我的一個(gè)小姐妹，有一次在私底下對我吐槽，說(shuō)好想放飛自己，去到?jīng)]人的地方待幾天。

我問(wèn)她為啥，她的語(yǔ)氣透露著(zhù)深深的疲倦。

她說(shuō)，有時(shí)候和人待在一起，真的挺累的：

“比如昨天見(jiàn)個(gè)朋友，我發(fā)現我會(huì )格外在意我說(shuō)話(huà)時(shí)對方的反應，怕說(shuō)錯了什么，讓她不自在。

而如果她聊到不開(kāi)心的地方，我就得趕緊想著(zhù)怎么辦才好。

在家里也是，老公工作不順有點(diǎn)郁悶，我開(kāi)解也不是，安慰好像也沒(méi)用，但什么都不做又不好。

真的好累。”

我對她說(shuō)，“也許，在關(guān)系里，你承擔了太多別人的情緒，因為太在意自己在別人的世界里的影響，所以你才會(huì )精疲力竭吧。”

做一個(gè)別人的情緒承擔者，當然是很累的事情。再輕松的關(guān)系，也會(huì )變得令你不堪重負。

而究其原因，或許有時(shí)候，我們把自己看得過(guò)于重要。

因為將自己看得太重要，于是覺(jué)得自己在別人的世界里，扮演著(zhù)舉足輕重的角色。

覺(jué)得自己的一舉一動(dòng)，都牽扯著(zhù)別人的心情，覺(jué)得自己，如此重要，因此要對別人的情緒負責。

漸漸地，在這個(gè)“極度在意他人”的過(guò)程中，透支了自己，丟失了自己。

如果你覺(jué)得活得有點(diǎn)累，問(wèn)問(wèn)自己，你有這種“情緒拯救者”情結嗎？

01

我們總是不知不覺(jué)地

成為別人的“情緒拯救者”

我們常常談?wù)摻缦薷校@個(gè)詞是相對于自我而言的。

假如把自我想象成一個(gè)球體，那么這個(gè)球體，需要邊界，才是有形的。

如果沒(méi)有邊界，我們的自我這個(gè)球體，就會(huì )無(wú)限度地和他人的世界融合在一起，分不清彼此，糾纏在一起。

這種感覺(jué)會(huì )讓我們覺(jué)得時(shí)時(shí)處處受到束縛和牽制，無(wú)法坦然自由地表達自己的意愿、情緒，做出自己的選擇。

但是，為什么建立界限，守住界限這么難呢？

因為很多時(shí)候，我們會(huì )不自覺(jué)地去對別人的情緒負責，成為了別人的“情緒拯救者”而不自知：

當我們體察到別人可能不愉快，于是我們會(huì )馬上做點(diǎn)什么去阻止別人可能產(chǎn)生的不愉快，我們將別人的情緒負擔在自己的身上，認為自己對他人的情緒負有責任。

我們似乎很難對別人的情緒“坐視不理”，袖手旁觀(guān)。

但是一旦我們卷入了別人的情緒世界，一旦我們意圖改變他人的情緒，一旦我們試圖控制他人的喜怒哀樂(lè )，我們也就不得不，貢獻出我們自己的邊界，我們的獨立的自我。

和別人攪和在一起，當然談不上明確的邊界，和別人攪和在一起，自己的情緒就會(huì )很容易被影響。

如果他不高興，我也會(huì )對此負有責任，我不能允許自己高興，我一定要做點(diǎn)什么讓他高興。

這是很多“情緒拯救者”的慣性思維。

關(guān)于情緒的責任，究竟應該由誰(shuí)負擔？

特別是在親密關(guān)系中間，那些喜歡對他人情緒負責的人，要問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題：

