別人沖我們生氣，我們的反應似乎莫過(guò)于這兩種可能：

　　“他都沖我吼起來(lái)了，還能好好說(shuō)話(huà)嗎？”你可能自覺(jué)不自覺(jué)地換上怒氣裝備，毫不客氣地懟回去。

　　“不跟他一般見(jiàn)識，讓他自己先冷靜冷靜。”你也可能會(huì )選擇回避，省得引對方的怒火燙到自己。

　　但倘若對方是你重視的人、或是你每天抬頭不見(jiàn)低頭見(jiàn)、無(wú)法逃離又得罪不起的人……懟不回去、又逃避不了，怎么辦？

　　答案只有一個(gè)：你必須先了解對方發(fā)脾氣的真正原因。然后，你們都能向著(zhù)理智與平和，作出積極的改變。

　　金屬質(zhì)感分割線(xiàn)

　　一個(gè)人為什么會(huì )對你生氣呢？

　　01.當他對你生氣

　　為什么你會(huì )本能地想懟回去？

　　沒(méi)有一些時(shí)候，當一個(gè)人對你生氣，讓你覺(jué)得他莫名其妙、小題大做、無(wú)理取鬧、不可理喻。

　　然后，你就懟回去，接著(zhù)你們就吵起來(lái)了。比如兩個(gè)人出去玩的時(shí)候，兩個(gè)人在家做飯的時(shí)候，兩個(gè)人聊著(zhù)聊著(zhù)某個(gè)話(huà)題的時(shí)候。不知道他怎么著(zhù)突然就生氣了。

　　有時(shí)候出于在乎或和諧的需求你會(huì )憋著(zhù)，但最后憋不住了還是會(huì )懟回去。因為有情緒憋著(zhù)不吵通常是沒(méi)用的，對方在你的不回應之下，很難戛然而止。一旦開(kāi)始吵起來(lái)，就會(huì )越吵越激動(dòng)。

　　這時(shí)候你會(huì )發(fā)現你們的吵架，已經(jīng)跟當時(shí)引發(fā)的事情沒(méi)有多大關(guān)系了。有點(diǎn)為了吵贏(yíng)而吵架。越吵越憤怒，越憤怒越吵。

　　其實(shí)這時(shí)候如果有一個(gè)人話(huà)風(fēng)轉變下，結果就會(huì )很不一樣，然而結果卻通常是誰(shuí)都轉變不了，越吵越兇。

　　你有沒(méi)有想過(guò)，當他對你生氣，為什么你會(huì )本能地想懟回去？

　　因為你在害怕。

　　當他對你生氣，這意味著(zhù)：

　　他在說(shuō)，都是你的錯。此刻他嫌棄你，不喜歡你，不滿(mǎn)意你，討厭你，甚至想離開(kāi)你，放棄你。

　　而你不喜歡這種感覺(jué)。你害怕被否定，害怕被指責，害怕被不滿(mǎn)意。這意味著(zhù)你不被愛(ài)了，你還想要被愛(ài)，所以你要堵住他的嘴，絕對不能讓他對你有不滿(mǎn)意。

　　你害怕不被愛(ài)了，所以你要積極保護自己。

　　所以無(wú)所謂的人對你生氣你可以大度地無(wú)所謂，而重要的人對你生氣你卻容易懟回去。

　　直到你停下你的憤怒，你才能看到你憤怒背后的害怕，在你的內心深處，一直有一個(gè)聲音在回蕩：

　　他否定了我，他在說(shuō)我不好，他不能說(shuō)我不好。

　　他否定了我，

　　他否定了我，

　　……

　　02.你對此負有一定的責任，但未必是全責

　　一個(gè)人為什么會(huì )對你生氣呢？

　　一定是你做了什么讓他生氣了。你對此負有一定的責任，但未必是全責。

　　我們有一個(gè)公式，可以幫你分清楚責任雙方：

　　他的憤怒=你的刺激-他的承受力。

　　當此刻，他對刺激的承受能力大于你的刺激程度的時(shí)候，他的心情就是正向的，是不會(huì )憤怒的。因為此刻他完全可以消化掉你的某個(gè)刺激，不會(huì )跟你計較，感受不到你帶來(lái)的任何傷害。這個(gè)時(shí)候的人，寬容度高，樂(lè )觀(guān)開(kāi)朗。

