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如何在愛(ài)的同時(shí)培養孩子良好的性格

2014-07-14 來(lái)源:健客網(wǎng)社區  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:心理?yè)狃B的第一步是情感撫養,可是令許多家長(cháng)困惑的是:當他們用情感和全部的心血培養起來(lái)的孩子卻有一天突然讓父母覺(jué)得那么陌生,那么敵對,那么可怕……

  有的孩子在父母看來(lái)一直挺老實(shí)的,怎么有一天就讓警察找到家里說(shuō)“他參與搶劫了”?有的父母覺(jué)得自己對孩子那么好,可是有一天他怎么就因為說(shuō)他幾句居然自殺了?有的稍不滿(mǎn)足他就離家出走?記得一位出走孩子的母親就發(fā)出這樣的疑問(wèn):“前兩天我和他出門(mén)過(guò)馬路時(shí)他還拉著(zhù)我的手,怎么到學(xué)校后(是寄宿學(xué)校)就出走了呢?我真搞不清……”。為什么那么愛(ài)他們,他們還會(huì )這樣呢?

  原因在于:孩子的成長(cháng)需要“愛(ài)”,但愛(ài)的本質(zhì)、愛(ài)的藝術(shù)、愛(ài)的表達可不僅僅是給予,不僅僅是滿(mǎn)足,更不是百般的遷就,不是讓孩子永遠地感受“快樂(lè )”!人生中的生與死,相遇與離別,快樂(lè )與痛苦,從來(lái)都是成雙成對地出現,成長(cháng)中的孩子也必須經(jīng)歷“成對”的教育,必須讓他經(jīng)歷心理上的“強化”與“負強化”。所謂“負強化”就是在孩子成長(cháng)中對他說(shuō)“不”!是讓孩子痛哭一番的經(jīng)歷……

  問(wèn)題在于,這種“說(shuō)不”的時(shí)間要早,一定要在孩子6歲之前。

  父母若在6歲之前(最晚別超過(guò)10歲)對孩子說(shuō)“不”!,他盡管會(huì )因為你的拒絕感受痛苦:但最多也就是痛哭一番,嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來(lái)滾去……;可是你若等他12-14歲之后的青春期,你再開(kāi)始對他(她)“說(shuō)不!”他不會(huì )再簡(jiǎn)單地哭、不再氣噎,也不再打滾……,他(她)會(huì )離家出走,會(huì )服毒自殺、會(huì )跳樓威脅……,因為那時(shí)候他(她)已經(jīng)有對付你的各種能力和選擇。曾有記者問(wèn)我:“為什么那么小年紀的孩子會(huì )自殺”?我回答:那是因為孩子只知道你愛(ài)他,他在利用你的愛(ài)威脅你,他并不知道死的真正含義。

  所以,父母之愛(ài)要有藝術(shù)性,不要給孩子一種誤讀的可能!那么,如何對年幼的孩子“說(shuō)不”呢?方法是:

  第一,選擇孩子早期表現出任性的時(shí)間,一般應該在3-5歲。在3歲之前,孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達,所以哭聲是一種信號,我們要幫助他解除痛苦感受,要去關(guān)愛(ài)他……但是,孩子到3歲之后,隨著(zhù)年齡的增長(cháng),他的哭聲有時(shí)不再是身體痛苦,而是一種意向表達,譬如:你帶他去朋友家,看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;你帶他去商場(chǎng),看見(jiàn)好玩的東西非要得到,父母不買(mǎi)就大鬧……,當父母發(fā)現他的這種“不達目的不罷休”的心態(tài)一出現,就要有意地對他進(jìn)行“說(shuō)不”的教育。

  第二,“說(shuō)不”的環(huán)境要講究,要讓孩子單獨面對你,而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。所以,無(wú)論他在哪里與你對峙,與你大鬧,你都不要心急,要把孩子帶回家,最好選擇在臥室內,因為房間里沒(méi)有危險物品。你將他置于臥室中,將門(mén)關(guān)上,讓他單獨面對你,他會(huì )感受一種情境壓力,然后,告訴他(她)“你今天這樣是不對的!下次不許如此!……”

  第三,初次這樣做,孩子可能會(huì )繼續哭……,這時(shí)父母一不要打他,二不要罵他,三不要在這時(shí)給他講道理,因為他還小,很多言語(yǔ)還不太明白;四不要走開(kāi),因為要讓他一直感受你不讓步的態(tài)度。所以,最好的方法是坐在他面前,看著(zhù)他哭。他開(kāi)始時(shí)會(huì )很傷心,還很氣憤,這沒(méi)有關(guān)系。因為他現在全部的反抗本事就是哭,大不了他在哭鬧時(shí)將頭撞在床腳上,但他自己一定知道疼,不再撞……,而你這一時(shí)間的“堅持”就向他展示了你的態(tài)度,不要曖昧要堅決!這對你、對他都有好處。

  ——這種“說(shuō)不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子:如果你做得不對,你再鬧我也不會(huì )讓步,我也不會(huì )心疼,我對你的愛(ài)是有限度的,取決于你自己的表現!

  所有的孩子都會(huì )從中感知你的反應。只要你堅決,他就明白了。從此之后,他不會(huì )再如此辛苦地與你鬧!然后你再進(jìn)行疏導性教育,恩威并施,讓他知道,父母愛(ài)他,但父母不遷就他——這種“較量”最早越好。

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