他人如果不快樂(lè )，是你造成的，還是因為他的內心呢？

其實(shí)，每一個(gè)人都應該對自己的情緒負責。

因為我們都很清楚，一個(gè)人是否快樂(lè )，其根本原因，在于他的心是如何感受和認知這個(gè)世界的。

“你的心決定了你的世界”，這句話(huà)絕對不是一句騙人的空話(huà)。

在認知療法當中，一個(gè)基本的關(guān)于我們感受的原理被無(wú)數次地驗證：

我們對于一個(gè)事件所產(chǎn)生的情緒，取決于我們對于該事件的認知。

也就是取決于我們認識事物的內心圖式、人格、潛意識模式、過(guò)去的創(chuàng )傷回憶等等這些在我們無(wú)法覺(jué)察的部分的無(wú)形的因素。

也就是說(shuō)，一個(gè)人此時(shí)此刻的心情和這個(gè)人的內心相關(guān)、認知水平和寬度相關(guān)、潛意識相關(guān)，而不是由外部世界發(fā)生的事情，作為決定性的因素的。

我們是否快樂(lè )，不在于這個(gè)事件，而在于我們對于事件的反應——即我們如何看待這件事。

所以關(guān)于情緒的真相是：

每個(gè)人，都在生活的過(guò)程中，要去完成自己成長(cháng)的功課，建立更好地認知事件的方式，處理潛意識的創(chuàng )傷，重新整理自己的故事和記憶，以積極的眼光去認識事物，讓自己更為接近平靜和快樂(lè )。

這是每個(gè)人，自己要去完成的功課。

也是每個(gè)人對于自己的情緒的決定性影響。

那么如果你身邊的某個(gè)人總是不快樂(lè )，是因為你嗎？

不是，是因為他自己的內心。

02

“ta不開(kāi)心，是因為我不夠好”

這種想法讓我們兩敗俱傷

婚姻關(guān)系，是最常見(jiàn)的一種親密關(guān)系，在這種關(guān)系中，很多人不自覺(jué)地扮演著(zhù)對方的“情緒拯救者”，然后因此陷入了很糟糕的一種狀態(tài)。

為啥？

因為“情緒拯救者”試圖解決伴侶自己應該去面對的人生問(wèn)題，然后他顯然也解決不了伴侶的問(wèn)題。

于是，自己則處于一種掏空之后無(wú)力改變，想控制又控制不了他人情緒的挫敗的狀態(tài)。

舉個(gè)例子，妻子A，和丈夫B。

丈夫B，因為中年危機、個(gè)人的現狀和理想的自我有差異，因此對自己產(chǎn)生了強烈不滿(mǎn)，這是他自我認同的部分出現的沖突，是他自己需要面對的問(wèn)題。

這種不滿(mǎn)他自己消化不了，用心理學(xué)的投射這種方式，丈夫將不滿(mǎn)傾倒在妻子A的身上，或者待在親密關(guān)系中的妻子A捕捉到了丈夫不快樂(lè )的狀態(tài)。

這對夫妻的日常關(guān)系，演變成了，丈夫B經(jīng)常性的臉色欠佳、心情低落而煩躁，有時(shí)則以挑剔自己的妻子這種方式來(lái)處理負面情緒。

這種親密關(guān)系中的投射，轉移負面情緒的例子，非常常見(jiàn)。

甚至可以說(shuō)這就是人性的普遍規律，是很多人都會(huì )不自覺(jué)去干的事情，但其實(shí)這還不是最糟糕的。

如果我們被別人投射了負面情緒，如果只有這一步的話(huà)，還不足以構成對我們的傷害、動(dòng)搖我們的自我：

假如妻子A能夠有自己的界限，分清丈夫的情緒是丈夫的情緒，自己不需要對他的情緒負責，那么丈夫對她的挑剔，不會(huì )在她的自我中掀起驚濤駭浪。

她可以平靜理解，可以不予理會(huì )，可以讓丈夫慢慢在自我沖突的過(guò)程中，去完成自己的情緒消化過(guò)程。

無(wú)論結果是什么，可以說(shuō)都是她丈夫需要經(jīng)歷的成長(cháng)歷程，不會(huì )因為她而有根本的改變。這就是我們無(wú)法改變他人人生的一種體現。

