缺愛(ài)是一種什么體驗？

我們說(shuō)人是有感覺(jué)的動(dòng)物，打一下會(huì )痛，不吃東西會(huì )餓。

而缺愛(ài)，則從經(jīng)歷上來(lái)說(shuō)是一種照顧上的缺失。

父母在孩子幼年沒(méi)有自理能力的時(shí)候，照顧孩子。這是父母的責任，也是父母之所以成為父母的原因。

因此缺愛(ài)，從本質(zhì)上說(shuō)就是當人還在幼年，需要被照顧的時(shí)候，缺乏應有的照顧。于是引發(fā)了內心的缺乏。

簡(jiǎn)單的說(shuō)，缺愛(ài)就事照顧上的缺失。這種照顧可以表現為感情上關(guān)懷的缺失，也可以外顯為物質(zhì)上的缺失。

但多少的照顧才算不缺愛(ài)？

這世上真的有那種很圓滿(mǎn)的照顧嗎？圓滿(mǎn)到，你一生都非常滿(mǎn)意？

或者這種圓滿(mǎn)的照顧真的發(fā)生的話(huà)，你將會(huì )變成什么樣？

這兩問(wèn)題，我想很少有人能回答的出?因為好像父母或多或少都會(huì )疏于照顧一下。

小時(shí)候缺愛(ài)，成年后如何解決▏你真的成年了嗎？

成年后如何解決&你真的成年了嗎

筆者把這兩者放在一塊是因為，筆者發(fā)現很多提出這樣問(wèn)題的人，在身體年齡上基本都是處于進(jìn)入社會(huì )，或者即將進(jìn)入社會(huì )的階段。

所以當她提出“成年后如何解決”這一問(wèn)題時(shí)，是把自己放置了一個(gè)成年人的位置上。

但何謂成年人？

從某種意義上成年人是在各個(gè)層面都會(huì )有所體現的：

在社會(huì )層面上：成年人具有一定身份地位，比如一個(gè)工作崗位；

在感情生活上：能夠與人有感情上的聯(lián)系，能夠通過(guò)彼此付出來(lái)增進(jìn)雙方的感情，這就是我們說(shuō)的談戀愛(ài)與婚姻；

如果為人父母：能夠對小孩實(shí)施教育和引導。如果是母親主要是負責情感上的照顧，而父親則需要負責規則上的引導；

因此當一個(gè)提出“小時(shí)候缺愛(ài)，成年后如何解決”,那意味著(zhù)，提出這個(gè)問(wèn)題的人還沒(méi)有成年，這個(gè)人之所以在這個(gè)地方卡住，是因為他誤以為自己已經(jīng)成年。

因此要解決“小時(shí)候缺愛(ài)”的問(wèn)題，必須回到“我還未成年”的位置上，才有可能從這個(gè)地方真正出發(fā)。

所以提出“小時(shí)候缺愛(ài)，成年后如何解決”問(wèn)題的人，首先就進(jìn)入了一個(gè)邏輯死胡同：其實(shí)你并未真正成年，談何成年后如何解決？

小時(shí)候缺愛(ài)對我們的影響

如果要從不好的影響來(lái)看：

小時(shí)候缺愛(ài)對我們的影響，其實(shí)隨隨便便都可以舉很多條：

我不相信愛(ài)情，任何人對我的好我都會(huì )打個(gè)問(wèn)號；

我發(fā)現我很難適應社會(huì )，很害怕同事的目光；

我覺(jué)得人生一點(diǎn)意義都沒(méi)有，這個(gè)世界好冷；

那好的影響呢?

怎么會(huì )有好的影響？父母那么早就拋棄了我，我從小一無(wú)所有，我根本不懂愛(ài)，所以長(cháng)大了我也無(wú)法去愛(ài)別人，我也不知道該怎么去和他人打交道。

這種想法，其實(shí)并沒(méi)有什么錯。因為現實(shí)的處境表明了每個(gè)缺愛(ài)的人，特別是缺的特別多的人，在社會(huì )上，在生活里確實(shí)表現為無(wú)法與他人靠近。

但這個(gè)沒(méi)有什么錯的想法，似乎又使得我們陷入一種無(wú)助無(wú)力的狀態(tài)。

因為畢竟這個(gè)想法沒(méi)有什么錯誤。從影響來(lái)看，確實(shí)缺愛(ài)導致以后的不會(huì )愛(ài)。

但是這個(gè)世界上其實(shí)并沒(méi)有什么錯誤的想法和認識。只是過(guò)于沉迷在這種想法和認識中，那么你可能就會(huì )陷入無(wú)力和無(wú)助當中。

所以為什么說(shuō)，要想重新獲得愛(ài)的能力或者成人的感覺(jué)，那么你就得從這種想法中走出來(lái)，或者放棄這種想法。

如果一種想法的結局是困住了我們，那么如何從這種想法中走出來(lái)？

首先，明確的一點(diǎn)，所有困住我們的想法它不是一個(gè)錯和對的概念，而是它是否讓你過(guò)上你想要的生活？所以其實(shí)它是一個(gè)適應性的問(wèn)題，而不是一個(gè)對錯題。

