當你遇到所有的焦慮的時(shí)候，當你感到很困惑，很頹廢無(wú)助的時(shí)候，一定要想一想，現在誰(shuí)在問(wèn)題區？這首先是一種態(tài)度，其次才是一種技巧。

　　我一直在給大家強調人和人之間的邊界問(wèn)題。邊界不清，輕者，只是可能你解決不好這個(gè)問(wèn)題，重者，從長(cháng)遠來(lái)說(shuō)，你這是在試圖剝奪對方去學(xué)習的機會(huì )，你剝奪了對方自律的機會(huì )，剝奪了對方建立自我責任感的機會(huì )，同時(shí)還剝奪了對方自我成長(cháng)的機會(huì )！

　　舉個(gè)例子：

　　孩子剛去幼兒園不適應，天天哭，于是媽媽就開(kāi)始焦慮，因為她覺(jué)得孩子入園不適應，是她必須要解決的一個(gè)問(wèn)題，她很想掌控這個(gè)問(wèn)題。于是媽媽就會(huì )天天反思，天天和老師溝通，開(kāi)始對孩子進(jìn)行百般地觀(guān)察，覺(jué)得孩子的一言一行都和入園不開(kāi)心有關(guān)系。孩子從媽媽所有的語(yǔ)言，無(wú)論是說(shuō)話(huà)還是面部表情、肢體語(yǔ)言中，解讀到的信息都是：孩子你很弱小，你沒(méi)有能力解決這個(gè)問(wèn)題，你必須要媽媽來(lái)幫助你。于是孩子的心思就不會(huì )在如何運用自己的能量去面對新的環(huán)境，建立新的依戀關(guān)系，適應新的環(huán)境上了，而是要在幼兒園，更多地表達出他多么的想念媽媽?zhuān)荒軟](méi)有媽媽?zhuān)瑳](méi)有媽媽他根本應付不了一切這樣的一個(gè)焦慮狀態(tài)。所以他那個(gè)天天哭，就是在表達這一點(diǎn)而已。

　　再比如：

　　老公不會(huì )帶孩子玩，教育孩子的方法也不好，媽媽也開(kāi)始焦慮：這怎么辦呢？他不會(huì )帶孩子玩，孩子都不愿意跟他玩，甚至不愿意叫他。我們三個(gè)人在一起，孩子就黏我，根本就不找他。

　　其實(shí)你想想，不會(huì )玩、方法不對，是誰(shuí)的問(wèn)題呢？是不是孩子爸爸應該考慮的問(wèn)題？那么你在這里操心，對方不僅不會(huì )做出你期待的行為，更重要的是，他感受到了被別人控制，那么他會(huì )怎么做呢？通常有兩種情況：

　　一種爸爸會(huì )更無(wú)為，也就是無(wú)所謂——既然你能干那你來(lái)吧，我懶得跟你再去爭這一切。于是爸爸就會(huì )慢慢地找各種理由退出父親這個(gè)角色。于是爸爸的位置，就會(huì )遠遠地偏離在家庭三角之外。

　　另一種爸爸會(huì )反抗，會(huì )故意和你作對——行，你不是嫌我不會(huì )帶孩子嗎？我就按我的方法帶，就故意氣你。這樣的爸爸比第一類(lèi)爸爸好些，因為他起碼愿意參與在里面，他的這些反抗也許有一天會(huì )讓媽媽反省自己的一些行為，所以這個(gè)應該還算不是太消極的一種。

　　心理學(xué)家發(fā)現，當一個(gè)人或多或少地要依賴(lài)于另一個(gè)人來(lái)滿(mǎn)足他的需求，要被另一個(gè)人所掌控，那么他就會(huì )對這個(gè)人產(chǎn)生深深的怨恨和憤怒，這是任何一個(gè)年齡的人都會(huì )有的普遍反應，因為沒(méi)有人會(huì )愿意被控制，沒(méi)有人會(huì )愿意一生都被另一個(gè)人去喂養。

