差異可以導致誤解，誤解可以導致沖突。但差異并不一定會(huì )帶來(lái)沖突。當我們用你死我活的眼光來(lái)看差異的時(shí)候，它就容易演變成為沖突，但是如果我們用一個(gè)新的眼光來(lái)看差異和沖突，就會(huì )完全不一樣了。有幾個(gè)觀(guān)點(diǎn)值得大家注意：

1.沖突是不可避免的

任何關(guān)系，只要親近，就一定會(huì )有沖突。特別是在夫妻與親子關(guān)系中，因為這是人間最親的關(guān)系。比如，你的牙齒會(huì )不會(huì )咬到耳朵呢？牙齒只會(huì )咬到嘴唇，不會(huì )咬到耳朵，因為耳朵離牙齒很遠，但牙齒離嘴唇很近。

人的關(guān)系也是這樣，親近到一個(gè)地步，就一定會(huì )發(fā)生沖突。因為雙方的個(gè)性和需要都不完全一樣。例如，兩人一快一慢，一個(gè)花錢(qián)一個(gè)省錢(qián)，教養子女一松一嚴；一方需要幫忙，另一方卻需要休息；一方想要親密，另一方卻需要空間。

引起夫妻沖突的事，通常是雙方都比較在乎的事。比如，我有一件實(shí)驗服，破破舊舊的，你不小心在上面潑了些墨水，我可能不是很在乎。但如果我身上穿了一件潔白的衣服，是我母親在我過(guò)生日時(shí)送給我的禮物，非常珍貴，如果你不小心潑了墨水，我就會(huì )非常心痛，非常生氣，因為那是我在乎的事。

夫妻間越大的沖突，通常是跟雙方越在乎的事情有關(guān)系，都跟我是不是被愛(ài)，是不是受到尊重有關(guān)。現代親密關(guān)系的兩難是：

1.跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單；

2.告訴你我真正的心聲與感受，你會(huì )離我而去，但是，如果我無(wú)法向你傾訴心聲，我會(huì )離你而去。

如果希望關(guān)系親密，就一定要借著(zhù)體驗式的學(xué)習，不斷操練處理沖突的技巧，學(xué)會(huì )建立安全的情境，讓兩人都能吐露真正的心聲與感受，處理雙方真正在乎的沖突，即所謂的“真我沖突”。懂得處理沖突，可以幫助我們更加彼此了解，讓親密關(guān)系更上一層樓。

2.瞎子摸象與尋求雙贏(yíng)

這個(gè)觀(guān)念是基于哈佛大學(xué)一個(gè)專(zhuān)門(mén)針對人際沖突的研究。這個(gè)研究指出，人與人之間的沖突，很少是與事實(shí)的本身有關(guān)，而大部分都是與一個(gè)人對這個(gè)事實(shí)的解釋?zhuān)瑢@個(gè)事實(shí)的角度與看法，和雙方的價(jià)值觀(guān)有關(guān)系。

例如有一對夫妻，妻子在丈夫生日那天送他一個(gè)極為名貴的金表，滿(mǎn)懷愛(ài)意地期盼看到丈夫驚喜若狂的神情，卻沒(méi)想到丈夫的反應竟是勃然大怒。妻子淚流滿(mǎn)面，大為受傷。原來(lái)，妻子來(lái)自一個(gè)富裕的家庭，在妻子原生家庭中，愛(ài)一個(gè)人就要舍得花錢(qián)，買(mǎi)最好的東西給他。丈夫卻成長(cháng)于極為貧窮的環(huán)境，在丈夫原生家庭中，愛(ài)一個(gè)人就要為她省錢(qián)，以備將來(lái)不時(shí)之需。

每個(gè)人都需要被愛(ài)、被尊重。但我們是否能感受到愛(ài)與尊重，卻與雙方的文化、觀(guān)點(diǎn)、角度和價(jià)值觀(guān)有關(guān)。如果不懂這個(gè)道理，丈夫在妻子生日那天，也按自己的觀(guān)點(diǎn)、角度和價(jià)值體系，送妻子一件極為便宜的禮物，可想而知他們之間將產(chǎn)生多大的沖突。

在沖突中，我們每一個(gè)人都會(huì )覺(jué)得自己對，是對方的觀(guān)點(diǎn)和態(tài)度有問(wèn)題，但殊不知，我們每個(gè)人的經(jīng)驗世界都是有限的。

比如一對夫妻，有一天丈夫回來(lái)晚了，妻子就對先生說(shuō)，為什么常常這么晚回來(lái)？光這句簡(jiǎn)單的話(huà)就可能引起兩個(gè)人之間的戰爭。為什么呢？因為在先生看來(lái)，我沒(méi)有常常晚，一個(gè)禮拜七天里我頂多遲到一天。

