1.這幾年，爸爸們越來(lái)越關(guān)注怎么養娃了。可還是有不少的爸爸被定義為“豬隊友”，要么被狠心拋棄。要么就是推一下就動(dòng)一下。

前幾天收到一位媽媽的來(lái)信。

是這樣的，今天我問(wèn)了我老公一個(gè)問(wèn)題：對孩子，父母要做的就是無(wú)條件的愛(ài)和接納，這個(gè)觀(guān)點(diǎn)他認同嗎？他毫不猶豫的說(shuō)不認同。

再問(wèn)他為什么不認同，他是怎么想的，總得有個(gè)原因吧，他說(shuō)沒(méi)啥可說(shuō)的，然后就不再溝通了。

我兒子現在2歲半，一直是我自己帶，兒子剛出生的時(shí)候我老公說(shuō)過(guò)一句話(huà)，看你能帶出個(gè)什么樣。我買(mǎi)了很多育兒書(shū)籍和繪本，我尊重兒子，陪他閱讀，我兒子也喜歡，我老公好像覺(jué)得買(mǎi)繪本這件事是沒(méi)必要的，讀了也白讀，但是他也不反對我買(mǎi)（因為他也管不了我，我覺(jué)得好我就買(mǎi)了）。

老公在外打工，對于孩子的問(wèn)題他一直是不參與（就算好不容易回家一趟，也是坐那玩手機，孩子也不愿意跟他玩），不溝通（像這種育兒觀(guān)念的不一致，他采取回避態(tài)度）。

先說(shuō)我公公婆婆吧，公公很膽小，很封建，很愛(ài)管事（像這種吃飯喝水穿衣服這樣的小事他都要管），平時(shí)在家總是對我兒子說(shuō)不敢碰這不敢摸哪的。

我婆婆很傳統，觀(guān)念落后，信奉打擊教育，跟別的小朋友在一起時(shí)大人難免會(huì )有比較，總是說(shuō)我兒子不如別人（哪怕是我兒子比別人好的地方，她也要找些別的點(diǎn)來(lái)跟人家比）。

再說(shuō)說(shuō)我老公吧，很孝順（每次回來(lái)都跟他爸他媽說(shuō)這說(shuō)那），性格溫和（不怎么發(fā)脾氣），但是很固執（他堅持認為他缺席孩子的童年這件事根本就算不上問(wèn)題），我們倆現在也越來(lái)越?jīng)]話(huà)可說(shuō)了，像我平時(shí)會(huì )在公眾號上看些育兒文章，遇到好的文章發(fā)給他時(shí)，他也從來(lái)不看，在他看來(lái)那些都是沒(méi)必要看的，沒(méi)用。

所以我現在很苦惱，不知道該怎么辦，在教育孩子的事情上怎么跟老公溝通，我感覺(jué)我是在孤軍奮戰，沒(méi)人理解，沒(méi)人關(guān)心的日子真的太難熬。

2.看到這封信，我看到了一位媽媽的孤獨、無(wú)助。她的這種孤獨無(wú)助就好像爬山，她自己努力向上爬，而且看到了高處才能看到的風(fēng)景。

但是身邊的隊友卻還是在那蹣跚著(zhù)，甚至坐著(zhù)不動(dòng)，還偶爾拉她的后腿。有時(shí)候最大的痛苦就是沒(méi)有理解，沒(méi)有人說(shuō)說(shuō)話(huà)。

當然，這個(gè)感覺(jué)，這位爸爸也一樣有。當老婆問(wèn)他：對孩子，父母要做的就是無(wú)條件的愛(ài)和接納，你認同嗎？他肯定是反感的，這又是哪個(gè)專(zhuān)家哪本書(shū)上的“屁話(huà)”。

無(wú)條件接納？難道孩子要用刀子割人，也要無(wú)條件接納？

無(wú)條件的愛(ài)？這世界上有無(wú)條件的愛(ài)嗎？

不同的人，對同一件事甚至同一個(gè)觀(guān)點(diǎn)認知是不一樣的。所以，這樣的溝通注定無(wú)果。

老公很固執（他堅持認為他缺席孩子的童年這件事根本就算不上問(wèn)題），我們倆現在也越來(lái)越?jīng)]話(huà)可說(shuō)了，像我平時(shí)會(huì )在公眾號上看些育兒文章，遇到好的文章發(fā)給他時(shí)，他也從來(lái)不看，在他看來(lái)那些都是沒(méi)必要看的，沒(méi)用。

也是同樣的道理。因為他覺(jué)得養孩子是老婆的事（所以他在孩子剛出生時(shí)，就說(shuō)看你能帶出個(gè)什么樣。）

這句話(huà)就讓他把自己跟妻子隔開(kāi)了。就好像孩子不是自己生的，是老婆的。這樣的認知怎么產(chǎn)生的？也許跟他自己小時(shí)候的經(jīng)歷有關(guān)。也跟目前家庭氛圍有關(guān)。

