原則一：不是去要求，而是向內求
人生最大的問(wèn)題就是：看不見(jiàn)自己本身的問(wèn)題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見(jiàn)，問(wèn)題才會(huì )是問(wèn)題。然而問(wèn)題也出在這里，當問(wèn)題發(fā)生時(shí)，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。
他為什么這樣對你說(shuō)話(huà)，那是他的問(wèn)題，為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰(shuí)知道他在想什么。但為什么你會(huì )那么在意？為什么你會(huì )覺(jué)得受傷？為什么你會(huì )那么生氣？這問(wèn)題出在你，那才是你要關(guān)心的。
閉起
眼睛，向自己內心探尋。把那個(gè)指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什么都將它忘掉，只要深入你自己。你將發(fā)現在你內在的傷口。每當你覺(jué)得受到傷害，要記住，那是因為你有一個(gè)傷口。就因為你有一個(gè)，甚至很多個(gè)傷口，所以只要別人不經(jīng)意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會(huì )受任何影響。
經(jīng)營(yíng)關(guān)系永遠應該在自己的身上著(zhù)力，要別人為你負責，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會(huì )被牽著(zhù)
鼻子走。
要想成為主人，一個(gè)人必須了解到：“不論什么事發(fā)生在我身上，我都必須無(wú)條件地完全負責。”在剛開(kāi)始的時(shí)候你會(huì )覺(jué)得沮喪，因為你無(wú)法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續“向內求”，把指向別人的手轉過(guò)來(lái)指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
原則二：不是去改變，而是去接受
愛(ài)情的目的，就是讓彼此學(xué)習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問(wèn)題也出在這里，當人進(jìn)入了愛(ài)情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合于自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。
你去觀(guān)察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛(ài)一個(gè)女人，你就會(huì )立刻開(kāi)始改善她，你就會(huì )認為她應該怎樣。當然，她也會(huì )反過(guò)來(lái)改善你，要你做這個(gè)做那個(gè)，要你這樣或那樣：“說(shuō)話(huà)要像這樣”“舉止要像那樣”。然后當對方不是“這樣或那樣”，問(wèn)題就來(lái)了。你沒(méi)注意到嗎？
夫妻間吵來(lái)吵去都是為了同樣的事、相同的問(wèn)題、相同的沖突。太太有一個(gè)概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著(zhù)改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關(guān)系搞得很糟。到了最后，他們甚至都不再說(shuō)話(huà)，要怎么說(shuō)呢？因為一開(kāi)口談話(huà)表示爭執又開(kāi)始了，而那是老掉牙的問(wèn)題，沒(méi)有改變的余地，反正已經(jīng)爭論過(guò)無(wú)數回，每次的結局都是一樣，他們已經(jīng)對彼此失望透頂。
如果你了解人性，你就會(huì )發(fā)現，想要改變一個(gè)人是很困難的事。你怎么能夠改變別人？你聽(tīng)過(guò)有任何人改變過(guò)別人嗎？那是不可能的，因為每個(gè)人都是依照自己的想法而存在的，每個(gè)人都是為自己而活，你沒(méi)有辦法改變任何人。即使有人真的改變，那也是“他自己”想改變。沒(méi)錯，除非他自己想改變，否則沒(méi)有人能改變的，你的努力只會(huì )使情況變得更糟。
