我們常常覺(jué)得對方是完美的，愛(ài)情是完美的。即使我們知道不完美，但我們能原諒并不在意那些不好的地方，我們覺(jué)得遇到一個(gè)人，是此生最幸福的事情，因此他和關(guān)系也都是完美的。

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　　后來(lái)是什么變得不完美，讓我們對一個(gè)人挑剔了呢？

　　就是走近。

　　隨著(zhù)關(guān)系的進(jìn)一步密切，兩個(gè)人的嵌入程度就會(huì )越深。越來(lái)越把對方當自己，越來(lái)越用對待自己的方式開(kāi)始對待他。因此，我們怎么挑剔了自己，就會(huì )怎么挑剔對方。我們恐懼的事情，就不會(huì )讓對方做。我們做不到但想做到的事情，也會(huì )期待對方做到。這時(shí)候其實(shí)兩個(gè)人的關(guān)系是非常糾纏的，我們像愛(ài)自己一樣愛(ài)他，也像挑剔自己一樣挑剔他。

　　比如說(shuō)，我受不了自己亂花錢(qián)，受不了自己遲到。當我的伴侶花了很多錢(qián)買(mǎi)了一個(gè)很貴的衣服的時(shí)候，我會(huì )苛責她浪費，敗家。雖然她很委屈：你不給我買(mǎi)就罷了，我花自己賺的錢(qián)買(mǎi)怎么了？從客觀(guān)上來(lái)說(shuō)，并不是錢(qián)的事，而是她觸動(dòng)了我的對購買(mǎi)華而不實(shí)的東西的恐懼。結果越恐懼越控制越失控越苛求越?jīng)_突：她會(huì )說(shuō)我小氣不愛(ài)她。再比如說(shuō)，我受不了自己不守時(shí)、遲到，當我的伴侶跟我一起參加活動(dòng)的時(shí)候遲到，我就會(huì )憤怒，責怪。并企圖強迫她準時(shí)。結果就是這樣：她對我很失望，我們本來(lái)就是來(lái)玩的，干嘛要把自己搞得這么痛苦。因為我受不了自己不守時(shí)，那會(huì )觸發(fā)我對不禮貌的恐懼。

　　說(shuō)到底，我對她的挑剔，全部是對自己的挑剔。我受不了自己不上進(jìn)、貪玩、亂花錢(qián)、不考慮別人感受、不禮貌、不尊重長(cháng)輩等。我就會(huì )受不了她。

　　雖然這些我也不一定能做到。當我對自己不夠肯定的時(shí)候，我也會(huì )期待自己的延伸來(lái)完成。我們的潛意識在幻想，我們擁有了全能的神為武器，可以替代我完成我完成不了的事情。，有些規條我自己不能完全做到，我就會(huì )通過(guò)幻想我的伴侶做到這些，來(lái)完成像自己也做到了一樣的體驗。

　　就像我們對孩子。我們很重視成績(jì)但是自己不能完成，就會(huì )要求孩子去替我們完成。這就是：我們把孩子過(guò)度內化，成為了另外一個(gè)自己，他只是我完成自己的工具。

　　但我沒(méi)有把她當自己的時(shí)候不是這樣的。其實(shí)她的這些特點(diǎn)一開(kāi)始的時(shí)候，我都是知道的。但那時(shí)候不一樣。最開(kāi)始的時(shí)候，我們愛(ài)一個(gè)人，是愛(ài)著(zhù)一個(gè)獨立的人。她的種種缺點(diǎn)，都是特點(diǎn)，都是別人的，都不是自己身上的，因此都可以接受。比如說(shuō)她那時(shí)候偶爾遲到啊、買(mǎi)點(diǎn)高檔品呀，我都覺(jué)得沒(méi)關(guān)系呀。我們就是這樣：有些缺點(diǎn)，別人做覺(jué)得正常無(wú)所謂，自己做就受不了。

　　當關(guān)系被拉近的時(shí)候，發(fā)生的過(guò)程就是：我慢慢的把你變成了我自己，我開(kāi)始對待作為獨立的你的態(tài)度漸漸成為了對另外一個(gè)自己的態(tài)度。也就是說(shuō)這時(shí)候對自己的愛(ài)、討厭、挑剔全部都轉移到了伴侶身上。

　　因此挽救關(guān)系的一個(gè)途徑就是：我尊重你作為另外一個(gè)個(gè)體的存在，我和你有足夠的親密但不交融，彼此獨立。我尊重你不是我，你是你自己，你和我有差異。我覺(jué)得重要的價(jià)值觀(guān)，不必苛求你一樣重要。也就是：我愛(ài)你，愛(ài)的是另外一個(gè)人，而不是愛(ài)的另一個(gè)不完美的自己。

