明明是想靠近

　　但是不知為何

　　總是愈走愈遠

　　為了保護自己而隱藏真實(shí)感受

　　成長(cháng)過(guò)程中，大人常以各種直接或間接的方法教我們不要表現內心的感覺(jué)。

　　“男孩不要哭，要堅強。”

　　“怕什么！膽小鬼”

　　“別小題大作！”

　　這些訊息意指不許我們流露出受到傷害的情感和弱點(diǎn)。

　　所以，長(cháng)大后，當你覺(jué)得不安，常會(huì )刻意表現鎮定；

　　覺(jué)得無(wú)助時(shí)，常會(huì )刻意表現無(wú)所謂；

　　有時(shí)心里明明不高興，但是當有人問(wèn)怎么回事，也會(huì )否認說(shuō)“我沒(méi)事”；

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　　其實(shí)，這些都是出于防衛，怕別人了解自己的內在。

　　當人想表達內在需求，往往也是以抱怨、要求的方式——抱怨對方做錯什么或沒(méi)有給他什么，而不說(shuō)自己需要什么。

　　原因很簡(jiǎn)單，因為抱怨是對別人要求，姿態(tài)比較高；

　　但需要別人是低姿態(tài)，是對人請求。

　　那就是為什么伴侶寧可抱怨，也不愿坦誠內心的感受。

　　這是一種十分糟糕的相處方式。

　　想想，如果你一直很行、很能干，別人要怎么幫你？

　　如果你老是抱怨，卻不說(shuō)出心里的需求，別人又怎么可能了解你？

　　如果你裝作沒(méi)事，那關(guān)心你的人，不是沒(méi)事找事做嗎？

　　當然，自我表露就必須冒著(zhù)受到反對及傷害的危險，但是我們若不能去表達自己的感覺(jué)，又何來(lái)親密與熱情？

　　愿意流露情感，才有更多的愛(ài)流向你

　　哈西德教派有一則故事：

　　猶太智者愛(ài)利塞爾來(lái)到一位朋友家做客，他對窗戶(hù)投以驚奇的一眼，窗簾是拉下來(lái)的，朋友問(wèn)他為什么驚訝，他說(shuō)：“如果你想要別人看進(jìn)來(lái)，為什么還需要窗簾？而如果你不要他們看，干嘛需要窗戶(hù)？”

　　“那你覺(jué)得應該要怎么樣？”朋友問(wèn)。

　　“當你想要別人看進(jìn)來(lái)，”愛(ài)利塞爾說(shuō)：“你就該把窗簾拉到一邊去。”

　　窗簾代表著(zhù)一種自我保護、想掩飾的內在，但是拉下窗簾想保護自己，卻也阻礙彼此了解，阻礙了通向親密的可能性。

　　心靈激勵大師約瑟夫·牛頓曾感慨地說(shuō)：“人們之所以寂寞是因為他們不筑橋而筑墻。”

　　這常是親密關(guān)系疏離的主要原因。

　　唯有當我們先卸下防衛，心墻倒下，雙方才能如實(shí)看見(jiàn)彼此。

　　袒露自己才能讓對方認識你，彼此也在認識對方的過(guò)程中，表露更多自己。

　　自我表露是指向另一個(gè)人透露內心深處的想法和感情。

　　但是，它并不是分享深藏著(zhù)的隱私。當你跟人談到自己的擔心、害怕，希望和夢(mèng)想，快樂(lè )或悲傷的事時(shí)，你就是在自我表露。

　　你也可以鼓勵別人自我表露。例如，告訴別人你在某種情境中的感受，然后問(wèn)對方是否也有這種感受。

　　必須一提的是，有些人可能發(fā)現，當你向另一半傾訴你的感覺(jué)是，得到的往往是防御而不是關(guān)懷，這時(shí)你就要自問(wèn)了：為什么要另一半知道你的感覺(jué)？

　　如果答案是你希望他因此改變，那他不關(guān)懷你就一點(diǎn)都不意外了。

　　除非你有誠意，并讓他感受到你的關(guān)懷，他才會(huì )以坦誠與關(guān)懷相回報。

　　以這種方式了解彼此時(shí)，雙方就會(huì )越來(lái)越親近。即使會(huì )有沖突，但每經(jīng)歷一次這種沖突而解決，兩人之間的愛(ài)變增長(cháng)一分。