　　生活當中但凡你覺(jué)得你吃力不討好的事情，肯定是因為你越界了。

　　找到問(wèn)題的歸屬，也就是誰(shuí)在問(wèn)題區，不光能體現在親子關(guān)系之中，對婚姻關(guān)系的問(wèn)題也非常的管用。但凡焦慮過(guò)度的媽媽?zhuān)际且徊恍⌒穆淙肓诉@樣的一個(gè)陷阱，即本應該歸屬對方的問(wèn)題，你卻承擔了解決問(wèn)題的責任，而不是鼓勵對方去解決問(wèn)題。這個(gè)對方有可能是孩子、是老公、是婆婆，是自己的父母等等，所以你不焦慮誰(shuí)焦慮呢？

　　左邊的圖是跟孩子的問(wèn)題，上層是屬于孩子的問(wèn)題，下層是屬于父母的問(wèn)題，中間層是沒(méi)有問(wèn)題，也就是無(wú)問(wèn)題區。媽媽們這么努力地學(xué)習，為的就是讓孩子跟我們之間沒(méi)有問(wèn)題的這個(gè)狀態(tài)越來(lái)越多，孩子能自己解決自己的問(wèn)題，父母能自己面對自己的問(wèn)題。

　　右邊的圖也是如此，生活當中很多很多的問(wèn)題，有一部分可能屬于你的丈夫需要面對的問(wèn)題，有一部分屬于你自己需要面對的問(wèn)題。你們兩個(gè)人之間，也是有無(wú)問(wèn)題區的。我們提高自己的覺(jué)察力，劃清邊界，為的就是把中間的這一層擴大。生活當中無(wú)問(wèn)題區越寬，彼此的家庭關(guān)系就會(huì )越好越融洽。

　　分清每個(gè)人自己的問(wèn)題，是非常關(guān)鍵的。

　　實(shí)例分析：誰(shuí)在問(wèn)題區？

　　1.媽媽要趕時(shí)間，孩子卻磨磨蹭蹭，

　　2.孩子發(fā)現今天作業(yè)很多，回家后非常不高興。

　　3.婆婆帶孩子的方法很不好，我擔心對孩子的影響不好，為此焦慮生氣。

　　4.老公總是加班，絲毫指望不上，所以我很焦慮，更多的是傷心委屈憤怒。

　　這幾種問(wèn)題是生活種比較普遍的，如果你不懂區分問(wèn)題區，不知道誰(shuí)該為問(wèn)題負責任的話(huà)，作為媽媽你就會(huì )一股腦的全部焦慮，那么你的生活中，幾乎就沒(méi)有上圖中的無(wú)問(wèn)題區域，你可能每天就浸泡在負面情緒中度過(guò)。但是你如果能分出來(lái)是誰(shuí)在問(wèn)題區，你的角度不同，你的立場(chǎng)不同，結果肯定就會(huì )不同。反而因為你的區分，大家彼此能有空間感，大家都能夠在足夠的氧氣量的狀態(tài)下，也許就會(huì )做出對真正解決問(wèn)題有幫助的行為。

　　分析：

　　1.媽媽要趕時(shí)間孩子卻磨磨蹭蹭

　　這個(gè)時(shí)候是不是很多媽媽都會(huì )怪孩子呢？其實(shí)孩子很正常，也許因為他的個(gè)性使然，氣質(zhì)使然，這個(gè)孩子在某個(gè)領(lǐng)域他就是慢。那么誰(shuí)在問(wèn)題區呢？媽媽要趕時(shí)間，所以她著(zhù)急她焦慮，這個(gè)時(shí)候她對孩子行為的接納線(xiàn)就是低的，她不能再像平常的狀態(tài)下，能很寬容接受這個(gè)孩子的行為，她無(wú)法容忍其實(shí)孩子和平常一模一樣的“磨蹭”行為。所以這是媽媽必須要面對的問(wèn)題。