　　你是一個(gè)獨特的人，而不是滿(mǎn)足我的工具。

　　當然，如果我不愛(ài)你，我只是把你用來(lái)當做滿(mǎn)足自己某些心理需求和物質(zhì)需求的工具，另當別論。

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　　更深層的解決方案就是：我可以創(chuàng )造完美的自己。

　　我們用了很多標準來(lái)要求自己，人應該這樣那樣，我們用這些看似大眾的標準來(lái)滿(mǎn)足自己的安全感。守時(shí)、上進(jìn)心、節儉等，看似這些是社會(huì )的要求，實(shí)際上這是我們習得的逃避內心恐懼的方式。我們以這些為標準，來(lái)苛求自己，然而我們從未真正做到過(guò)，所以我們不能停止。這些標準就像是皮鞭一樣，我們拿它不停的鞭策自己。然后告訴自己：你，還不夠完美。你，還有太多缺點(diǎn)。

　　我們努力優(yōu)秀，是因為我們不相信自己本身優(yōu)秀。我們努力完美，是我們不相信自足夠完美。我們拿所謂的標準去框自己，框孩子，框伴侶，我們都會(huì )發(fā)現不完美，因為我們完美的標準就是有問(wèn)題的。

　　只是，為什么不是你成為這個(gè)標準的締造者。

　　如果我發(fā)明一個(gè)標準，這個(gè)標準是為你量身定做的。然后我把這個(gè)標準用在你身上，你就發(fā)現，你是足夠完美的。

　　不需要什么接納自己的不完美。所謂的接納，不過(guò)是你在原諒自己不符合你習得的你媽媽教你的標準。

　　很多人會(huì )說(shuō)，社會(huì )標準就這樣呀。不是的，社會(huì )標準首先萬(wàn)萬(wàn)千，其次社會(huì )從來(lái)不會(huì )苛求一個(gè)不足夠守時(shí)、不足夠誠信、不足夠節約的人。是你對自己的高要求掉進(jìn)了不做100就是0的非黑即白里。

　　因此不如我們來(lái)為你制定：6分守時(shí)、5分善良、7分上進(jìn)、2分節約概率……加起來(lái)就是你，如此，你就完美了。你只要10次做到6次守時(shí)，10次做到2次節約，就可以了。這個(gè)標準是被社會(huì )接受的，你也是完美的。

　　你可以原諒自己有時(shí)候做不到，你就會(huì )原諒伴侶有時(shí)候做不到。繼而你就不會(huì )覺(jué)得關(guān)系不完美了。

　　同時(shí)你會(huì )發(fā)現，你的伴侶的組合和你不一樣，他在不同的特質(zhì)中采用了不同的比例，你愛(ài)的會(huì )是這個(gè)獨一無(wú)二的他，而不是拿你的比例標準去框他了。

　　當你開(kāi)始拿自己的看待世界的視角去評判另外一個(gè)人，你才會(huì )發(fā)現另一個(gè)人不完美，繼而證明了愛(ài)情不完美。

　　因此，你可以去愛(ài)一個(gè)人，去愛(ài)他的本身而不是欣賞或挑剔他是否符合你標準的條件。他的不同特質(zhì)的不同比例組合，就是他的獨一無(wú)二。愛(ài)一個(gè)獨一無(wú)二的人，是沒(méi)有競爭，沒(méi)有占有，沒(méi)有嫉妒的。因為不存在比較。

　　這就是心理學(xué)里所談的無(wú)條件的愛(ài)，是存在的。孩子在3歲前，他要相信媽媽能給予這樣的愛(ài)，他長(cháng)大后就能給出并相信這樣愛(ài)的存在——愛(ài)與任何條件無(wú)關(guān)，也就無(wú)從挑剔。

　　所以你要相信，神在創(chuàng )造你的時(shí)候，已經(jīng)創(chuàng )造了完美。你有能力發(fā)現自己是完美的，你就會(huì )發(fā)現他人是完美的，也就發(fā)現愛(ài)情是完美的，關(guān)系也是完美的。

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　　再啰嗦一遍：

　　完美的愛(ài)情當然是存在的，因為人本來(lái)就是完美的。

　　不斷發(fā)現自己獨一無(wú)二，發(fā)現自己本身就是完美，是我們終生完成的功課。你不需要做到100分，但也不是“沒(méi)有人能做得到”就成為了我們退化的理由。

　　雖然我也做不到，也因為挑剔而失去過(guò)感情。但我一只腳踏上心理學(xué)后，我發(fā)現我開(kāi)始漸漸關(guān)注人的時(shí)候去關(guān)注這個(gè)人的存在本身，而不再是看他有什么條件特點(diǎn)。我更開(kāi)始欣賞自己以前非常自責的缺點(diǎn)，開(kāi)始發(fā)現我也挺好的。你呢？