生活上、工作中你是一個(gè)會(huì )吵架的人嗎？

面對別人的指責，只能委屈地默默承受；還是一旦開(kāi)啟爭吵模式，就立馬變得六親不認，把殺傷性最大的武器拿出來(lái)胡亂掃射。

不管站在你面前的是你的伴侶還是朋友？

在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情，即便平時(shí)溫柔優(yōu)雅的女人吵架也會(huì )變成潑婦，而彬彬有禮的男人吵架也變得恐怖。

有什么事不能好好坐下來(lái)，互相砍對方兩刀呢？

哦，不，是互相溝通呢？

其實(shí)，吵架是門(mén)藝術(shù)，用好了，可以達到溝通的目的，但它常常被用壞了。先來(lái)看看你的吵架是什么類(lèi)型吧~

1.你吵架是什么類(lèi)型呢？

1.人身攻擊型

吵架時(shí)對人不對事，一方指責另一方的人格，而不是具體某一件事情上面。

常用句型：以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名詞開(kāi)頭：

“你看你交的朋友都是些什么人啊！”

“你憑什么指責我朋友啊？”

人身攻擊型的爭吵往往會(huì )引起對方對立的情緒。

本來(lái)就事論事對方或許覺(jué)得理虧，或者意識到自己確實(shí)做得不妥，但是一旦開(kāi)啟人身攻擊模式，爭吵就會(huì )讓兩個(gè)人心生隔閡。

2.翻舊帳型

當兩個(gè)人吵架時(shí)，一方總會(huì )開(kāi)始翻舊賬，以此來(lái)達到使對方感到愧疚、道德綁架的目的。

常用句型：“想當初.......”、“要不是我......你早就.......”

“要不是當初為了和你在一起，我至于辭掉工作到一個(gè)完全陌生的城市來(lái)么？你還這么對我？”

翻舊賬型的爭吵，在另一方聽(tīng)來(lái)往往有點(diǎn)“卑鄙”。

本來(lái)是為了引起對方的愧疚，達到讓對方讓步、妥協(xié)的目的。

結果卻可能適得其反，說(shuō)得多了，對方原本有的感激、歉疚也會(huì )被消耗殆盡。

3.消極抵抗型

當發(fā)生矛盾時(shí)，不去爭辯、溝通，而是做出一副“無(wú)所謂”的樣子。

常用手法：三重肯定表否定“是是是”、“對對對”

“是是是，你說(shuō)的都對，你就沒(méi)錯過(guò)”

“你要這么想我也沒(méi)辦法”

這種情況常發(fā)生在男性身上。

對于伴侶的指責，他既不指出問(wèn)題在哪，也不“迎戰接招”，而是用一副無(wú)所謂的態(tài)度消極抵抗，而這種態(tài)度反而會(huì )更加激怒對方。

如果不幸，你的吵架模式在這三種類(lèi)型中，那這次激烈的溝通，不僅沒(méi)有解決矛盾，反而讓矛盾進(jìn)一步升級，甚至會(huì )傷害兩人的感情的地步。

而真正情商高的人，不是不吵架，而是會(huì )有效吵架。

2.為什么我們會(huì )吵架？

爭吵的本質(zhì)就是沖突。《非暴力溝通》中提到過(guò)，當我們爭吵時(shí)，其實(shí)往往是因為其中一個(gè)人的需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足。

在中國社會(huì )，人們很少直接提出自己的需求，我們往往通過(guò)其他方式來(lái)間接表示。

如果今天是你們的戀愛(ài)紀念日，她不會(huì )直接告訴你今天是什么日子，希望你做什么，或者送她什么禮物。

而是暗示你，今天是什么日子？《今生是第一次》中，楊浩朗有一個(gè)交往7年同居5年的男朋友。

眼看著(zhù)自己快要30歲，最小的同事也宣布要結婚的時(shí)候，她回到屋塔房跟男朋友說(shuō)起了這件事。

“公司最小的同事都要結婚了，還買(mǎi)了自己最想要的沙發(fā)。”

結果，本以為男朋友聽(tīng)懂自己的暗示，準備一場(chǎng)浪漫的求婚，結果沒(méi)想到，男朋友買(mǎi)了一個(gè)沙發(fā)給她......