　　怎么辦？

　　如果說(shuō)孩子磨蹭是表現在吃飯、穿衣、穿鞋子這類(lèi)事情上，那觀(guān)察一下孩子做這些事情大概都要多長(cháng)時(shí)間，然后你打出足夠的富余時(shí)間起床，組織安排這些事情。因為你著(zhù)急是你的事情，孩子絕對不會(huì )是在你急著(zhù)上班的時(shí)候故意把三分鐘能穿好的鞋子，穿七八分鐘，他肯定一直都是這樣的一個(gè)節奏，而不是因為你忙。正是因為你自己的問(wèn)題，你才覺(jué)得孩子的這個(gè)事情你無(wú)法忍受或者接受而已。

　　2.孩子發(fā)現今天的作業(yè)很多，回家以后很不高興

　　這是誰(shuí)的問(wèn)題呢？這明顯就是孩子自己要面對的問(wèn)題。而很多媽媽這時(shí)會(huì )對孩子說(shuō)，學(xué)生作業(yè)多很正常的，你現在都4年級了/5年級了/6年級了，作業(yè)多,大家都多又不是只你多……媽媽就開(kāi)始想控制這個(gè)事情，為什么？因為媽媽無(wú)形中覺(jué)得，孩子的情緒我要給他調整，我應該去讓他變得接受作業(yè)這件事，讓他變得高興。結果變成媽媽的問(wèn)題了，那孩子當然不愿意了。

　　怎么辦？

　　如果你是一個(gè)能分清問(wèn)題區的媽媽?zhuān)憔涂隙〞?huì )傾聽(tīng)他，如果你區分出誰(shuí)在問(wèn)題區，誰(shuí)需要面對這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，你就會(huì )學(xué)會(huì )閉嘴，這會(huì )給孩子一些空間去消化他的情緒，去緩解一下他的這個(gè)狀態(tài)，然后他會(huì )再去自己想辦法去面對這個(gè)問(wèn)題。

　　3.婆婆帶孩子的方法很不好，我很擔心對孩子的影響不好，為此焦慮生氣

　　這是婆婆的問(wèn)題，你的擔心又由何而來(lái)呢？如果你總是擔心對方的某一個(gè)行為對孩子不好的話(huà)，你的心理是有兩個(gè)前提假設的。

　　第一，你根本不相信孩子自我成長(cháng)的能量。你覺(jué)得孩子就是被動(dòng)地被周?chē)擞绊懙模惴糯罅四銈€(gè)人的一些擔心。

　　第二，你忽略、降低了你自身的積極的有效的影響力。其實(shí)老一代帶孩子的觀(guān)念，肯定和現代我們的會(huì )有出入、會(huì )不一樣的。但是你要知道老年人的心理特點(diǎn)是固執古板，不再愿意去改變用了一輩子的行為模式和認知觀(guān)念，所以往往你在告訴他怎么怎么樣的時(shí)候，她會(huì )很好地答應你（當然這是一些比較順從型的婆婆），但是過(guò)后她就忘了。其實(shí)不是她故意跟你作對，而是她無(wú)能力去改變自己的一些想法、認知。想想我們自己改都那么難，更何況是一個(gè)60歲以上的老人？

　　怎么辦？

　　婆婆在問(wèn)題區，就讓她自己去面對。你應該想的是我如何運用我能陪伴孩子的這一點(diǎn)時(shí)間，去積極地給孩子施加一些好的影響。比如你白天陪不了，那晚上你就提高效率，高質(zhì)量地陪伴，讓孩子跟媽媽之間建立好的依戀，接受媽媽所說(shuō)的所引導的一切的東西，這樣不是很好嗎？如果你在那兒抱怨、焦慮，最后導致婆婆也發(fā)現你對她也不滿(mǎn)意，然后導致你們倆之間的關(guān)系越弄越僵。這個(gè)最終給孩子帶來(lái)的影響，比婆婆的一些不好的觀(guān)念帶來(lái)的影響，我個(gè)人的覺(jué)得要大多了。