無(wú)論是多么懂你的親密愛(ài)人，無(wú)論你們在一起多么幸福快樂(lè )，可是一些矛盾是無(wú)可避免的。畢竟兩人來(lái)自不同的成長(cháng)背景和環(huán)境，長(cháng)時(shí)間相處下來(lái)肯定會(huì )有一些想法不合的時(shí)候。有時(shí)候可能會(huì )是原則性的問(wèn)題，有時(shí)候僅僅是柴米油鹽的小事。如果吵起來(lái)了，怎么辦?大家都知道，就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是，一吵架就翻舊賬。為了你愛(ài)的人和你們的感情，建議改掉大家這個(gè)壞習慣。

　　沖突擴散影響兩人的感情。大家都知道，就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是，一吵架就翻舊賬。為了你愛(ài)的人和你們的感情，建議改掉大家這個(gè)壞習慣。

　　真正的溝通來(lái)自于自我總結的反面，你應該說(shuō)：你剛才說(shuō)了一些話(huà)，我不知道這么理解對不對;我理解你的意思了嗎;沒(méi)有嗎，那我們再試一次;這回我理解了沒(méi)有;太好了我感到好開(kāi)心。因為我理解你了，你也會(huì )很開(kāi)心。而自我總結總是妨礙這一切的發(fā)生。先入為主加重彼此的不愉快。預先假定就是你覺(jué)得你知道別人在想什么。

　　大家陷入交叉抱怨。例如有人說(shuō)：親愛(ài)的我有個(gè)問(wèn)題，我不喜歡你把我們共處的時(shí)間用來(lái)看電視。如果是快樂(lè )的夫婦則會(huì )說(shuō)：好吧，讓我們談?wù)勥@個(gè)問(wèn)題。你希望我做點(diǎn)別的什么?或者你想做什么呢?交叉抱怨的夫婦會(huì )說(shuō)：你不說(shuō)我都忘了，你個(gè)混蛋，你從來(lái)不給我一點(diǎn)空間。交叉抱怨與自我總結有類(lèi)似之處，兩人糾結于各自的問(wèn)題，想找出解決方法，但和對方的主題毫不相干。

　　消極情緒相互傳染。經(jīng)過(guò)十分鐘談話(huà)，負面情緒就會(huì )出現。他們的消極情緒還會(huì )相互影響。也就是說(shuō)，夫妻一方的消極情緒會(huì )傳遞到另一方的行為中。比如你說(shuō)你惹到我了，我會(huì )強烈回應，你肯定也沒(méi)想到我態(tài)度強硬。

　　快樂(lè )的夫婦會(huì )在對方消極時(shí)采取中立行為，想想這也是一種技能。如果你的配偶說(shuō)：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評，沒(méi)人喜歡被批評，那我該如何回應?眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個(gè)呢?不快樂(lè )夫婦會(huì )直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了!

　　吵架的時(shí)候注意表達方式。你可以帶著(zhù)正面情緒來(lái)表達負面內容。本研究列舉了三種積極情感：幽默，共情，興趣(注：應該是指對維護關(guān)系的興趣)。如果你的消極內容較多，但你同時(shí)對你的伴侶表達了這三種情感，如果你排除萬(wàn)難的做到了，那么消極的人依舊可以擁有質(zhì)量較好的婚姻。換句話(huà)說(shuō)，好吧，你很消極，這不是好事;但如果你在情緒上也不積極，那就糟透了。在沖突的時(shí)候，你身陷最為消極的事件當中，但你同時(shí)也可以表達：你知道嗎，我依舊愛(ài)你。我現在很抓狂但我依舊愛(ài)你。這傳達了一個(gè)強有力的信息：愛(ài)比沖突更重要。我們不喜歡沖突，我們不喜歡意見(jiàn)不合，但我要提醒你，我們的基礎是很牢靠的。沖突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠不如聯(lián)結你我的情感來(lái)得重要。所要傳遞的信息就是這些。

　　每對情侶吵架的方式不盡相同，有的床頭吵床上和，有的習慣冷戰到打起寒顫;有的理性溝通好像在分析情報，有的拿刀相砍好像彼此有仇。雖說(shuō)吵架也是一種溝通的方式，但有些吵架時(shí)的禁忌言語(yǔ)，即使再生氣，也要注意這些雷區不能踩哦，不然你很可能會(huì )被炸得面目全非哦。吵架其實(shí)是一門(mén)藝術(shù)。吵得好，兩人和好之后感情會(huì )更甚以往。因為平時(shí)不敢講的話(huà)，可以藉由“吵架”說(shuō)出真話(huà)。但是無(wú)論怎么吵，你都必須記得眼前這個(gè)最親近你的人，絕對是最容易被你輕易殺死的人!因為他的所有弱點(diǎn)你都一清二楚。因此切莫以此為砍殺對方的武器，那只會(huì )讓你們在終于冷靜了之后，造成彼此都后悔莫及的傷害……