好友夫妻兩個(gè)在一次一起出去玩的時(shí)候，甚至當著(zhù)我的面便開(kāi)始爭執。原因卻只是因為他們約好一起去看電影，而丈夫遲到了。

丈夫的這一次遲到，喚起了妻子心目中他若干次遲到的情緒。

妻子責問(wèn)：“你為什么老是遲到？！難道你一點(diǎn)都不在意我們約定的時(shí)間嗎？每次都讓我等你，你還是不是個(gè)男人？”

而對于尊嚴的挑戰，大概是每個(gè)男人都不能承受的部分，所以丈夫從準備道歉的神情立刻切換到一副冷冰冰拒人于千里之外的樣子：“我也想早出來(lái)，但是工作拖住了。你怎么總是這樣嘮叨個(gè)沒(méi)完。如果你又想清算過(guò)往，我們干脆不要有任何約會(huì )好了。”

于是，妻子的情緒進(jìn)一步高漲，不斷列舉丈夫的多次知道予以回擊，而丈夫則一一給予駁斥。爭吵到最后，丈夫一言不發(fā)、面無(wú)表情；妻子傷心委屈、泣不成聲。

他們再次上演的爭吵，是困在了政治的內容中。

他們傾向于兩極化地思考并堅持己見(jiàn)，他們掉進(jìn)了一個(gè)死胡同，似乎要挖出事實(shí)的真相，就需要去比較水的內容更符合事實(shí)，誰(shuí)的過(guò)錯更大。

他們堅信，問(wèn)題若不是“他沒(méi)責任感”，就是“她太嘮叨了”。實(shí)際上，他們?yōu)楹问聽(tīng)幊称鋵?shí)并不重要。

這個(gè)時(shí)候，我們需要看到的是爭吵的過(guò)程。

第一，爭執是完全合理的

要認識到，這些激烈的情緒根本不是失去理智，而完全是在情理之中。他們表現得好像為生存而搏斗，那是因為他們確實(shí)天天如此生活著(zhù)。

人的腦部已經(jīng)將孤立與可能失去愛(ài)的聯(lián)結設定為原始的恐慌反應，這種會(huì )想從少數幾個(gè)所愛(ài)的對象身上得到安全情感聯(lián)結的渴望，早已在進(jìn)化之前，就被刻印在人的生命里。

因此，關(guān)系陷入痛苦的伴侶不管使用何種字眼，問(wèn)的其實(shí)都是相同的、基本的問(wèn)題：“你會(huì )支持我嗎？你在乎我嗎？我需要你、呼喚你的時(shí)候，你會(huì )來(lái)到我身邊嗎？”

愛(ài)是世界上至高的生存機制，所以突然感覺(jué)到與伴侶的感情出現裂痕或完全切斷聯(lián)結，是非常可怕的事情。

我們必須讓感情重新聯(lián)結，故我們需要以能打動(dòng)對方的方式去表達，讓對方可以回應我們的需求。

這種與最親近的人建立情感聯(lián)結的期待，是人類(lèi)情感上的最大渴望，遠勝于人對食物或性的需求。

所有愛(ài)的人生劇場(chǎng)都是對安全情感聯(lián)結的渴求，它是一個(gè)人為求生存，終生伴隨、無(wú)法逃脫的經(jīng)歷。

愛(ài)的聯(lián)結是造物主提供給人類(lèi)的唯一庇護。

第二，爭執背后充滿(mǎn)訴求

依戀與親密的需求是隱藏于消極互動(dòng)背后的強烈意圖。

一旦感覺(jué)到失去聯(lián)結，兩人就會(huì )進(jìn)入“戰或逃”的模式，同時(shí)為了得到回應（任何回應都行），他們要么會(huì )態(tài)度激烈地責備對方，要么就是自我封閉，試著(zhù)讓自己不去在意。

其實(shí)，兩人都非常害怕，只是應對的方式不同罷了。

問(wèn)題是，一旦開(kāi)始這種指責與疏遠的循環(huán)，反而會(huì )印證他們所擔心的一切并增強其孤立感。

存在于這些對話(huà)中的指責，多數是為了恢復親密聯(lián)結所發(fā)出的吶喊，也是對情感分離所發(fā)出的抗議。

唯有對方在情感上靠近、給予擁抱和安撫時(shí)，抗議才會(huì )停止，其他任何辦法都行不通。

倘若情感的裂痕得不到修復，這種掙扎便會(huì )持續，其中一方會(huì )瘋狂地想從對方身上得到情感的回應。

而另一方聽(tīng)到的則是自己在愛(ài)情上是如此的失敗，隨之便很容易將自己封閉起來(lái)。

因為在遇見(jiàn)危險時(shí)，靜止不動(dòng)是人應對無(wú)助感的本能反應。

第三，發(fā)生改變的時(shí)刻

在情緒取向療法的進(jìn)程中，改變關(guān)系的關(guān)鍵時(shí)機就在于彼此建立穩固聯(lián)結的那一刻。

在這些安全的情感聯(lián)結的時(shí)刻，雙方都能聽(tīng)到彼此對情感依戀的呼喚，并給予溫柔的回應，進(jìn)而打造出一段經(jīng)得起差異、傷害與時(shí)間考驗的感情。

由于這樣的時(shí)刻能夠塑造出安全的聯(lián)結，因此能扭轉乾坤，并為“我能依靠你嗎”這個(gè)問(wèn)題提供令人安心的回答。

一旦伴侶學(xué)會(huì )了如何表達自己的需求及如何讓對方靠近，他們共同面對的每一次考驗都只會(huì )讓他們之間的愛(ài)更堅定。

難怪這些時(shí)刻能夠為接受EFT療法的伴侶創(chuàng )造出彼此信任的全新互動(dòng)，并使他們成為更堅強的個(gè)體。

如果你知道你所愛(ài)的人就在那里且隨時(shí)會(huì )回應你的呼喚，在你需要時(shí)來(lái)到你的身邊，你就會(huì )對自我的價(jià)值和重要性更具信心。

而當你知道有人在你身邊可以讓你依靠，你不孤單時(shí)，你就會(huì )覺(jué)得這個(gè)世界不再那么可怕了。

所以，爭吵中，妻子想表達的是，丈夫的遲到讓她感受到不被重視甚至有被拋棄的感覺(jué)出現，而丈夫感受到的則是自己又做錯了，自己很無(wú)能，于是便拿起抗議的武器，加入了爭吵。

如果妻子能夠識別出自己的情緒，告訴丈夫自己的感受，丈夫便會(huì )理解到這是一種妻子對自己的依賴(lài)，無(wú)能感消失，雙方的感情便會(huì )更進(jìn)一步。

愿，每一對夫妻、每一對伴侶，都能識別情緒、表達情緒，創(chuàng )建安全依戀，于和諧的親密關(guān)系中，度過(guò)自己的快樂(lè )人生。