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在我媽眼里,我遇到的任何問(wèn)題,都是我有問(wèn)題

2018-04-16 來(lái)源:簡(jiǎn)單心理  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:溝通本來(lái)就是一件很困難的事情,而在沖動(dòng)之下,人們很容易說(shuō)出一些傷人的話(huà)語(yǔ),這反過(guò)來(lái)又引發(fā)了對方的誤會(huì ),矛盾就是這樣不斷深化的。

 不知道為什么,每當我遇到了什么麻煩,我的媽媽的第一反應不是安慰,不是提建議,而是罵我。

 
“又感冒了?叫你多穿點(diǎn)你不聽(tīng)!”
 
“這次沒(méi)考好?我看你這人就是心太野了!”
 
“跟男朋友吵架了?叫你別那么任性你不聽(tīng),你那脾氣誰(shuí)受得了你。”
 
印象最深的一次,是我的手機被偷的時(shí)候。我借了別人的手機,打電話(huà)把這件事告訴媽媽?zhuān)嵝阉绻腥税l(fā)短信要錢(qián)的話(huà)不要相信。
 
媽媽把我劈頭蓋臉地罵了一頓:“你怎么這么不小心!說(shuō)過(guò)你多少次了,沒(méi)有一次聽(tīng)進(jìn)去,這下好了,手機丟了吧?”
 
“手機是被小偷摸走了,又不是我把它掉馬桶里了,難道是我的問(wèn)題?”
 
“要不是看你大大咧咧的樣子,小偷會(huì )挑你下手?”
 
“那我要怎么辦?請個(gè)保鏢?”
 
那次吵架之后,我們冷戰了很久。
 
我感覺(jué)在她看來(lái),我遇到的任何問(wèn)題,都是因為我有問(wèn)題。
 
生氣也許是因為不知道還能怎么表達自己。
 
后來(lái)有一年春節,爸爸說(shuō)要跟幾個(gè)親戚朋友打牌,晚些回家。媽媽對著(zhù)電話(huà)怒吼:“就知道跟一幫狐朋狗友瘋玩!早點(diǎn)回來(lái)吧你!”
 
放下電話(huà)后,她對我抱怨:“你爸總是這樣,一打牌就不知道時(shí)間,大半夜開(kāi)車(chē)回家多不安全啊。”
 
我感到很奇怪:“如果擔心爸爸,為什么不直說(shuō),還跟他生氣?”
 
媽媽愣了一下,說(shuō):“那么大個(gè)人了,有什么好擔心的?”
 
但是,看她剛才的樣子,明明很擔心啊。
 
我忽然想起丟手機那次,似乎明白了什么。
 
印象中,媽媽從來(lái)不會(huì )直接表達自己的感受,也不會(huì )主動(dòng)詢(xún)問(wèn)別人的感受。她只會(huì )提醒我和爸爸,天涼了要多穿點(diǎn),出門(mén)在外注意安全。但是,如果我們遇到了什么問(wèn)題,她就會(huì )大發(fā)脾氣,指責我們?yōu)槭裁礇](méi)有聽(tīng)她的話(huà)。
 
然而實(shí)際上,她也許并不是生我們的氣,而是不知道如何表達自己的擔心而已。
 
令人情緒失控的不是事件而是對事件的理解。
 
在我們的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一個(gè)貶義詞,反而帶有些許褒義,仿佛只要一個(gè)人的心意是好的,說(shuō)什么都可以原諒。
 
但是我并不認同這點(diǎn)。
 
溝通本來(lái)就是一件很困難的事情,而在沖動(dòng)之下,人們很容易說(shuō)出一些傷人的話(huà)語(yǔ),這反過(guò)來(lái)又引發(fā)了對方的誤會(huì ),矛盾就是這樣不斷深化的。
 
有人可能會(huì )說(shuō):“但我就是控制不住情緒啊,氣頭上什么話(huà)都能說(shuō)出來(lái),過(guò)后自己也覺(jué)得不該這樣。”
 
要想更好地控制自己,首先要學(xué)會(huì )覺(jué)察和接受自己的情緒。比如我的媽媽?zhuān)坪跤X(jué)得擔心是“不對”的,又沒(méi)法真正放下那種擔憂(yōu),只好把氣撒在別人身上:都怪你不聽(tīng)我的。
 
覺(jué)察和接受了自己的情緒之后,我們就可以利用多種策略有效調節情緒。例如,美國心理學(xué)家埃利斯提出的ABC理論認為,激發(fā)事件(activatingevent)要經(jīng)過(guò)個(gè)人信念(belief)的詮釋?zhuān)艜?huì )產(chǎn)生情緒和行為后果(consequence)。也就是說(shuō),直接引發(fā)情緒的不是事件,而是我們對事件的理解。
 
如果學(xué)會(huì )識別不合理的信念,換一個(gè)角度進(jìn)行思考,我們的情緒也會(huì )隨之得到改善。比如,父母對子女發(fā)火的時(shí)候,背后的想法可能是多種多樣的。一種常見(jiàn)的想法是“ta竟敢不聽(tīng)我的話(huà)”;但是如果能意識到“ta可以有自己的想法,而且可能是我的態(tài)度讓ta產(chǎn)生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除憤怒,讓溝通更加順暢。

學(xué)會(huì )傾聽(tīng)與學(xué)會(huì )好好說(shuō)話(huà)同樣重要。
 
同樣,按照前面的ABC理論,令你生氣、難過(guò)的不是別人的批評,而是你自己對批評的理解。
 
如果你也有一個(gè)愛(ài)指責你的親人、朋友或者同事,可以試試用著(zhù)名心理學(xué)家戴維·伯恩斯提出的辦法化解爭吵。

Step1:移情
 
不要急著(zhù)為自己辯解,先努力了解對方的真實(shí)意圖,設法從對方的角度看問(wèn)題。如果對方貶低你,給你貼標簽,那就問(wèn)問(wèn)ta具體是什么意思——你做了哪些讓ta不滿(mǎn)的事情?這讓ta產(chǎn)生了怎樣的感受?
 
這個(gè)步驟可以幫助你將討論的重點(diǎn)轉移到具體事件上,用解決問(wèn)題的態(tài)度展開(kāi)理性的討論。
 
Step2:消除對方的敵意
 
不管對方怎么指責你,先不要反駁,想方設法認同ta的部分觀(guān)點(diǎn),這樣對方通常會(huì )很快平靜下來(lái)。
 
哪怕你覺(jué)得對方完全不可理喻,也要記住,ta有權表達自己的憤怒。
 
爭吵的時(shí)候不要糾結于誰(shuí)對誰(shuí)錯。伯恩斯說(shuō):“只要你能平息對方的怒火,你就是勝者;而且在一般情況下,對方也會(huì )認為自己勝利了。”

Step3:反饋和協(xié)商
 
你可以表達自己真正的看法和感受,和對方一起探討解決方案,記住要對事不對人。
 
如果對方還是重復指責你,在細節上死死糾纏,那就有禮有節地重復自己的回答,堅定立場(chǎng),直到對方耗盡精力。
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