她是我的咨客，從嚴重的不能學(xué)習，情緒時(shí)常激烈沉浮，無(wú)法進(jìn)行人際交往的狀態(tài)中走出來(lái)，最近寫(xiě)了這篇文章發(fā)給我看，我問(wèn)她，我發(fā)在我的自媒體上，可以不？她說(shuō)可以。歡迎朋友們在評論中發(fā)表自己的感想。

我高二就休學(xué)了，因為雙相情感障礙。某一天清晨我無(wú)法動(dòng)彈猶如癱瘓一般，這就是故事的開(kāi)始吧。后來(lái)幾年里我不是在住院就是在家一個(gè)人呆著(zhù)，過(guò)著(zhù)退休大爺一般閑散的生活，只是有一點(diǎn)不一樣的是，我害怕看見(jiàn)人，無(wú)法和人接觸。那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)嚴重到出現幻覺(jué)和幻聽(tīng)的程度，醫生也無(wú)法判定是不是精分，我只是每天吃著(zhù)藥發(fā)著(zhù)呆，在現實(shí)和夢(mèng)境之間浮浮沉沉，像是永遠也靠不到岸了。我的家人給我安排好了今后的人生，不需要上班不需要結婚，十年如一日得活下去，我想，這就是絕望吧。對于一個(gè)人而言，希望是多么的可貴和重要，還想要活下去，還想著(zhù)明天可以吃什么，想著(zhù)一年后還能和自己的老友一起談天說(shuō)地，想著(zhù)很多很多的以后，可是一個(gè)人如果對生命也絕望了呢？不，絕望一定不是死亡，因為死亡也是一種希望，一個(gè)美好的沒(méi)有霍亂，沒(méi)有悲傷的佳境，一個(gè)還能到達的地方。絕望是明明知道我活著(zhù)，卻知我身已死，在今后的人生里一成不變，再也不會(huì )有動(dòng)力去做任何事情，對世界的漠視，無(wú)欲無(wú)求，任何一件小事都能讓我在死亡的邊緣走上一走。吃飯真累呀，睜開(kāi)眼真累呀，連抬起手也是一種精神折磨，可是這種感覺(jué)又是那么令人安心，安心得待在自己的殼里。那么外面是什么樣子呢？只是這樣想。

我們這種人的世界是被放大了的，開(kāi)心悲傷自責抑或是憤怒，就像變了形的氣球歪歪扭扭得充斥著(zhù)整個(gè)世界，膨脹到一定的程度就會(huì )炸裂，伴隨著(zhù)蜂鳴，所有的情緒全部被調動(dòng)，像是漫天絢爛的煙花，綻放的那一瞬間令人窒息，明明五彩斑斕明明絢爛奪目，下一秒卻仿佛墜入無(wú)盡的深淵，那無(wú)垠的夜色仿佛一切如常，亙古不變。是這樣的偏執，每件事情都消耗著(zhù)大量的精力，我用意志去對抗，卻被反手壓在五指山下，仿佛就是過(guò)上那五百年也掙脫不了。就這樣，我被送去接受電休克治療，治療室外是三道上著(zhù)鎖的鐵門(mén)，隔絕著(zhù)外面世界。陰冷潮濕房間與電視里的畫(huà)面如出一轍，我每天和不會(huì )說(shuō)話(huà)的木頭人一起打麻醉劑，如此過(guò)了許久，我的病情似有好轉，但是人也越來(lái)越麻木。我失去了不少記憶，醫生說(shuō)是選擇性失憶，我忘記了許多年不愉快的事情，就是到現在也是一片空白，我問(wèn)過(guò)我的同學(xué)朋友家人，試圖從他們的嘴里了解到過(guò)往的自己，有些聽(tīng)著(zhù)有些印象，有些聽(tīng)著(zhù)像是在敘述別人的故事。后來(lái)，我慢慢也拼湊起了一些零散的碎片，只是最痛苦的記憶像是被擦得一干二凈，我云淡風(fēng)輕，繼續過(guò)著(zhù)自己的小日子，只是慢慢養成了發(fā)呆的習慣，常常看著(zhù)某一處陷進(jìn)自己的世界之中，以至于媽媽在我旁邊說(shuō)上半個(gè)小時(shí)，我也絲毫感覺(jué)不到他的存在。