可是，在這個(gè)故事里，糟糕的部分往往是，妻子A是一個(gè)特別喜歡對他人情緒負責的人，是一個(gè)對他人的情緒忍不住去控制的人。

她無(wú)法忍受自己的先生出現了不好的情緒，看到對方的這種狀態(tài)，她就會(huì )把自己代入：

丈夫的不開(kāi)心都和自己相關(guān)，他的低落或者煩躁，是對自己的否定。

自己一定要去做點(diǎn)什么，改變丈夫的情緒反應，這樣她才能重歸平靜。

所以，妻子A遇到了丈夫的負面情緒，她會(huì )努力去討好或者付出，以期改變丈夫的情緒。

丈夫如果無(wú)法快樂(lè )，她會(huì )認為這是丈夫對自己的不滿(mǎn)，是自己不夠好，她自己將自己糾纏進(jìn)丈夫的情緒里，這種感覺(jué)令她倍感難受。

然后，如果妻子A試圖對丈夫B的負面情緒負責，拯救，試圖改變對方，而丈夫仍然不能立刻改變自己的情緒，變得快樂(lè )或者狀態(tài)變好，那么取而代之的將是妻子A的強烈的憤怒。

妻子A會(huì )覺(jué)得，我做了這么多調整、讓步、付出，你怎么還是這樣？因此對丈夫B產(chǎn)生不滿(mǎn)或者恨意。

但是妻子A沒(méi)有意識到，別人可能有別人的不快樂(lè )或者內心沖突。

沖突是我們內心常常出現的狀態(tài)，不快樂(lè )也是一種權力，可是她卻試圖去控制和改變別人的這個(gè)部分。

這是很多親密關(guān)系，完全無(wú)法承受住一點(diǎn)點(diǎn)負面能量的考驗的原因。

因為一方會(huì )把自己糾纏進(jìn)另一方的情緒里，覺(jué)得自己很重要，覺(jué)得自己可以做點(diǎn)什么去改變對方，覺(jué)得對方的不快樂(lè )就是因為自己不夠好。

結果，兩敗俱傷。

03

做別人情緒的旁觀(guān)者

是我們一生的必修課

根據心理學(xué)的觀(guān)點(diǎn)，我們覺(jué)得自己很重要，往往是源于自戀。

在生命之初，小時(shí)候，我們的本能會(huì )覺(jué)得自己是世界的中心。

我們會(huì )覺(jué)得自己是家庭的中心，父母的中心。

有的人，從很小的時(shí)候開(kāi)始，就在成為父母的“情緒拯救者”：

當你小時(shí)候，想著(zhù)考好成績(jì)回家，就能看到難見(jiàn)歡顏的父母露出笑顏；

當你小時(shí)候，如果乖巧聽(tīng)話(huà)，不惹是生非，就會(huì )減少父母在家激烈爭吵的頻率；

當你小時(shí)候，看到母親對父親的不滿(mǎn)和抱怨，于是你站到母親這一邊，試圖做些什么以平息母親的憤怒，或者挽救父母的關(guān)系.......

所有這些時(shí)候，都是一個(gè)孩子不自覺(jué)地成為了家庭成員的“情緒拯救者”的時(shí)候。

如果回溯童年，有的人或許會(huì )發(fā)現，小時(shí)候的自己總是在承擔著(zhù)父母的情緒，并且為了改善父母的情緒狀態(tài)，而做出了很多努力。

例如表現出完美但不真實(shí)的自己，以期令父母感覺(jué)快樂(lè )和愉悅，這是孩子的本能——希望父母幸福，并且由于自戀，會(huì )認為自己在家庭中扮演了非常重要的角色。