即便是相處已久的戀人，也做不到完全讀懂另一個(gè)人的想法的地步，一旦一方的需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足、重視，就會(huì )出現爭吵。

當你指責對方“你很自我為中心”時(shí)。其實(shí)潛臺詞是：“我希望你能多考慮我的感受。”

當你覺(jué)得說(shuō)對方“干脆和工作結婚算了！”時(shí)。其實(shí)心里想的是：“為什么不能多抽點(diǎn)時(shí)間來(lái)陪我？”

成天念叨著(zhù)對方總愛(ài)和朋友出去鬼混，其實(shí)是希望他出去玩的時(shí)候也能帶上自己。

即便是發(fā)起爭吵的人自己可能也沒(méi)有意識到，之所以生氣，之所以想要和對方爭吵，其實(shí)是因為內心的需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足。

如果發(fā)起吵架的人能夠停下來(lái)想想自己的需求，而另一方也不是急著(zhù)反駁，而是想想一定是對方某方面的需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足的時(shí)候，暴力的溝通其實(shí)往往可以避免。

3.情商高的人是怎么吵架的？

知乎上有個(gè)提問(wèn)：男女之間為什么會(huì )爭吵時(shí)。

張佳瑋回答道：男人想講道理，而女人重視態(tài)度。男人想解決問(wèn)題，而女人則要解決感受。對于女人來(lái)說(shuō)，只要態(tài)度端正，道理怎么講都好。但是男人往往不明白這一點(diǎn)。

金星在《金星秀》中講到過(guò)她和老公漢斯的相處細節。金星年輕的時(shí)候脾氣很火爆，總跟漢斯吵架，每次吵完架贏(yíng)了心里很爽摔門(mén)就走。

結果在等電梯的時(shí)候，聽(tīng)到屋子里咚咚的聲音，金星以為是漢斯為了發(fā)泄自己的怒氣摔她的寶貴的東西。

結果打開(kāi)門(mén)一開(kāi)，發(fā)現是漢斯在拿超市的購物袋發(fā)泄自己的情緒。金星立馬知道，原來(lái)不是漢斯吵不贏(yíng)她，而是漢斯讓著(zhù)她。

賈乃亮有一次跟李小璐因為家里裝修的事有些小口角。因為他在忙里忙外很多事，結果李小璐說(shuō)不太喜歡壁紙要重新?lián)Q。

賈乃亮當時(shí)有點(diǎn)不耐煩了，就突然扔了筷子不吃飯，然后李小璐洗了一碗草莓過(guò)來(lái)，賈乃亮就說(shuō)：“草莓真好吃!”兩人馬上就沒(méi)事了。其實(shí)這就是態(tài)度。

很多人都有過(guò)這樣的體驗，贏(yíng)得了爭吵，但是輸掉了感情。一個(gè)高情商的人，不是在爭吵中贏(yíng)得勝利，而是在爭吵中表達愛(ài)。

你會(huì )發(fā)現，那些感情良好的夫妻，他們都有一個(gè)共同點(diǎn)——就是不會(huì )在吵架中傷了和氣。

因為即便是在吵架中，他們也銘記著(zhù)深?lèi)?ài)對方的這個(gè)事實(shí)，而這才是優(yōu)先級最高的事。管多么大的矛盾，只能屈居其下。

而這才是非暴力溝通的本質(zhì)——愛(ài)。

4.如何才能達到有效溝通？

溝通，不僅僅是一個(gè)人單方面的說(shuō)，或者另一個(gè)人單方面的聽(tīng)。有效的溝通是建立在雙向溝通的基礎上。你需要做到的不僅是擁有同理心，更需要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)和正確表達自己。

一、同理心的訓練

高情商的人往往有較強的換位思考能力，要學(xué)習有效爭吵，最重要的就是擁有同理心。

《溝通的藝術(shù)》中提到過(guò)，兩種訓練換位思考能力的方法。

第一種是黃金法則：按照別人所希望被對待的方式對待別人。

這個(gè)法則要求我們在決定如何做事之前，先去了解別人的想法和他們想要的是什么。

在生活中我們常常看到一些人好心辦壞事，就是因為把自己以為好的給對方，但其實(shí)，對方根本不需要。

第二種是枕頭法，即按照四種立場(chǎng)來(lái)看待同一件事。

如果你和女朋友去看電影，你想準時(shí)去到電影院，但是女朋友在化妝打扮拖拖拉拉，結果你們遲到了。

你很生氣，不妨運用枕頭法來(lái)進(jìn)行換位思考。

你錯我對：看電影就應該準時(shí)呀，不然錯過(guò)了前面的內容，很有可能弄不清楚后面的劇情。

你對我錯：女生都愛(ài)打扮嘛，而且穿得漂漂亮亮的帶出去自己也有面子。反正都已經(jīng)遲到了，我不應該因為這件事還弄傷了彼此的感情。

雙方都對，雙方都錯：我們都是對的，女朋友認真打扮是對的，我想準時(shí)到電影院看電影也是對的。但，我們都是錯的，女朋友本來(lái)可以提前打扮的，卻偏偏快出門(mén)的時(shí)候才打扮，而我本來(lái)也不必因為遲到這種小事和她生氣。

這個(gè)議題不重要：其實(shí)這件事根本不重要，遲到有女朋友重要么？沒(méi)有。那何必為了這種小事跟她生氣？生氣之后還得自己哄。

如果你缺乏同理心，不妨用兩種方法訓練自己。

強迫把自己關(guān)注的重點(diǎn)從自己身上轉移到別人身上，久而久之，換位思考便會(huì )成為你的本能。

二、學(xué)會(huì )傾聽(tīng)

有的時(shí)候，爭吵的人自身可能并不了解自己的需要。

“你為什么每天總是一回家就知道打游戲？”

“我哪里有每次？昨天就沒(méi)有好吧？”

“那么喜歡游戲，你找游戲做你女朋友啊！”

“你不要沒(méi)事兒找事兒好吧！我上了一天班那么累放松放松不行？就許你回家追劇逛淘寶，不許我打會(huì )兒游戲？”

......