為什么你曾經(jīng)愛(ài)上這個(gè)人，然后又一直嘗試要改變他？這就是你所謂的“愛(ài)”嗎？我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛(ài)；或是他不改變，你就不愛(ài)，那不是愛(ài)，而是你為愛(ài)開(kāi)出的條件。
愛(ài)一個(gè)人，不能只愛(ài)半個(gè)，不能只愛(ài)你愛(ài)的部分，要愛(ài)就愛(ài)他的全部。愛(ài)他美的部分也愛(ài)他丑的部分，愛(ài)現在也愛(ài)過(guò)去，愛(ài)優(yōu)點(diǎn)也愛(ài)缺點(diǎn)，因為那缺點(diǎn)也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛(ài)他，你愛(ài)的是你自己。要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。
終于放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長(cháng)”。如果你真的懂得愛(ài)，你會(huì )讓自己成為那個(gè)理想的人，而不是改變他人來(lái)符合你的理想。
原則三：不是變完美，而是變完整
有個(gè)非常理性的男人和一個(gè)非常感性的女人在一起。對男的來(lái)說(shuō)，如此可以發(fā)展他的情感面，變得更完整。而對女的來(lái)說(shuō)，培養超然理性態(tài)度，讓她更平衡。如果這兩個(gè)人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會(huì )失衡而且分裂。
這男人會(huì )變得更理性，喜歡說(shuō)理；而這女人則會(huì )變得更感性，更容易“情緒化”。在這種情形下，他們會(huì )越來(lái)越痛恨彼此。
你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個(gè)完美無(wú)缺的人。你愛(ài)的是一個(gè)對象，而不是一個(gè)偶像。
原則四：不是去求人愛(ài)，而是去愛(ài)人
大多數人都因“錯誤”的理由進(jìn)入愛(ài)——為了終止寂寞，為了填滿(mǎn)空虛，為了滿(mǎn)足安全、性、愛(ài)、感情、財務(wù)……等等的需求。每個(gè)人都有需要，你需要這個(gè)，我需要那個(gè)。愛(ài)人們在彼此身上看到了一個(gè)需要滿(mǎn)足的機會(huì )。于是兩人開(kāi)始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱(chēng)為“愛(ài)”，而當對方無(wú)法給你對等價(jià)值的東西，你很難再交易，也就“不愛(ài)”了。
如果你深入去看人們的戀愛(ài)關(guān)系，它們就像是商業(yè)關(guān)系。很多怨偶，常覺(jué)得心有不甘，都覺(jué)得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會(huì )苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛(ài)，跟“做生意”有什么不同？
因為兩個(gè)人都在追求自己的欲望，都為了滿(mǎn)足自己而要求別人，這種關(guān)系怎么會(huì )有愛(ài)？只要你需要別人愛(ài)你，你就是欠缺愛(ài)的人，而如果你心中欠缺愛(ài)，你又如何給人愛(ài)呢？那就好像兩個(gè)乞丐在互相乞討它們沒(méi)有的東西。
愛(ài)不是名詞，而是動(dòng)詞。愛(ài)的感覺(jué)，是行動(dòng)所帶來(lái)的結果。用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。
原則五：不要被激怒，而是去感激
藉由別人你才能認識自己。是的，如果沒(méi)有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒(méi)有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒(méi)有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。
可惜的是，很少人善用關(guān)系這面鏡子。當人們從別人身上發(fā)現鏡中的自己，要不是轉身視而不見(jiàn)，就是否認或破壞它。原因很簡(jiǎn)單：因為這個(gè)鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑；因為這個(gè)人讓我變丑，因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎？