　　愿意流露情感給人，很快就會(huì )發(fā)現更多的愛(ài)流向你。

　　自我表露，是希望對方明白你內心的想法和感受，并非強調你是對而對方是錯，也不是借此責怪或攻擊對方。

　　舉個(gè)例子，在表達時(shí)你可以說(shuō)：

　　“你沒(méi)打電話(huà)給我讓我很難過(guò)”，而不是說(shuō)：“你根本就不想打電話(huà)給我”。

　　試試看這種說(shuō)法：“你這樣批評我讓我心灰意冷”，而不要說(shuō)：“你一天到晚只會(huì )批評我”。

　　我們應該盡量避免用“你從來(lái)沒(méi)有……”或是“你總是……”這樣的話(huà)，這會(huì )讓人聽(tīng)了很反彈。

　　請學(xué)習用“我”，而不是“你”的字眼，來(lái)表達自己的感受。

　　記住，只要表達自己現在的感受就好。一次只談?wù)撘患拢f(wàn)不要再拉出過(guò)去的恩怨。

　　表達感受，無(wú)關(guān)對錯

　　人有各式各樣的想法，也隨時(shí)有各種情緒和感受，就像天氣時(shí)好時(shí)壞，并沒(méi)有絕對的對或錯。

　　嬰兒是最自然的，他們不會(huì )掩飾自己的感覺(jué)：高興、舒服就笑，害怕、不舒服就哭。

　　當他的自然反應（如恐懼、悲傷、憤怒……等）受到批評時(shí)，便學(xué)會(huì )壓抑它，以避免受到非難。

　　一般人不了解的是，任何負面情緒和感受的本身，并沒(méi)有不好或不對，這些情緒只是想傳達內心的感受，它只是需要被接納和了解。

　　然而，由于人們對負面情緒的誤解，以致很多情緒都被壓在心里。

　　一位女孩怒氣沖沖地回到車(chē)上，因為在她購物的時(shí)候，一位店員對他說(shuō)話(huà)十分無(wú)禮。

　　“我以后再也不會(huì )去這家店了。”她氣急敗壞地說(shuō)。

　　“何必生那么大的氣呢？”她的男友安慰她說(shuō)：“你應該想想，那個(gè)店員賺的錢(qián)很少，而且也許工作一天下來(lái)，已經(jīng)很累很煩了。”

　　她對男友的話(huà)會(huì )有什么反應？這會(huì )讓她情緒好過(guò)一些嗎？

　　當然不會(huì )，這反而讓她更加惱火。

　　為什么？因為她原本想表達自己的感受，只是想有人傾聽(tīng)自己的不舒服，然而男友卻對她的情緒做判斷，甚至還站在店員那邊，她當然會(huì )更加惱火。

　　請想象一下，如果你喝到一口過(guò)期發(fā)酸的果汁，結果有人阻止你吐出，還要你把它整口吞下，你會(huì )舒服嗎？

　　其實(shí)，當我們硬將自己的情緒感受吞下時(shí)，也會(huì )產(chǎn)生類(lèi)似這種不舒服的感覺(jué)，那就是為什么伴侶常會(huì )大吐苦水。

　　人們總不喜歡自己和別人憤怒的樣子，但是當你陷入深深的無(wú)力感和挫折感，對很多人或事無(wú)可奈何的時(shí)候，你會(huì )怎么樣？

　　事情的真相是，你也會(huì )生氣，對嗎？每個(gè)人都有權利偶爾發(fā)個(gè)脾氣，畢竟人都是有情緒的。

　　如果我們愛(ài)他們，體諒他們，就不該急忙的就試圖把他們從負面情緒中解脫出來(lái)。

　　我們只需要給予他們表達的自由。

　　男人遇到煩惱習慣絕口不談，因而常把女人向自己的訴說(shuō)當做是抱怨。

　　其實(shí)，女人也許會(huì )嘮叨一堆的問(wèn)題和情緒，但她并不是要你去解決，她只是希望有人聽(tīng)她訴說(shuō)，就這樣而已。

　　一旦她把問(wèn)題說(shuō)出來(lái)，問(wèn)題反而不重要了。這點(diǎn)男人常搞不懂。如果男性了解女性需要人聽(tīng)她傾訴，親密關(guān)系會(huì )立即產(chǎn)生戲劇性的改善。

　　一位讀者寫(xiě)信告訴我：以前我只要聽(tīng)太太說(shuō)一些不中聽(tīng)的話(huà)，一定會(huì )立刻反擊。但后來(lái)，我開(kāi)始試著(zhù)對她更有耐心，我想聽(tīng)聽(tīng)看她的想法，我想了解她怎么會(huì )有這種想法的，以及她是多么的無(wú)助與擔憂(yōu)。

　　有趣的是，我一改變之后，才發(fā)現我的太太其實(shí)并不是我認為的那種不可理喻。不知是否是因為我的態(tài)度轉變，使她用善意的態(tài)度回應我？或者是，我根本一開(kāi)始就誤解她了？

　　兩個(gè)答案都是肯定的。

　　傾聽(tīng)就是關(guān)懷

　　在感情世界，有時(shí)候，是不需說(shuō)任何話(huà)的，只要凝神傾聽(tīng)，就是愛(ài)的表現，也是給對方最大的幫助。

　　被聽(tīng)到是人們發(fā)泄不滿(mǎn)時(shí)最需要的元素。

　　所以，許多心理咨詢(xún)師協(xié)助接受婚姻治療的夫婦時(shí)，往往最主要的工作就是教他們彼此傾聽(tīng)。

　　傾聽(tīng)意味著(zhù)完全忘掉你自己，唯有如此，你才能夠傾聽(tīng)。

　　如果你老是想到自己，那么你只是假裝你在聽(tīng)，但是事實(shí)上你不可能真正在傾聽(tīng)，你只是想聽(tīng)到符合自己想法的說(shuō)辭，那樣是無(wú)法談心的。

　　真正的傾聽(tīng)是你必須先去除自己的主觀(guān)成見(jiàn)，就是要將事情發(fā)生當時(shí)的所有主觀(guān)批判一律剔除，讓自己不再存有自己是正確無(wú)誤或是自己早就知道對方想說(shuō)些什么的定見(jiàn)。

　　唯有讓自己不再存有這些定見(jiàn)，如此才能以同理心進(jìn)入對方的經(jīng)驗世界。