　　但是當此刻，他的承受能力小于你的刺激程度的時(shí)候，他就會(huì )感受到來(lái)自于你的傷害了，憤怒就會(huì )被激活，沖你而來(lái)了。這時(shí)候的人，是易激惹的狀態(tài)。

　　人遇到了超出自己能承受的刺激的時(shí)候，就會(huì )自動(dòng)化地想用情緒來(lái)排解。所以人壓力大的時(shí)候容易煩躁，被傷害的時(shí)候容易憤怒。

　　所以一個(gè)人的憤怒，其實(shí)有兩個(gè)來(lái)源：

　　①自己的承受能力比較弱

　　②對方的刺激程度比較強

　　這里我們不討論是誰(shuí)對誰(shuí)錯的問(wèn)題，因為一個(gè)人在生氣的時(shí)候，他的心理現實(shí)里是沒(méi)有“我也有錯”的概念的。一旦有了，就是內疚，不是生氣了。人的情緒錯綜復雜，我們只討論憤怒的部分。

　　誠然，如果你不刺激他，他不會(huì )生氣。

　　這是理想化的狀態(tài)。兩個(gè)人相處，我們不是對方肚子里的蛔蟲(chóng)，做不到事事小心謹慎甚微，話(huà)話(huà)事事讓對方滿(mǎn)意，真那樣就沒(méi)法相處了。所以有時(shí)候你刺激到對方，給對方帶來(lái)傷害性的體驗，是一件在所難免的事情。

　　除非你們不產(chǎn)生任何關(guān)系。

　　03.是什么讓他此刻，承受能力變低了

　　怎樣減少你對對方的傷害刺激程度，我們在這篇文里先不談。這次我想跟你討論，是什么讓他此刻，承受能力變低了。

　　一個(gè)人對刺激承受能力不是固定值，而是隨著(zhù)時(shí)間、情境的變化而變化的，有時(shí)候高，有時(shí)候低。

　　讓一個(gè)人情緒承受能力低的原因可能有：

　　①自身狀態(tài)低迷

　　最近特別累、連續沒(méi)怎么睡好、體能下降、最近天氣不好、太冷或太熱、女性生理期、女性孕后、情緒抑郁期等等一系列原因都可能導致一個(gè)人狀態(tài)低迷，對刺激的承受能力比較低。所以一副健康營(yíng)養的身體，是有助于好心情的。

　　②移情性裝滿(mǎn)

　　一個(gè)人如果最近遇到了很多刺激，無(wú)法消化，就會(huì )轉移到你這個(gè)安全出口來(lái)釋放。比如說(shuō)爸爸媽媽在單位遇到了批評，自身無(wú)法消化，無(wú)法釋放，就會(huì )到孩子這里來(lái)釋放，找到一個(gè)理由就想發(fā)火。比如在社交、工作中遇到了挫敗或障礙，無(wú)法消化，就會(huì )在你這想爆發(fā)下。人的潛意識會(huì )自動(dòng)評估爆發(fā)情緒的危險性，在危險的客體那里就發(fā)不出去，消化不了就暫時(shí)儲存在自己身體里，等到遇到安全客體的時(shí)候就會(huì )倒給他了。

　　③對關(guān)系的懷疑

　　如果一個(gè)人對你已經(jīng)產(chǎn)生了厭倦，對你有諸多不滿(mǎn)，對你們的關(guān)系產(chǎn)生了懷疑，他對你的刺激承受能力就比較弱，容易找個(gè)事發(fā)火。情侶兩個(gè)人如果已經(jīng)有了縫隙，出于某些原因又沒(méi)有分開(kāi)，或者說(shuō)分開(kāi)又不舍得，在一起又很疲倦。這時(shí)候潛意識就想放棄，然后就會(huì )自動(dòng)化地找到很多發(fā)火的點(diǎn)，企圖把關(guān)系拉更遠一點(diǎn)，好讓自己下個(gè)決心。遇到出軌又卻還在維系的感情里容易這樣，對對方本來(lái)就不確定是否是結婚對象的也容易這樣。