而我們的父母，往往因為逃避，將自己不良情緒的責任推給孩子。

口口聲聲地說(shuō)“都是為了孩子自己才不得不忍受自己的人生”，其實(shí)是把自己的情緒丟給孩子背鍋，讓孩子毫無(wú)選擇地成為了父母情緒的承擔者。

而這樣的人，長(cháng)大后，依然會(huì )在關(guān)系里，重復這樣的模式。

每當關(guān)系出現或者快要出現沖突，他人快要進(jìn)入不好的情緒時(shí)，這個(gè)人都會(huì )不自覺(jué)地要去做什么，來(lái)改變對方的情緒狀態(tài)。

而這種做什么，往往就是失去自我的討好、犧牲和付出。

就像我們小時(shí)候對著(zhù)父母常做的那樣。

意識到自己在重復著(zhù)童年的行為，覺(jué)察到自己正將他人的情緒攬上身去承擔，才能真正建立自我的界限。

將你的情緒決定權還給你，而我的情緒我自己負責，那么讓自己一個(gè)人快樂(lè )起來(lái)，比要求你面對的他人也必須快樂(lè )，簡(jiǎn)單得多。

做別人情緒的旁觀(guān)者，是一門(mén)值得我們一輩子去修行的功課。

因為我們活在關(guān)系之中，就會(huì )常常被各種關(guān)系牽扯影響。

要找到自我的準心，獲得自我的平靜，需要我們懂得區分，哪些是他人自己要面對的情緒，哪些是我們可以努力的部分。

我們在童年時(shí)面對的日夜爭吵活得并不快樂(lè )的父母，這是父母的悲哀，但亦是他人要自己負責的人生。

現在回頭去看，我們也會(huì )發(fā)現，其實(shí)父母是解決不了自己人生的很多問(wèn)題，以及內心自我的各種沖突，所以才會(huì )不快樂(lè )，不相愛(ài)，才會(huì )有那么多的互相傷害。

他們活在負面的情緒里，不是因為孩子，是因為他們自己沒(méi)有很好地面對和成長(cháng)。

但在家庭的層面中，父母往往會(huì )把這部分自己不快樂(lè )的責任轉嫁給孩子，孩子又會(huì )不自覺(jué)地去承擔讓父母快樂(lè )的責任。這是一種嚴重的錯位。

我們需要覺(jué)察這個(gè)部分，回歸真相本身。

這個(gè)真相就是，父母也好，他人也罷，很多時(shí)候，他的不開(kāi)心和你無(wú)關(guān)：

你在父母的世界里，沒(méi)有那么重要。

你在他的世界里，也沒(méi)有那么重要。

在每個(gè)人的世界里，最重要的都是那個(gè)人自己。

每個(gè)人的不快樂(lè )和內心的不和諧，都是自己的認知和選擇造成的結果。

最后，告別“情緒拯救者”這個(gè)身份，給你幾點(diǎn)“不客氣”的建議：

第一，常常提醒自己，你在別人的世界里，并不像你以為的那么重要。

你不是世界的中心，你只是他人世界中的一個(gè)角色而已。

你那么在意別人的情緒，是源于你的自戀，是因為你以為別人也會(huì )那么在意你的一舉一動(dòng)，但其實(shí)在別人的世界里，主角都是他自己，無(wú)論這關(guān)系多么親密。

第二，當別人真的指責你，或表達對你的不滿(mǎn)意，你需要問(wèn)問(wèn)自己，你是否對自己滿(mǎn)意，你是否做了你應該的事情。

如果你在你的世界里，行得正，那么他在他的世界里如何定義你，就是他的事情。

最后，每個(gè)人都有權利不快樂(lè )，每個(gè)人都有自己要處理的情緒，這是神都無(wú)法改變的事情。

放下對他人的控制，放下自己想要越過(guò)邊界去承擔的責任。

事實(shí)是，我們都需要多一些努力，擺脫以往的行為慣性，才能真正地，從別人的情緒中，贖回自己。