去醫院配藥的時(shí)候，別人總是拿著(zhù)一小盒就能吃上一個(gè)月，而我卻似英雄豪杰手拿兩把‘寶劍‘，好不威風(fēng)。出了院之后我開(kāi)始變得平靜，不再躁狂得三天三夜睡不著(zhù)覺(jué)，也不再沉默得像一個(gè)木樁。只是媽媽看我的眼神，還是那樣惶恐，多說(shuō)一句話(huà)便是怕我沒(méi)吃藥，少說(shuō)一句話(huà)也是一樣的緣由，那時(shí)我才意識到，原來(lái)我早已病得這樣嚴重。我的父母在我初中便離異了，我跟著(zhù)母親生活，平時(shí)她要上班，我因為安眠藥的作用每天都是11點(diǎn)多才起床，下午就在家看看書(shū)寫(xiě)寫(xiě)字，倒是也沒(méi)有別的愛(ài)好，只是有兩個(gè)冬天還給朋友織了圍巾，他們嫌丑，后來(lái)也就沒(méi)在做過(guò)。2015年的時(shí)候，我的心理醫生要去美國讀博士，我就換了醫生，聽(tīng)媽媽說(shuō)中間也換了好幾個(gè)，醫生都被我罵跑了，現在想來(lái)只覺(jué)得好笑。后來(lái)，我去到北京，找了個(gè)極貴的醫生，去一次錢(qián)就像往水里砸，可是沒(méi)有辦法，死馬當活馬醫了，我這樣想，也可能是家里人這樣想吧。聽(tīng)醫生的話(huà)，我一下子斷了所有的藥，那已經(jīng)是第二次去了，我一個(gè)人住在賓館，由于斷了安眠藥，一直在發(fā)燒顫抖，折騰到凌晨五點(diǎn)才睡著(zhù)。這樣過(guò)了許久，原本少四分之一的藥片就能讓我摔盆子摔手機的藥居然就這樣被我給戒了，現在想想也是后怕的。

醫生說(shuō)，給我咨詢(xún)的那段時(shí)間里，他做了一個(gè)夢(mèng)：他救了路邊水坑里的一條奄奄一息的小魚(yú)，但是那魚(yú)卻長(cháng)出了牙齒咬了他。他說(shuō)與我聽(tīng)，笑我是一個(gè)令她費盡心思傷透腦筋的小食人魚(yú)，我笑笑不答話(huà)，心里卻想，我好著(zhù)呢。

我2015年圣誕節來(lái)的韓國，我不知道我是怎么在病好一個(gè)月后就下的這個(gè)決定，我只知道我努力得說(shuō)服家里人，奶奶含著(zhù)淚和我說(shuō)，你想去就去吧，想去上學(xué)就去吧。我猶記得高二那年爺爺走的時(shí)候和奶奶說(shuō)，這孩子從出生就受了不少苦，最放心不下的就是我。我知道這才是愛(ài)啊，讓我去做自己，去成為自己。世界上有那么多在意我的人，所以我要好好努力活下去。

