小A家經(jīng)常傳出吵鬧聲。這兩口子吵架跟連續劇似的，高潮迭起，總是以高一聲低一聲的爭論開(kāi)始，然后以乒乒乓乓的丟東西結束。

他們的好處是只吵架，不家暴，只觸及靈魂不觸及肉體，實(shí)在逼急了就摔點(diǎn)東西，還算是文明夫妻。

每次吵架其實(shí)全都是雞毛蒜皮的事情，總是話(huà)趕話(huà)的越說(shuō)越激動(dòng)，越說(shuō)越來(lái)氣，最后演變成一場(chǎng)混戰。

比如某天吵架的起因是男人喝完酒回家，躺在沙發(fā)上玩手機，女人看了心里就不痛快，“你倒是挺舒服的啊，也不問(wèn)問(wèn)我今天過(guò)得怎么樣？”

男人聽(tīng)了也不高興，“我多長(cháng)時(shí)間才出去一次，你就見(jiàn)不得我痛快，是不是？”

戰局就此拉開(kāi)，他們先是爭論到底誰(shuí)干的家務(wù)活更多，互相不服氣，都說(shuō)自己更辛苦；然后是東拉西扯到當年誰(shuí)追的誰(shuí)，追更主動(dòng)，是誰(shuí)死皮賴(lài)臉的不分手，中間摻雜著(zhù)各種“我眼睛瞎了嫁給你”、“要不是你當初偽裝的好我能娶你”等等內心剖白；最后又把雙方的家人拿來(lái)批判一遍，“你弟弟還不如我呢，你好意思說(shuō)我嗎？”

按照慣例，兩個(gè)人誰(shuí)都說(shuō)服不了誰(shuí)之后，各自摔了兩個(gè)無(wú)用的碗碟，來(lái)表達自己內心的不服氣和憤怒。

每次吵完架，兩口子都會(huì )后悔。因為吵著(zhù)吵著(zhù)，已經(jīng)不知道當初是為何吵起來(lái)了，原因變得不重要，焦點(diǎn)已經(jīng)被模糊，反正就是大家都在大聲吼，都企圖壓倒對方，讓對方能徹底閉嘴。

兩個(gè)人都想做那個(gè)說(shuō)最后一句話(huà)的人，可惜又總是覺(jué)得對方的一句話(huà)在挑起新的話(huà)題，必須再次迎戰。吵架按照雞生蛋，蛋生雞，子子孫孫無(wú)窮匱也的模式發(fā)展下去。

吵架傷感情，他們不是不明白，他們平時(shí)關(guān)系蠻好，也根本沒(méi)想過(guò)離婚。在心情好的時(shí)候，也互相檢討過(guò)，可每次一吵起來(lái)的時(shí)候，都顧不得了。

像小A家這樣的困惑，在很多家庭中都有吧。

婚姻之中，吵架就像菜里的鹽一樣不可避免，再恩愛(ài)的夫妻也難免會(huì )有意見(jiàn)不合的時(shí)刻，吵架可以作為溝通的方式，方便彼此了解對方的心意。

但吵架十分容易偏離方向，經(jīng)常吵著(zhù)吵著(zhù)，就變成了控訴、發(fā)泄、攻擊、傷害，理智全都不見(jiàn)了，想要解決的問(wèn)題也忘了，只想懟死對方。

本來(lái)三分鐘就應該結束的事，一定要吵到三十分鐘，三個(gè)小時(shí)，再冷戰個(gè)三五天，殺傷力極強。

然后事后認真想想，就會(huì )后悔，都是小事，何必呢？

為什么一吵架就停不下來(lái)？其實(shí)這里面有兩個(gè)非常微妙的，又是經(jīng)常被忽視的問(wèn)題存在。

積怨太深

你在此刻對伴侶發(fā)泄的怒氣，有一部分來(lái)自于遙遠的過(guò)去，可能你自己都沒(méi)有意識到這個(gè)問(wèn)題。

心理學(xué)家黃維仁認為：“我們很多人今天在親密關(guān)系中所打的仗，多半不是現在的仗，而是在打過(guò)去沒(méi)有處理完的糊涂仗。”

有數據說(shuō)明：大約九成的伴侶沖突，來(lái)自我們的過(guò)去，只有10%是新問(wèn)題。

心有怨氣會(huì )讓兩個(gè)人保持長(cháng)久的對抗狀態(tài)，也讓兩個(gè)人不由自主地下意識地彼此懲罰。為何伴侶的一句批評、指責，或者不好聽(tīng)的話(huà)就能令你失態(tài)，進(jìn)入戰爭狀態(tài)，只是因為這讓你想起了過(guò)去的諸多不愉快，那些曾經(jīng)以為都過(guò)去的爭吵、傷害，其實(shí)從來(lái)都沒(méi)有過(guò)去，而是埋在了心里，時(shí)刻等待爆發(fā)。