因為在他心里。老婆夠強大，什么都能干，還經(jīng)常逼著(zhù)我學(xué)習。那就去按照你的方法養，我就在一邊看著(zhù)就好。

3.如果老公缺位，該怎么辦？

首先，我想跟媽媽們說(shuō)，千萬(wàn)千萬(wàn)不要放棄。但是一定不要想著(zhù)依靠一己之力改變他。因為很多爸爸出現的問(wèn)題，在他小的時(shí)候的原生家庭里就已經(jīng)注定了。所以，徹底改變是不可能的，最好的結果是找到一條適合的路。

很多成人的行為，都能在他的童年里找到答案。從來(lái)信描述的公公婆婆的情況可以看出，這位爸爸的童年并不一定快樂(lè )。因為父親總是唯唯諾諾，在家里做不了主，整個(gè)家庭的排序是錯位的。

而且他也會(huì )在不知不覺(jué)中變成自己父親的模樣。所以凡是不跟你爭，我不理你，我不說(shuō)話(huà)，也不做事。

而母親喜歡挑三揀四，專(zhuān)挑孩子刺，想必小時(shí)候也沒(méi)少被媽媽挑過(guò)。所以當老婆如今又總是哪一些育兒觀(guān)點(diǎn)來(lái)考自己。或者用一些文章的理論來(lái)打擊自己。這不就跟媽媽小時(shí)候挑自己的茬一樣嗎？

就是為了證明我不好！那就觸碰到了他內心的底線(xiàn)，肯定會(huì )去保護自己。要么是脾氣爆發(fā)，要么就沉默地躲起來(lái)了，跟你冷戰。

所以，想要一起好好過(guò)，彼此就要多了解，給對方一個(gè)空間。不要總是做差評師，要多鼓勵，不要放棄。多一點(diǎn)同理心，站在對方的角度考慮。

4.養孩子的路上，如果媽媽一味地獨自扛著(zhù)。不僅僅對自己不好，對孩子的成長(cháng)也不利。現實(shí)中的確是很多的父親做的不如母親好。毛毛躁躁的爸爸總是在孩子嬰兒期時(shí)就被踢開(kāi)了。

因為照顧一個(gè)新生寶寶不能馬虎，但也可以考慮讓爸爸們做做換尿片泡奶粉的活。多抱抱孩子，跟孩子多說(shuō)說(shuō)話(huà)。

比如帶孩子玩。（這個(gè)不需要太多的理論，只需要時(shí)間和力氣）一起給孩子洗澡。（不會(huì )的話(huà)可以準備水，遞一遞毛巾）培養親子間的親密感覺(jué)，為接下來(lái)的階段做準備。

可惜的是很多爸爸一直沒(méi)有參與進(jìn)來(lái)。而媽媽們也被逼得越來(lái)越強大。這樣的結果對孩子有什么樣的影響呢？

李維榕說(shuō)：親子不如遠子！這個(gè)說(shuō)法來(lái)自她幾十年的家庭治療經(jīng)驗：媽媽和兒子過(guò)于“黏糊”，讓爸爸沒(méi)有立足之地的家庭，最容易養出有問(wèn)題的孩子。

如果在家庭中，媽媽霸占了這個(gè)席位，在家表現得像“老大”，而爸爸卻“俯首稱(chēng)臣”，沒(méi)有話(huà)語(yǔ)權，你其實(shí)就是在告訴他，男人就該是這樣的。

結果孩子真的會(huì )跟父親變得越來(lái)越像。如果希望孩子和爸爸更加親近，那么前提是尊重孩子的父親，并且與之是親近的。

有的理論觀(guān)念，你自己明白，并且覺(jué)得合適就用。你自己決定就好，沒(méi)必要老公也多么認同。他不認同，但是不等于他能不帶孩子，也并不能因此而排斥他帶孩子。

觀(guān)念本身就是不斷變化的，專(zhuān)家說(shuō)的也不一定是對的。不要急著(zhù)去改變他，更不要試著(zhù)去控制自己的丈夫。因為你很難改變他，一篇文章更加難以改變他。

我覺(jué)得唯一有希望改變一位爸爸的，反而是孩子。媽媽要做的是多鼓勵他跟孩子相處，多創(chuàng )造這樣的機會(huì )。

讓這個(gè)男人感覺(jué)到是你們一起生的孩子，而不是媽媽一個(gè)人生的兒子。

喚醒他內心的父愛(ài)，讓他明白自己有責任一起養育孩子。然后，找一條適合自己家庭的路。