有些人總是會(huì )莫名其妙的害怕社交，其實(shí)害怕社交的人源于內在心理在起作用：

1、孤僻自傲：不喜社交

影響社交恐懼癥首要因素可能跟自身性格有關(guān)，有些人可能出身環(huán)境就比較孤僻，所以導致不喜社交。有一個(gè)學(xué)員曾跟我講述自己小時(shí)候被關(guān)在樓上，因為爸爸媽媽要上班，自己的就只好窩在家里，也沒(méi)有人陪她玩，陪伴她的只有玩具。這樣她慢慢習慣了這種生活方式，在成人后，她也不喜歡社交，總是覺(jué)得一個(gè)人清凈挺好。這種是典型屬于環(huán)境影響的孤僻心理。

另一方面還有些人有自傲的心理，他們是屬于不屑于與他人社交，他們比較高估自己，又有自己所喜歡的事情，在這種情況下，他們感受不到社交的快樂(lè )，也逐步拒絕社交。

2、恐懼心理：腦補過(guò)多不良畫(huà)面

其二害怕社交的人，還有一種心理源于內在恐懼。他們在社交的時(shí)候，會(huì )不由自主地感受到害怕和拘束，很多時(shí)候會(huì )語(yǔ)無(wú)倫次，手足無(wú)措。這種心理是源于社交的時(shí)候腦補過(guò)多不好的畫(huà)面，對他人有過(guò)多聯(lián)想。

這種恐懼心理大都來(lái)自我們大腦的杏仁核，有可能是曾經(jīng)遇到過(guò)多的恐嚇情緒，比如我們從小聽(tīng)過(guò)的關(guān)于大灰狼的故事，外面壞人很多啊，一旦涉及這方面的情緒較多，那么對于這些人來(lái)說(shuō)，都有可能造成不必要的心理負擔，以致于社交就自然而然會(huì )有很多不安全因素考慮在內了。

如果我們想要從這種負面情緒中跳出來(lái)，那么多去認識生活中美好的人與美好的事很多人，多與積極向上的人在一起，我們的恐懼心理就會(huì )逐步消除。

3、自卑心理：看不到自己價(jià)值

還有一種不喜歡社交是內在的自卑。自卑心理則是源于在人際關(guān)系中感受到自我失敗的體驗多，感覺(jué)到自己一無(wú)是處。對自己缺乏信心，所以會(huì )缺乏社交的勇氣。清是上大大學(xué)后，發(fā)現大學(xué)佼佼者甚多，導致自己在他人面前非常自卑，她忽然發(fā)現自己在社交方面很無(wú)助，被他人的氣焰給壓下去了。

自卑心理是影響社交正常交往的一個(gè)很重要因素。有自卑的人由于過(guò)多與他人比較，所以越發(fā)的看不起自己。對于自卑心理的社交恐懼，我們更多需要是發(fā)自?xún)刃娜タ创约旱膬r(jià)值，尤其是不需要用完美主義來(lái)看待自己，要知道每個(gè)人都是不完美的，每個(gè)人都有自己價(jià)值，學(xué)會(huì )接納自己的不完美，向他人學(xué)習，更平和塑造與發(fā)現自己優(yōu)勢，我們會(huì )感受到社交帶給自己的成長(cháng)。有社交恐懼的朋友，他的內心都有一個(gè)完美、理想的“我”，這個(gè)“我”用嚴苛的標準要求自己，總想把一個(gè)優(yōu)秀的、全能的自己展現在人前，因此當社交活動(dòng)中出現不盡如人意的地方，一種強烈的自我否定、自我貶低就會(huì )油然而生。正是對于人的自尊、完美自我的過(guò)度追求，才導致了一種反向作用，即對自己產(chǎn)生一種過(guò)度的壓抑和否定。

4、害羞心理：缺乏社交技巧

害羞心理則是源于不懂得社交的技巧是什么，總會(huì )感覺(jué)到驚慌失措，什么是害羞心理了，就是不知道如何與人打招呼，不知道如何跟他人深度的交流，這種社交心理源于社交次數少。這些技巧的缺乏讓他們面對人群會(huì )顯得較為緊張，但是一旦社交次數較多，這種害羞心理就會(huì )逐步得到改正。

央視主持人尼格買(mǎi)提曾經(jīng)講述自己小時(shí)候很害羞，見(jiàn)到人就臉紅，后來(lái)母親帶他多去參加社交場(chǎng)合，慢慢膽子就變大了，對于各種場(chǎng)所不再有畏懼心理，也就自然而然學(xué)會(huì )表達自己了。

5、猜忌心理：認為人際關(guān)系爾虞我詐

還有一部分人害怕社交其實(shí)源于對社交的猜忌與敵視。可能這源于他們被錯誤的觀(guān)念引導，他們認為人際關(guān)系是一種爾虞我詐，總擔心別人算計自己，為了擔心害怕上當，所以就不愿意和他人交往。

但是卻忘記人際關(guān)系其實(shí)是源于雙方的互動(dòng)，你越愛(ài)猜忌，越敵視，反而越引起他人的同樣情緒反應，這就是心理學(xué)所說(shuō)的鏡子效應。我們只有邁出主動(dòng)相信的一步，才能更好建立人際關(guān)系循環(huán)。