等沖突和矛盾出現的時(shí)候，它們就會(huì )跳出來(lái)作祟。

缺乏被愛(ài)的安全感

為什么在婚姻的磨合期夫妻們會(huì )特別容易吵架，一方面是因為彼此還缺乏了解，另外一方面是感情基礎不夠牢固，害怕輸掉自己在感情中的地位，才會(huì )事事較真。

所以表面上夫妻們是為了各種生活中的矛盾和問(wèn)題而爭吵，其實(shí)內在的核心矛盾往往只有一個(gè)，那就是被愛(ài)和被尊重的缺乏有關(guān)。

有人無(wú)法良好掌控自己的情緒，介意那一句話(huà)兩句話(huà)之爭，只是因為感覺(jué)到在對方那里得不到足夠的重視、尊重和愛(ài)，這份恐懼和傷心最終會(huì )化成為一種下意識的自我保護，在爭吵中表現為得強勢，不依不饒。

我們最容易犯的毛病之一，是對陌生人比對親密的人態(tài)度更好。

我們總是對自己生命中重要的人更苛刻，更在意，更緊張。

越是親密關(guān)系，越無(wú)法掌控力度，對一般人可以一笑置之的問(wèn)題，換到自己的親人身上，就沒(méi)有那么寬容。

結婚初期，我也曾經(jīng)體會(huì )過(guò)吵架完全失控的感覺(jué)，那種感覺(jué)，就像漂浮在情緒的水中，找不到能夠借力的土地，令人驚慌而絕望。當我不斷從自己嘴中噴出怒火的時(shí)候，我心里明白，“再這樣下去，就無(wú)法收場(chǎng)了”，可還是收不住。

而人到中年后，才逐漸的吵得少了，而且懂得吵架時(shí)停一停，不窮追猛打。這不是日子過(guò)久了，麻木不仁，而是因為對彼此的感情已經(jīng)有了足夠的信心，也足夠了解對方的行為習慣，才擁有了這樣一種淡定。“少說(shuō)一句就少說(shuō)一句了，又不會(huì )死人。”

每個(gè)人都有自己的性格弱點(diǎn)，而決定相處質(zhì)量的，常常不是最長(cháng)的那塊板——優(yōu)點(diǎn)，而是最短的那塊——缺點(diǎn)。夫妻相處，要對癥下藥，對方哪里不能碰，哪里是忌諱，凡事點(diǎn)到為止，才能不把彼此最?lèi)毫拥囊幻姹┞冻鰜?lái)。

少吵架，才能少積怨；少積怨，才能少吵架。

劉青云和郭藹明的17年“黑白配”美滿(mǎn)婚姻叫人羨慕，劉青云在自己的facebook上貼了很多關(guān)于婚姻的心靈雞湯，比如“兩個(gè)人看起來(lái)很相愛(ài)，卻都不愿意為對方放棄自己的部分生活，這更不是長(cháng)久的愛(ài)。忠于愛(ài)情、信任愛(ài)情、相互犧牲這才是美滿(mǎn)的婚姻。”這種，真是難為這個(gè)大老粗了。

他們之間必然有自己的相處技巧，才能保持這么多年的和睦關(guān)系，但其中一點(diǎn)就是他們是那種會(huì )吵架的人。劉青云曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，有時(shí)兩個(gè)人吵架，吵著(zhù)吵著(zhù)他就吵不下去了，因為郭藹明就開(kāi)始飆英文了，他聽(tīng)不懂了……

英文就是他們之間的緩沖，他借著(zhù)這聽(tīng)不懂，不再窮追猛打，順勢離開(kāi)這種負面的環(huán)境。而她，說(shuō)著(zhù)他不懂的語(yǔ)言發(fā)泄了自己的情緒，而又沒(méi)有造成傷害。

我死黨說(shuō)自己現在不愿意和老公吵架的原因是，“一吵架，他生悶氣，就發(fā)燒。”她是那樣牙尖嘴利的人，也忍得住少說(shuō)上一句，因為她心疼他。說(shuō)到底，不吵，是她對他的慈悲，知道了對方的脆弱，而心生憐惜。

如果真的愛(ài)一個(gè)人，吵架的時(shí)候就少說(shuō)一句吧。