在很多爭吵中，90%是情緒，10%是問(wèn)題。

當對方有情緒的時(shí)候，不管你如何講道理，對方都不會(huì )聽(tīng)。即便你說(shuō)的有道理，也會(huì )把黑的說(shuō)成白的。而傾聽(tīng)則是化解對立情緒的重要手段。《溝通的藝術(shù)》中舉了五種有效傾聽(tīng)的方法：

借力使力：傾聽(tīng)者順水推舟地讓說(shuō)話(huà)者繼續自己的話(huà)題。

問(wèn)話(huà)：傾聽(tīng)者詢(xún)問(wèn)說(shuō)話(huà)者更多的信息。“后來(lái)發(fā)生什么事？”、“你心里怎么想的？”、“你希望我怎么做呢？”

釋義：以自己的理解重述說(shuō)話(huà)者傳達的信息。“你的意思是，希望我減少加班時(shí)間，早點(diǎn)回來(lái)陪你嗎？”

支持性回應：有時(shí)候用支持性的語(yǔ)言，表達自己和說(shuō)話(huà)者站在同一立場(chǎng)也是一種不錯的傾聽(tīng)方式。“不管怎樣，我都支持你。”

分析式回應：對別人的困境提出分析與解釋。“你正式跟上司提出離職之前，或許應該先問(wèn)問(wèn)自己自是因為上司的原因，還是因為在工作中得不到提升呢？”

如果男朋友能夠傾聽(tīng)女朋友的話(huà)，去安撫女朋友的情緒，而不是第一時(shí)間反駁、質(zhì)問(wèn)、講道理，那女朋友的情緒就會(huì )慢慢消解。

“你為什么每天總是一回家就知道打游戲？”

“怎么啦？你是不是不喜歡我回家打游戲？”

“當然啦，每次打游戲的時(shí)候，都不陪我。”

“那是希望下班之后多陪你說(shuō)說(shuō)話(huà)？你不是也要追劇么？”

"我只是希望下班回來(lái)，兩個(gè)人能聊聊天，然后再各做各的也無(wú)妨。"

一旦對方的情緒得到了化解，什么事情都好商量。

5.正確表達

學(xué)會(huì )傾聽(tīng)之后，還要用正確的方式來(lái)表達。

《非暴力溝通》中提到過(guò)四個(gè)步驟，這四個(gè)步驟放在任何的爭吵情境中都適用。

1.觀(guān)察對方的行為

用語(yǔ)言客觀(guān)具體描述自己觀(guān)察到的行為。

注意，是觀(guān)察，而不是下判斷哦。

例如：用客觀(guān)的具體數字代替模糊而帶情緒的“總是”、“每次”。

2.表達自己對行為的感受

以“我”開(kāi)頭，而不是“你”開(kāi)頭。

例如：“我覺(jué)得很生氣”而不是“你讓我很生氣”

3.猜測對方的需要

猜測兩個(gè)以上的對方的需求，給對方闡述需求的出口。“你是手機沒(méi)電了，還是沒(méi)看到我打的電話(huà)”

4.表達請求

當男朋友邀請朋友在家看足球比賽時(shí)，女朋友總是一副不歡迎的樣子。

“為什么每次我和朋友一起看足球比賽的時(shí)候，你都板著(zhù)個(gè)臭臉？你知不知道這樣很掃興？”

在這一表述中，“板著(zhù)個(gè)臭臉”就是主觀(guān)描述，而“每次”顯得太過(guò)絕對，會(huì )激起對方對立的情緒。

運用《非暴力溝通》的表達技巧應該是：

“今天我邀請朋友來(lái)家里看足球比賽，你看起來(lái)不太高興（客觀(guān)描述觀(guān)察的行為）。

我覺(jué)得有點(diǎn)奇怪（表達自己的感受），是不是因為我們打擾你休息了？

還是你不太喜歡我把朋友帶到家里來(lái)？（猜測對方的需要）你能跟我說(shuō)說(shuō)為什么么？（表達請求）”

一旦女朋友發(fā)現你是真的在乎她的感受和需求時(shí)，便會(huì )放下自己對立的情緒，理性和你溝通。

小結

最后，最最最重要的是，當爭吵發(fā)生時(shí)，記得站在你面前的人，是你愛(ài)的人。而你要做的不是占上風(fēng)，也不是贏(yíng)得勝利，而是表達愛(ài)。

要知道，低情商的人在吵架中贏(yíng)得勝利，而高情商的人，懂得如何在吵架中贏(yíng)得愛(ài)。