我們說(shuō)，脾氣暴躁是一個(gè)人攻擊性的體現。

而攻擊性，一定是他沒(méi)有被滿(mǎn)足以后所激發(fā)出來(lái)的東西，只是有些人把自己的攻擊力壓抑了，有些人則是直接表達出來(lái)。

所以一個(gè)能夠去表達攻擊性的孩子，其實(shí)相對來(lái)說(shuō)是一個(gè)正常的孩子。如果一個(gè)孩子到了四歲還不會(huì )發(fā)泄自己的攻擊性，那大概就很麻煩了。

有些父母說(shuō)自己孩子的攻擊性很強，但其實(shí)，這里面更多的是從大人的角度去解讀的。小孩子在沒(méi)有更多方式去解決一些問(wèn)題的時(shí)候，他自然而然就會(huì )用最本能的方式去解決這個(gè)問(wèn)題，比如拳打腳踢、說(shuō)臟話(huà)、不妥協(xié)、對著(zhù)干。

但是如果一個(gè)孩子經(jīng)常要用這種窮兇極惡的方式去撕扯、去打別人，那說(shuō)明他的攻擊性沒(méi)有很好地被表達出來(lái)，也沒(méi)有一個(gè)很好的渠道去釋放，甚至于他的攻擊性從來(lái)都是不被允許釋放出來(lái)的。

孩子有攻擊力，其實(shí)恰恰能說(shuō)明這個(gè)孩子有一種自我保護的能力。

因為攻擊性在某種程度上來(lái)說(shuō)就是生命力，它代表著(zhù)我要去維護我的邊界。那么當我們的邊界別人跨越的時(shí)候，我們就會(huì )有一種被侵入的感覺(jué)，緊接著(zhù)我們就會(huì )通過(guò)釋放攻擊性去維護我們的邊界。所以有些小孩說(shuō)：“你不要惹我，我會(huì )打你的”，這就是通過(guò)攻擊性維護自己的邊界的表現。

因此在這個(gè)時(shí)候，我們要重新去看看，在孩子的成長(cháng)過(guò)程中，我們是不是經(jīng)常用侵入他邊界的方式來(lái)對待他，以至于他沒(méi)有辦法，只能用攻擊的方式來(lái)維護自己的邊界。

就像有些小孩子，媽媽拼命喂他飯吃，他就會(huì )掙扎、憤怒、掀桌子。那個(gè)時(shí)候他已經(jīng)吃飽了不想吃了，可是父母還逼著(zhù)他吃，他的邊界被入侵了，情緒也沒(méi)有得到尊重，于是他只能升級為攻擊性來(lái)表達。

所以在這里邊，我們首先要看看，在發(fā)他脾氣之前：

身邊的人對他做了什么？

有沒(méi)有尊重他的主觀(guān)愿望？

有沒(méi)有侵犯了他的邊界？

有沒(méi)有允許他釋放自己的攻擊性？

孩子是很直接的，你愛(ài)她，她就愛(ài)你；你攻擊他，他就攻擊你。

以暴制暴，只會(huì )讓暴力升級

有些家長(cháng)在看到孩子脾氣暴躁的時(shí)候，自己的憤怒馬上也被激發(fā)了，然后就用各式各樣的方式去對待他，比如責罵、威脅、恐嚇、甚至想揍孩子，然而以暴制暴只會(huì )讓暴力升級。

很多的爸爸媽媽去教育孩子，其實(shí)是為了照顧自己的情緒。

比如說(shuō)孩子的一個(gè)玩具摔破了，他覺(jué)得很難過(guò)，大哭大鬧。然后媽媽看見(jiàn)孩子哭，她很心煩，于是馬上就要去替代孩子的情緒，哄他說(shuō)：“媽媽再給你買(mǎi)一個(gè)！別哭了別哭了！”。