這幾種心理是社交恐懼的最常見(jiàn)心理，其實(shí)對于這些情況，我們必須要知道的是社交是人類(lèi)活動(dòng)正常需要，有良好社交的人（不是過(guò)度社交），據心理學(xué)發(fā)現，他們的幸福感程度也會(huì )過(guò)強。要知道人與人之間的情感來(lái)自互動(dòng)與交流，他們也是自我信心塑造的關(guān)鍵。

為了擺脫社交中這種不自在、不舒服、恐懼的感覺(jué)，我們通常有兩種應對方式：

一是回避。

能躲就躲，能不說(shuō)話(huà)就保持沉默，尷尬了就不停看手機，還給自己找了一個(gè)合理的理由——“我性格內向”。但最終你會(huì )發(fā)現，越是回避社交，越會(huì )強化你的恐懼。

二是強迫。

在不得已的時(shí)候，強迫自己社交，硬逼自己“談笑風(fēng)生"，緊張到渾身冒汗不說(shuō)，還常常陷入尬聊，給自己貼上標簽——“我不擅社交”。最后感受到一次比一次強烈的挫敗感，再次躲起來(lái)。

很多時(shí)候，你以為只要避開(kāi)社交，躲進(jìn)自己的舒適圈就好了，或者以為強迫自己融入，次數多了自然變得擅長(cháng)。

但你沒(méi)有意識到的是，這樣的處理方式，正在讓你陷入“社交恐懼——回避——強迫尬聊——受挫——徹底恐懼社交——否定自我”的惡性循環(huán)當中，你無(wú)法自如地和別人交往，自信心備受打擊，甚至人生際遇也悄悄發(fā)生改變。

在領(lǐng)導面前全身不自在，誠惶誠恐，沒(méi)辦法自信地匯報成績(jì)，看著(zhù)實(shí)力不如自己的人反而得到更多的認可。別人在臺前風(fēng)光無(wú)限，你卻只能躲在幕后任勞任怨。

在客戶(hù)或者合作伙伴面前，感到局促不安，心里發(fā)虛，不知道該聊些什么。別人獲得了更好的發(fā)展前景，你卻停在原地。自己有好感的異性，不敢主動(dòng)接近，越想靠近越回避，別說(shuō)讓對方喜歡自己，甚至連朋友都算不上。把一段本該美好的感情埋在心里爛掉，留下很多遺憾。

人群中沒(méi)有存在感，經(jīng)常被忽視，很難融入一個(gè)圈子。也不敢為自己爭取，不會(huì )展示自己，尤其在很厲害的人面前。因此錯失了結識優(yōu)秀的人的機會(huì )，錯過(guò)很多優(yōu)質(zhì)的人脈。

同時(shí)，加州理工學(xué)院研究發(fā)現，長(cháng)期躲避社交，還會(huì )改變大腦分泌的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)，讓性格變得更加敏感、膽小，更容易表現出易怒、壓抑、注意力散漫等狀態(tài)。社交恐懼的人，在生活中更少體驗到快樂(lè )，更多地體驗挫敗感，甚至衍生出抑郁、精神分裂等心理疾病。

他吃驚地發(fā)現，社交恐懼、社交焦慮、害羞、內向的人，其實(shí)有很多豐富多彩的想法，是非常優(yōu)秀和有趣的人，只是自己不懂挖掘。

針對某些特定情景、特定人群的恐懼，可能沒(méi)有辦法一下子做到允許，那么我們可以采取逐步適應，逐步接觸的方式來(lái)練習。例如我們害怕演講，那么可以安排計劃做好充足準備，抓住每一次機會(huì )，練習當眾發(fā)言。當然，這里需要補充說(shuō)明一點(diǎn)，這么做并不是為了消除恐懼和焦慮的情緒，而是學(xué)會(huì )帶著(zhù)恐懼情緒去演講，恰恰是去體驗即便有焦慮恐懼，我也可以把話(huà)說(shuō)下去的行為過(guò)程。

當我們做好準備，要在社交場(chǎng)合暴露自己的時(shí)候，要記住，這樣的練習不是一兩次就可以讓你走出恐懼，而是需要一段時(shí)間的堅持和適應。而且我們在練習的過(guò)程中，要警惕一些巧妙的回避行為，如刻意分散自己的注意力、喝酒、身邊帶著(zhù)其他人、或者坐在一個(gè)安全的位置上等等。一旦我們能夠忍受恐懼的情境，恐懼就會(huì )逐漸減弱，在堅持足夠長(cháng)的時(shí)間后，我們就能逐步走出社交恐懼的陰影。在經(jīng)過(guò)系統訓練之后，他們同樣可以自信地講話(huà)，可以在交往中感到舒服自在，善于用獨特的溝通方式，在人際中游刃有余，甚至做到比外向者更優(yōu)秀。

人總是活在關(guān)系中，需要與人連接，需要被關(guān)系滋養。社交恐懼并不是天生的，也不是個(gè)性使然，你只是缺少正確的方法得到改變，那么好的你，本應該值得更好的生活，別再讓社交恐懼成為你人生的絆腳石。