先生會(huì )埋怨：你為什么其他六天都不看呢？就專(zhuān)門(mén)看到遲到的這一天？但是對太太來(lái)講，先生遲到的那個(gè)行為真的引發(fā)了她痛苦的感受，妻子覺(jué)得丈夫回家晚這個(gè)痛的感覺(jué)是千真萬(wàn)確的。但是先生覺(jué)得他為要準時(shí)回家所做的努力被漠視的感受也是很真實(shí)的。

如果我們把原生家庭也帶進(jìn)來(lái)，就會(huì )更加有意味。如果妻子在過(guò)去成長(cháng)的過(guò)程中有被拋棄的經(jīng)驗，爸爸媽媽說(shuō)要回來(lái)，但是沒(méi)有準時(shí)回來(lái)。那么將來(lái)她進(jìn)入親密關(guān)系，就要加倍向她現在的親密伴侶討債。我們過(guò)去受的創(chuàng )傷，今天要在我們親愛(ài)的人身上加倍討回。所以我們很多人今天在親密關(guān)系中所打的仗，多半不是現在的仗，而是在打過(guò)去沒(méi)有處理完的糊涂仗。

所以每一次吵架的時(shí)候請記得，也許我所看到的是千真萬(wàn)確，但是別人所經(jīng)驗到的，從對方的角度來(lái)看，很可能也是千真萬(wàn)確的。我們都有錯的可能性！記得這一點(diǎn)，會(huì )減少很多不必要的沖突。

很多時(shí)候，在沖突中的夫妻不了解這一點(diǎn)。一般情況下，吵了架，我們就喜歡去找第三者，第三者可以是一個(gè)人，或是一群人，你希望他們能站在你這邊支持你。但是你會(huì )發(fā)現，即使有一千億人站在你這邊，說(shuō)你才是對的，他是錯的，這對你們的關(guān)系也完全沒(méi)有幫助。不但沒(méi)有幫助，反而有傷害。你贏(yíng)了理，卻輸了情。因為到最后，對方還是不會(huì )改變，對方會(huì )改變的惟一理由是當對方感受到你的愛(ài)。

英文有兩句令人深思的話(huà)，一句是：“別人也許不記得你過(guò)去說(shuō)了什么，也不記得你過(guò)去做了什么，但他們會(huì )永遠記得你帶給他們的心理感覺(jué)。(是讓他們覺(jué)得被羞辱，還是讓他們覺(jué)得被疼愛(ài)、被尊重？)”

另一句是：“你到底是要爭自己是對的，還是愿意保護你們的關(guān)系，維持一個(gè)好的婚姻？”

換句話(huà)說(shuō)，家，不是爭辯到底誰(shuí)對誰(shuí)錯的一個(gè)地方，家是一個(gè)講愛(ài)的地方。有了愛(ài)，很多事情就容易了，這是一個(gè)非常重要的原則。按照新西蘭剛剛出來(lái)不久的一個(gè)實(shí)證研究，在所有的夫妻中，90%的夫妻都要努力改變對方。改變哪些事情呢？要改變對方的容貌、穿著(zhù)、希望對方變得更溫柔、更體貼，變得更勤快，在工作上更勤奮、更有發(fā)展潛力。

但是，他們發(fā)現，努力改變的結果，都是一樣：道高一尺，魔高一丈。你要叫對方往東走，對方就偏偏故意往西走。你越努力改變的結果，是對方越往你不要他去的方向走。

如果要別人能有持久的、發(fā)自?xún)刃牡母淖儯辽傩枰獌蓚€(gè)條件：

1.他要能感受到愛(ài)

2.他需要有空間，有改變或不改變的自由。大多數人受到壓迫時(shí)會(huì )反彈。很多時(shí)候你放棄改變對方，對方反而慢慢改變。就好像淑煙放棄了逼我洗碗，放棄了逼我鋪床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。

在親密關(guān)系中，“多未必佳，少能勝多”。越努力逼自己睡著(zhù)，越睡不著(zhù)；越逼孩子彈鋼琴，他就越無(wú)法主動(dòng)喜歡鋼琴。在親密關(guān)系中，你努力討好別人，但如果別人感受到壓力，產(chǎn)生了內疚感，就反而無(wú)法主動(dòng)喜歡你、愛(ài)你。所以愛(ài)的藝術(shù)是學(xué)會(huì )“四兩撥千斤”，“不是要愛(ài)得更努力，而是要愛(ài)得更有智慧”。