可是孩子還是繼續哭鬧，媽媽就生氣了，開(kāi)始責罵、威脅、恐嚇孩子。這不是教育孩子，只是在發(fā)泄情緒。

真正的教育孩子，是不帶情緒的。

有句話(huà)叫：沖動(dòng)是魔鬼。即使我們作為成年人，沖動(dòng)的時(shí)候也無(wú)法正常的思考，對事物的判斷也會(huì )弱很多，因為我們的感官知覺(jué)邏輯思考，全都被情緒牽走了。所以我們在情緒下面，會(huì )經(jīng)常做出一些讓我們很后悔的事情。

怎么應對呢？就是在情緒發(fā)生的時(shí)候，我們不做任何的重大的決定。

如果你被孩子激發(fā)了某種情緒，那么就要覺(jué)察一下自己，不要帶著(zhù)情緒去責罰孩子，給孩子帶來(lái)二次傷害。

正確應對方法

1

允許孩子有憤怒情緒，對他的情緒進(jìn)行抱持

首先，我們一定要尊重情緒。你可以認為他這樣的行為不對，但是你不能認為他的情緒不對。因為情緒是一種自然發(fā)生的事情，所以我們對情緒應該是一種抱持的態(tài)度，而不是過(guò)于的敏感。

我們需要讓孩子知道，情緒是允許表達的。然后再在孩子表達情緒的過(guò)程中，我們盡量給他做好一個(gè)抱持。

比如當他很痛苦，沮喪，或者有挫折感的時(shí)候，我們可以去抱抱他，撫摸他，不做任何評價(jià)地陪著(zhù)他。如果孩子在大哭大鬧，我們可以把他抱在懷里，拍拍他的背，什么都不用說(shuō)，慢慢他就好了。

2

看到孩子憤怒背后的訴求

如果你的孩子一直用非常憤怒的方式、打人的方式來(lái)表達情緒，說(shuō)明他在生活中間真的一直沒(méi)被看見(jiàn)過(guò)，因此他是在用很極端、很絕望、也最原始的方式來(lái)表達自己。很多喜歡在外面惹事的孩子，他們都是在家里被忽略的，其實(shí)就是這個(gè)道理。

所以脾氣暴躁的孩子，是很需要被父母看見(jiàn)的。我們不僅要看到他的憤怒，還要看到他憤怒背后的訴求。

一個(gè)孩子在發(fā)脾氣的時(shí)候，其實(shí)也會(huì )擔心父母會(huì )如何對待他，他將會(huì )受到怎么樣的對待。所以我們會(huì )看到，有些孩子在發(fā)脾氣的時(shí)候，還會(huì )偷偷瞄父母一眼，看看父母的反應是什么。

在這個(gè)過(guò)程里面，他其實(shí)是害怕的，他擔心父母會(huì )拒絕他，忽視他，甚至拋棄他。所以孩子脾氣暴躁的背后還有恐懼、無(wú)力、無(wú)助、沮喪的感覺(jué)。

作為父母，我們要看到孩子的這些感覺(jué)，而不只是他的憤怒。

3

給孩子一個(gè)可以發(fā)泄的載體去攻擊

大人需要有一個(gè)渠道發(fā)泄，小孩子也是需要一個(gè)發(fā)泄的渠道的。如果實(shí)在要打東西的話(huà)，你就給他一個(gè)東西打。

我們可以找一個(gè)特別的玩具提供給他發(fā)泄：那個(gè)玩具對于他來(lái)說(shuō)是安全的，可以掌控的，這會(huì )是一個(gè)很好的宣泄途徑。比如媽媽可以告訴孩子：“如果你很生氣的話(huà)，不能打媽媽?zhuān)膊荒軄y扔玩具；但你可以扔這個(gè)東西，它是壞蛋，你可以打它”。

當孩子有攻擊行為的時(shí)候，我們可以讓他知道，他的攻擊性是被允許的。

那么以后當孩子想發(fā)泄情緒的時(shí)候，他就可以用其他的方式來(lái)替代了。慢慢地，摔東西這種發(fā)泄方式就會(huì )被替代了。