當然沒(méi)用，不管你打破再多的鏡子也無(wú)法改變你的容貌。如果我們這一生從來(lái)沒(méi)有遇過(guò)那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長(cháng)不大，不是嗎？你會(huì )對那個(gè)診斷出你疾病的醫生生氣嗎？即使醫生開(kāi)刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢？當別人以他的“惡”來(lái)成就你的“善”，你不覺(jué)得應該感謝嗎？
結語(yǔ)里還有一段對婚姻的精彩描述：伴侶是最可貴的鏡子……你可以籍此找出你反應背后隱藏著(zhù)什么，你或許會(huì )發(fā)現長(cháng)久以來(lái)一直攜帶著(zhù)的某些創(chuàng )傷和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時(shí)的一段傷痛，也許是已經(jīng)好幾世以來(lái)的東西，誰(shuí)知道？
在婚姻中你可以去面對那個(gè)經(jīng)驗，那正是自我認識和自我覺(jué)察的最佳機會(huì )。遺憾的是，多數人都不喜歡這樣的“被顯露”出來(lái)，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子，那就是婚姻失合的原因。
還好，既然結了婚，不能像換工作或與人拆伙那樣瀟灑地一走了之，彼此只能努力“重修舊好”。然而就在這一次又一次“重修好合”的過(guò)程中，兩個(gè)不合的人慢慢得到整合，這就是婚姻的真意。
最近一段時(shí)間，我常像患了感冒一樣，呼吸有問(wèn)題。
突然一天，聯(lián)想起我寫(xiě)的這篇文章，才明白其中的道理一樣發(fā)生在我身上。因感知中的外界敵意和自己內在的敵意，結果導致了這次的呼吸問(wèn)題。
一切都是一切的隱喻。
呼吸，即是你與外部世界關(guān)系的隱喻。
你如何吸入外界的空氣，即是你對外界的基本態(tài)度；你如何呼出你內部的空氣，即是外界對你的基本態(tài)度。
當然，覺(jué)知到這些不容易。在對此沒(méi)有覺(jué)知前，我這篇文章，也看起來(lái)像是神棍手筆。
但我就自由地，說(shuō)一說(shuō)。自由地說(shuō)，意味著(zhù)自在地大口呼吸，意味著(zhù)我和外部世界交換信息時(shí)的態(tài)度。
如果你（潛意識中）覺(jué)得，外界毒氣太盛，你也毒氣太盛，那么，你的呼吸會(huì )變得困難。
就吸氣而言，會(huì )是這樣一種邏輯：外界不友好，外界對我有敵意——敵意即毒性，可是，我不得不吸入外界的空氣，否則會(huì )我會(huì )死，可它又太毒，所以我得強忍著(zhù)小口吸入，于是，吸氣變得困難，譬如很淺。
同樣的，如果你覺(jué)得自己有毒，那么，你在呼出空氣時(shí)，也會(huì )有困難。
譬如你見(jiàn)一個(gè)心愛(ài)的人，你緊張得屏住了呼吸，這是因為你無(wú)意識中覺(jué)得，你呼出的是毒氣，會(huì )毒害到對方。
毒，即敵意。
敵意有兩部分，你對外界的敵意，和你感知中的外界對你的敵意。你必須知道的是，這兩者分數是一樣高！
可能，你會(huì )覺(jué)得，外界對你充滿(mǎn)敵意，而你對外界充滿(mǎn)善意。
請相信我，這不是真實(shí)的。這是分裂、否認加投射的結果，即，你以善良自居，你在一定程度上否認了自己的惡，接著(zhù)將這部分自身的惡，投射到了外部世界，由此才產(chǎn)生了你內部善外部世界惡的錯覺(jué)。
你真可以提醒自己：你感知中的外界的惡意程度，就是你自身對外界的惡意程度。
你也可以由此來(lái)觀(guān)察別人，別輕易相信他善良外界惡的邏輯。
我這篇文字，有點(diǎn)神話(huà)色彩，因為，每個(gè)嬰兒最初都像活在神話(huà)中，對世界的感知與想象，不像一個(gè)理工男，而是地道的迷信的人，而這份所謂迷信，還必然扎根在你意識或潛意識深處。
你如何呼吸這是生命最初就定下的基調
譬如，一個(gè)嬰兒如有太多匱乏，太多不被滿(mǎn)足的時(shí)候，他就會(huì )生出濃烈的敵意，他覺(jué)得自己這份敵意猶如毒藥，如果留在自己身上，就會(huì )把自己毒死，所以必須投射出去，由此就變成，他感知中外界對自己的濃烈敵意。
由此，他會(huì )覺(jué)得外界空氣有很高的毒性，可是，他不得不吸入空氣，為了活下去，可又不敢一次吸入太多，怕被毒死。
同樣的，他也不敢大口呼氣，怕毒死別人，或被別人發(fā)現他有毒，而遠離他或懲罰他。
呼吸如此，吃奶與排泄也如此。
嬰兒需要對媽媽有基本滿(mǎn)意感。這樣一來(lái)，他會(huì )覺(jué)得，媽媽整體上是好的善的，于是他可以大口呼吸，也可以安心吃奶，坦然排泄。