來(lái)這里兩年多了，我換了心理咨詢(xún)師，咨詢(xún)到現在也沒(méi)有斷過(guò)，我已經(jīng)能像一個(gè)正常人去生活和學(xué)習了。不會(huì )因為和朋友出去就回來(lái)哭個(gè)三天三夜，不會(huì )因為看見(jiàn)路邊飄落的塑料袋就抱頭尖叫，不會(huì )半個(gè)月就要抽一次血，不會(huì )像一個(gè)笨蛋一樣拼命責怪自己。。。我放下小心翼翼，放下恐懼，年復一年日復一日得低頭過(guò)活，低調而平凡得像個(gè)小螞蟻。我常常自嘲沒(méi)有人懂我，因為沒(méi)有人像我一樣僅憑一己之力背負起了生命所有的悲哀和沉重，我后來(lái)也遇到很多人，好的不好的，看著(zhù)他們每一個(gè)人都像在看自己，那個(gè)丑陋的不堪的自己，他們的身上所攜帶的陰暗的偏執的千般滋味，又有哪一樣是我沒(méi)嘗過(guò)的呢？不過(guò)最近也把這事看開(kāi)了，雖說(shuō)人性是共通的，這大千世界我能代表的也只能是自己吧，他人如何如何似乎與我并無(wú)甚關(guān)系。就像某一日，散步的時(shí)候媽媽拉著(zhù)我的手和我說(shuō)的一樣：你都是生死線(xiàn)上來(lái)來(lái)回回的人了，這世間還有什么是你想不開(kāi)的。是啊，白云蒼狗，一晃已是十載，我不過(guò)二三有余，明明是最美好的年華，心卻像是老了一般，朋友只挑最舒服的，事情只做八分滿(mǎn)，開(kāi)心抑或是不開(kāi)心都抵不上心安來(lái)得自在，朋友說(shuō)我過(guò)得出塵脫俗，不惹人間煙火氣息，什么都是一幅無(wú)所謂的模樣，像是要看破紅塵。想來(lái)唏噓，我的病友死的死瘋的瘋，好不容易有一個(gè)交心的便也是吃到現在的藥，中斷不了。我是一個(gè)奇跡，后來(lái)的醫生都這樣說(shuō)，我覺(jué)得是爺爺在下面保佑我，知道我這么些年過(guò)得實(shí)在委屈。這曲曲折折的十年里，似是有道不盡的凄苦，以至于后來(lái)我每次和人細數我的人生遭遇時(shí)，別人總哭得像是我欠了他八百萬(wàn)似的，好生尷尬。在我剛剛打破自己的界限，走進(jìn)這個(gè)社會(huì )的時(shí)候，我曾對自己說(shuō)過(guò)：給自己三年時(shí)間，二十三活出正常人的樣子，二十五以?xún)然韭鋵?shí)。朋友都夸我太有毅力，那樣的頑強，那樣得有生命力。誰(shuí)不知我思維跳躍極大，是個(gè)善變的祖宗，半途而廢的事情不在少數，人生中堅持下來(lái)的，就只有鋼琴和這個(gè)了吧。鋼琴是被媽媽罵出來(lái)的，所以自我和解這件事情算得上是唯一了。

因為傷痕累累，我躲進(jìn)了自己的世界，后來(lái)事事提醒這只是場(chǎng)夢(mèng)，終歸得醒來(lái)。我便又提著(zhù)包袱，入了這世。夢(mèng)醒后果真是一片寂寥啊，不知身在何方，一切似是而非，好是殘忍。我知道，這條路終究是要自己去走的。山一程水一程，我急急前行，走錯過(guò)走遠過(guò)，行至今日，倒也明白了幾分。這路，慢慢行才能行得快呀，一路好山好水，需得且走且行。我倒是想多一些生活的參與感，多一些人間的煙火氣，只是人情冷暖看得太多，倒不如這頭頂的月色令人心醉。

是啊，我是不同了，只是不同了。斗轉星移，角色轉變，萬(wàn)物皆變化，我不過(guò)是我自己，從來(lái)只是我自己。罷了。

故事還未說(shuō)完，前塵往事就到這里罷。

寫(xiě)到這里我發(fā)現，我的思緒已經(jīng)跑到天外飛仙了，確實(shí)心有所感，不知怎得就坐到現在，就像是這場(chǎng)夢(mèng)一般，一抬眼，恍如隔世。之前從未像今天這樣認真回憶過(guò)，卻也是娓娓道來(lái)。落筆成文，即是緣分，將就看吧。