當你固執在這種想法里，你感覺(jué)到什么？感覺(jué)到的是無(wú)力和無(wú)助，是不能和人發(fā)生親密關(guān)系？如果是這樣，那么持有這種想法導致的結局是你想要的嗎？

如果是這樣，那么是否該放棄這個(gè)想法，或者重新來(lái)理解“缺愛(ài)”的意義？

因此，當一種想法困住了你，那么你唯一能走出來(lái)的機會(huì )就是放下這種想法，來(lái)重新獲取“缺愛(ài)”的意義。

“缺愛(ài)”對人的意義

缺愛(ài)真的對人有意義嗎？

這個(gè)問(wèn)題很難回答？

因為貌似全世界都在討論人生的意義的問(wèn)題。而人生的意義的答案又從來(lái)沒(méi)有一個(gè)標準答案。

但是，當“缺愛(ài)”發(fā)生的時(shí)候，我們似乎又會(huì )發(fā)現“缺愛(ài)”似乎給人提供了一個(gè)發(fā)展人生意義的機會(huì )：因為我們感受到了痛苦。

因為痛苦，所以我們產(chǎn)生了擺脫痛苦的動(dòng)機。試想如果我們感受不到痛苦，那么我們在世上還需要行動(dòng)嗎？我們需要做的即是享受就可以了。那這樣的話(huà)，自我該如何形成呢？

當我們描述自己的時(shí)候，就永遠只需要描述某某的孩子就可以了，因為所有的一切父母都給你提供了，你不需要去探索，不需要去工作，因為父母的愛(ài)就已經(jīng)足夠滿(mǎn)足你了。

你不需要做科學(xué)家，不需要做咨詢(xún)師，也不需要做企業(yè)家。因為你沒(méi)有任何去獲得這些身份的動(dòng)機，所有原因只有一個(gè)你早早的被滿(mǎn)足了。

因此如果我們從做“成人”的動(dòng)機來(lái)看，“缺愛(ài)”似乎又變得有意義，它提供了一個(gè)機會(huì )：成人的機會(huì )。因為缺乏引發(fā)的痛苦使得你面臨了兩種選擇：要么承擔痛苦，將這些痛苦進(jìn)行轉化成生命的意義；要么沉溺于痛苦之中，陷入無(wú)力無(wú)助的狀態(tài)。

回顧那些對人有影響力的人

貝多芬：在父親嚴厲苛刻的教育下度過(guò)了童年，造就了他倔強、敏感激動(dòng)的性格。

陀思妥耶夫斯基：母親死于肺結核，父親傳言被農奴溺死，患有癲癇病，9歲首次發(fā)病，之后間或發(fā)作伴其一生；因牽涉反對沙皇的革命活動(dòng)而被捕，并于11月16日執行死刑。在行刑之前的一刻才改判成了流放西伯利亞。

列夫·托爾斯泰：出身貴族，1歲半喪母，10歲喪父，他由家里的親戚撫養成人。

筆者在這里舉一些名人例子，并不是認為每個(gè)人都要成為偉人，而是想說(shuō)，似乎“缺愛(ài)”是可以重新被定義意義的。它既可以是困住我們的牢籠，又可以是促進(jìn)我們成人的發(fā)動(dòng)機。

回到“缺愛(ài)”

筆者寫(xiě)到這里，似乎要走勵志套路了。但對于每個(gè)人無(wú)力和無(wú)助的人來(lái)說(shuō)，回到“缺愛(ài)”的狀態(tài)是一種出發(fā)。

可能有很多讀者會(huì )疑惑“我本來(lái)就缺愛(ài)了，還要回到缺愛(ài)狀態(tài)”？

對于每個(gè)無(wú)力無(wú)助的人來(lái)說(shuō)，很容易逃入一個(gè)想象的世界：比如找一個(gè)所謂的全心全意對自己好的，或者找一個(gè)人來(lái)全心全意付出，只求不被拋棄。在這樣想象的世界里，體會(huì )一種全能的愛(ài)。因此這時(shí)候你其實(shí)是處于一種全能的想象當中。

但現實(shí)情況是，成人世界的愛(ài)，是需要對等付出和交換的。他和來(lái)自父母的愛(ài)最大的差別在于：父母的確實(shí)是不求回報的，因為這是做父母的責任，但成年人之間的愛(ài)則是需要互相付出才能得來(lái)，彼此能在一起是因為彼此需要和依賴(lài)。這建立在平等情況下。

因此對“缺愛(ài)”的人來(lái)說(shuō)，首先要做的是只能打破全能的想象。才有機會(huì )作為一個(gè)成人去換取別人的付出。