如對媽媽基本不滿(mǎn)，那么呼吸、吃奶、進(jìn)輔食與排泄都可能出問(wèn)題，因覺(jué)得媽媽的奶、外界空氣、食物，以及自己呼出的氣與排泄物，都有毒。
小孩子也會(huì )持有這一邏輯。所以，當孩子的呼吸出了問(wèn)題，除了必要的看醫生之外，你也要看看，他的養育環(huán)境有沒(méi)有出了比較大問(wèn)題，從而讓他覺(jué)得，他自身與外界有了太多毒。
成年父母對孩子的養育中，一個(gè)特別重要的功能，就是去毒化。
孩子因為無(wú)助、脆弱與高自戀，而很容易生出敵意的毒，他們會(huì )將這份毒噴濺給父母等養育者，譬如發(fā)脾氣說(shuō)狠話(huà)偷東西搞破壞等，而父母作為容器，需要將這份帶著(zhù)毒的信息接住，然后進(jìn)行無(wú)毒化處理，最后還給孩子一個(gè)毒性小了很多的回應。
一位女性來(lái)訪(fǎng)者，缺生活能力，不得不依賴(lài)親人饋贈金錢(qián)而活。但不可避免的，受贈金錢(qián)時(shí)，她會(huì )感知到對方對她有鄙視。
這在一定程度上是真的，但也是她想象的，她心中固有的敵意想象，會(huì )將饋贈中的惡意，放到了很多倍。
不僅這種帶著(zhù)善意的事情，她會(huì )處理成惡意對惡意，還有真實(shí)的惡意，她更是會(huì )放到很多倍。
結果，她的感知是，外部世界整體上是黑色的，而她整體上也是黑色的，都是惡意滿(mǎn)滿(mǎn)。
所以，她盡可能地宅，切斷自己與外界聯(lián)系，這樣就可以避免被毒害，也可以避免自己毒害外界。可她不得不接受親戚的饋贈，為了活下去。
由此，就構建了一個(gè)矛盾：她不得不吸入親戚的幫助，但因為她心中敵意太重，所以又覺(jué)得這些吸入的東西，是黑色的、毒性滿(mǎn)滿(mǎn)的。
和她談這些事情的時(shí)候，我的嗓子、呼吸道、胃都有明顯感覺(jué)，就像是，不得不吃進(jìn)奶水，可奶水又毒，所以又想排出去，可又不能排出去……
和她確認，她也有類(lèi)似感覺(jué)，而且這是她一直以來(lái)的感覺(jué)，但因為過(guò)去已經(jīng)習慣了，所以沒(méi)有覺(jué)知。
覺(jué)知時(shí)，就好像是，在吸入奶汁，可奶汁有毒，但又不得不吸入，由此就感覺(jué)到吞咽困難、窒息、緊張等一系列感覺(jué)。
我做了毒奶水的比喻后，她很有感慨，而她又對我的去毒化的咨詢(xún)工作做了一個(gè)比喻。
她說(shuō)，你的咨詢(xún)，對她而言，就像是一個(gè)透析儀，而她是有嚴重腎病的病人，處理不了自身太多的毒素，所以需要我作為一個(gè)透析儀，來(lái)幫她洗血液里的毒。
多個(gè)來(lái)訪(fǎng)者有類(lèi)似境地，他們一來(lái)到咨詢(xún)室，就只想滔滔不絕地、一件接一件地講述他們生活中的、大大小小的挫折，50分鐘內可以講幾十件。就是因為他們覺(jué)得，自己身上毒太多，所以需要咨詢(xún)師洗毒。
這些文字，看似是比喻，但其實(shí)是非常真實(shí)直接的表達。
敵意太重的人，這份毒外泄，會(huì )演變成生活中的傷害與仇恨，如憋在體內，則發(fā)展出各種疾病。
很多人認為，去做咨詢(xún)，就是去宣泄，而咨詢(xún)師，就像垃圾桶一樣，兜住這些宣泄。
如抱有這一想法，那么你自己就是覺(jué)得那些負面情緒是毒，而這種感知，也會(huì )導致對身體的毒害。
如咨詢(xún)師自己也會(huì )這樣感知，那咨詢(xún)師會(huì )生出職業(yè)病，如大肚子——垃圾桶的比喻、
脊柱問(wèn)題——總想著(zhù)為來(lái)訪(fǎng)者承擔、以及虛胖等。
咨詢(xún)師與來(lái)訪(fǎng)者，也如父母與孩子，需要有去毒化能力，深刻理解來(lái)訪(fǎng)者的敵意，讓它在關(guān)系中呈現、表達、流動(dòng)與轉化。
這個(gè)工作更像是煉金術(shù)，一堆垃圾扔進(jìn)來(lái)，最終卻煉出了黃金。
如咨詢(xún)師能做到這一點(diǎn)，那么咨詢(xún)對他自己而言也會(huì )是極大療愈，他的身心會(huì )越來(lái)越好。
也想到了其他一些常見(jiàn)的說(shuō)法。如：
受氣。受氣就像是，對方的毒氣，宣泄到了你身上，你不得不吸入，于是你被毒到了。
受不了氣，則是，你很容易將對方的敵意無(wú)限放大，于是一點(diǎn)點(diǎn)不愉快，就被你感知為會(huì )要你命一樣的毒氣，你必須得將它排出去，否則你會(huì )被毒死。
緊張時(shí)，是感知到外界的敵意，或擔心自己的敵意被發(fā)現，于是要控制呼吸甚至屏住呼吸。
所以，深呼吸，會(huì )起到放松的效果。深呼吸，意味著(zhù)你在接納外界，也在接納你自己。
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