　　④自身的不安全感

　　有的人對他人信任度就會(huì )比較低、融合的過(guò)程比較難。關(guān)系超出了自己能承受的親密的時(shí)候，潛意識就會(huì )感覺(jué)到恐懼，就會(huì )通過(guò)時(shí)不時(shí)發(fā)發(fā)火來(lái)推開(kāi)下距離，保護下自己。

　　⑤以及其他一些可能的因素

　　看到?jīng)]有，一個(gè)人對你生氣，其實(shí)跟你做了什么，沒(méi)有多大關(guān)系。是他需要找個(gè)人憤怒下，所以找了個(gè)事來(lái)對你憤怒。因為你對他是安全的，這并不是在否定你。

　　所以你們就某個(gè)事的對錯應該進(jìn)行爭論是沒(méi)有意義的。就事論事的解決憤怒，效果并不會(huì )太明顯。因為那只是一個(gè)導火索，這個(gè)事解決了還會(huì )有下一個(gè)事來(lái)點(diǎn)燃。

　　你不可能事事小心到避開(kāi)所有雷區。

　　畢竟你的職業(yè)不是工兵。

　　04.你要學(xué)會(huì )跳出某一件事，看到一個(gè)人的狀態(tài)

　　當你開(kāi)始意識到這個(gè)現象，接下來(lái)就變得很簡(jiǎn)單了。

　　當一個(gè)人對你生氣，你要知道，多少成分是因為你做了什么刺激到了他，多少成分是因為他自帶情緒，是其他原因導致了他對刺激的承受能力很低。

　　你就會(huì )知道，當一個(gè)人對你生氣，可能跟你沒(méi)什么關(guān)系，是他有個(gè)氣需要生。

　　如此你就看到了，自己沒(méi)有被否定。你也就不會(huì )掉到被否定的陷阱里了，也就不會(huì )反彈，更不會(huì )憋屈。

　　你能有的最大委屈不過(guò)是：此刻他沒(méi)有能力照顧自己，所以也沒(méi)有能力照顧你。你跟一個(gè)人在一起，此刻他沒(méi)有能力愛(ài)你，甚至需要你。

　　那你怎么辦呢？

　　你要學(xué)會(huì )跳出某一件事，看到一個(gè)人的狀態(tài)。

　　如果你想，你可以去哄哄他，風(fēng)暴很快就會(huì )過(guò)去。你也會(huì )因此而獲益。

　　如果你不想，你靜靜地聽(tīng)著(zhù)他的憤怒就好了。風(fēng)暴總會(huì )過(guò)去的。你也不會(huì )因此而損失。

　　如果你認同了他的否定，你就會(huì )懟回去，風(fēng)暴會(huì )變大，你會(huì )因此而真的產(chǎn)生損失。

　　最重要的是，你不必為他的憤怒負責。更準確的說(shuō)是，你不必為此負全責。你不必承擔他的憤怒。

　　不承擔對方的憤怒，不是懟回去，不是“既然不是我的錯，你就不該對我生氣”。而是允許他生氣，允許他罵你嫌棄你，而你不必全認同。他只是需要個(gè)出口，借用你一下。

　　他生氣，是他此刻的無(wú)奈。你認同，就是你的問(wèn)題了。

　　如果你有強烈的不公平感，有強烈的“憑什么感”，其實(shí)還是你在認同。因為你在說(shuō)：既然不是我的錯，你就不能否定我。

　　反過(guò)來(lái)說(shuō)不就是“你如果否定我，就代表我的錯”嗎？

　　05.對自己誠實(shí)點(diǎn)

　　如果此刻你在生氣。那么識別自己憤怒的來(lái)源非常重要。你需要對自己誠實(shí)點(diǎn)：

　　多少比例，是因為他此刻做的不好刺激到了你。

　　多少比例，是因為你最近狀態(tài)不好心煩意亂。

　　多少比例，是因為你在其他地方受到了挫敗。

　　多少比例，是因為你不堅信你們的關(guān)系，你本身就想離開(kāi)這個(gè)人。

　　嘗試著(zhù)對自己誠實(shí)點(diǎn)，問(wèn)問(wèn)自己最近是什么導致了自己對刺激的承受能力變低了，以至于有些易激惹。

　　然后跟對方溝通下自己生氣的真正原因，并表達下自己需要被安撫被照顧的需求，而不僅僅是遷怒。