兒媳不必孝順，婆婆無(wú)須付出。

　　看到連岳先生在文章里說(shuō)，“公婆不愛(ài)兒媳極為正常”，我噗哧笑了。

　　這是實(shí)話(huà)。

　　白紙黑字寫(xiě)出來(lái)卻顯得極為可笑，因為我們習慣了虛與蛇委，也太擅長(cháng)用表面的和諧圓滿(mǎn)，來(lái)掩飾內心的痛苦和破碎了。

　　想起無(wú)數女生跟我吐槽，自己生小孩子坐月子期間，婆婆怎樣對她不好，如果是親媽就不會(huì )那么委屈，聲淚俱下，那痛苦都是具體而真實(shí)的。

　　我也見(jiàn)識過(guò)無(wú)數婆婆，把女兒和兒媳放在一起比較誰(shuí)更孝順，對比的結果就是兒媳哪哪兒都不好，越想越生氣，到底意難平。

　　中國式婆媳關(guān)系為何痛苦？

　　根源在于把完全沒(méi)有血緣關(guān)系的兩代女人，以“愛(ài)”的名義捆綁在一起，兒媳必須孝順，婆婆必須付出。

　　兩代人被硬生生拉扯進(jìn)這所謂的“愛(ài)”中，實(shí)際上沒(méi)有界限感的、強制的愛(ài)，往往滋生控制和索取，只會(huì )發(fā)酵出恨。

　　因此，這樣的魔幻事件并不稀奇：生小孩，婆婆要求必須順產(chǎn)，還不讓用無(wú)痛；帶小孩，兒媳把婆婆當免費保姆，還挑剔服務(wù)質(zhì)量，一言不合就開(kāi)撕。

　　如果中間再夾著(zhù)一個(gè)拎不清的丈夫，這樣的家庭簡(jiǎn)直每天劍拔弩張，隨時(shí)醞釀著(zhù)一場(chǎng)內戰。

　　作為兒媳，不必愛(ài)你的婆婆。作為兒子，不可以要求你的老婆孝順你的老媽。

　　也別把婆婆的付出當作理所當然。她沒(méi)有義務(wù)為你們做飯帶小孩，更沒(méi)義務(wù)給你提供房子。

　　每個(gè)丈夫必須意識到，你的家庭里，妻子是唯一的女主人。婆媳之間，保持界限和尊重，比刻意的愛(ài)更重要。

　　誰(shuí)的事誰(shuí)做主，互不干涉內政，方可長(cháng)治久安。

　　記住，根本沒(méi)有“婆媳關(guān)系”這回事！

　　很多新婚的女讀者，抱著(zhù)對婚姻生活一派祥和美好的愿望問(wèn)我：怎樣經(jīng)營(yíng)好婆媳關(guān)系？

　　我的回答都是：不用經(jīng)營(yíng)啊。

　　這世上根本沒(méi)有所謂的“婆媳關(guān)系”這回事，所有的婆媳問(wèn)題，根源與核心都是夫妻關(guān)系。

　　因為婆婆對你的態(tài)度，都是你老公允許的。

　　而健康的婚姻是六親不認、一致對外。

　　所以，新婚第一年最重要的是什么？是經(jīng)營(yíng)夫妻關(guān)系，建立家庭的權力格局，培養老公的好習慣。

　　剛結婚那年，是調教老公的最佳時(shí)期，因為這個(gè)時(shí)候生活進(jìn)入新的階段，對一個(gè)丈夫來(lái)說(shuō)，一切都是新鮮的，你們的感情濃度也是粘稠的。

　　趁熱打鐵，連哄帶騙，做家務(wù)的時(shí)候拉上他一起，或者干脆在旁邊喊加油就好；每天吹吹枕邊風(fēng)，灌輸這樣的理念“夫妻關(guān)系才是家庭核心，是第一位的，父母和孩子都是其次”。

　　先把老公調教得好用，有了默契和信任，有了彼此是“自己人”的感覺(jué)，再考慮要孩子。

　　在此期間，可能彼此會(huì )有矛盾沖突，別逃避，哪怕吵架也要吵個(gè)清楚明白——只有真正經(jīng)歷沖突、爭吵、妥協(xié)、磨合，才能把“你和我”變成“我們”。

　　在“我們”的家，你負責搞定你的父母，我負責搞定我的父母，一切以“我們”的幸福為第一宗旨。

　　所以婆媳之間根本不必正面交鋒，交給你老公去跟他親媽?xiě)鸲罚攀怯驳览怼?/p>

　　放大格局，強大自我，才是一切解決之道。

　　每當我看到一些女生，沉溺在家庭里的雞飛狗跳里痛苦不堪，我都好著(zhù)急：這完全是在浪費生命。

　　很多女生在婚姻里常犯的一個(gè)錯誤是：喜歡盯著(zhù)那些自己不喜歡的人，喜歡盯著(zhù)那些雞毛蒜皮的瑣事。

　　有人問(wèn)我，不喜歡婆婆但又必須住一起怎么辦？

　　如果必須由婆婆來(lái)帶孩子，就別妄想她會(huì )按你的方式育兒，建立這樣的心理基礎，你會(huì )少一點(diǎn)抓狂。

　　其實(shí)如果沒(méi)有大是大非和原則性的問(wèn)題，眼睛不必盯著(zhù)那些細枝末節。從來(lái)沒(méi)有完美的原生家庭，哪怕你事事親為，孩子一樣會(huì )有各種各樣的問(wèn)題，長(cháng)大后說(shuō)不定對你滿(mǎn)腹怨言（這簡(jiǎn)直是一定的，吐槽原生家庭從來(lái)都是熱帖）。

　　如果因為經(jīng)濟問(wèn)題必須同住，你早該把這些負面情緒化作賺錢(qián)的動(dòng)力，哪里還有時(shí)間矯情。

　　女人在婚后最可怕的，不是夫妻不和，不是婆媳矛盾，而是讓家庭角色吞沒(méi)了自我。

　　這是女人的弱點(diǎn)。當她成為某個(gè)人的妻子，就習慣性地囿于家庭角色，把家庭作為自己人生最重要的戰場(chǎng)，而忘記了，你首先作為一個(gè)人，活出了自我，活得好，才能成為一個(gè)好妻子，好母親，才能經(jīng)營(yíng)好關(guān)系。

　　另外，作家艾小羊說(shuō)過(guò)，“人性的本質(zhì)是趨利避害，你要獲得很多的愛(ài)，就要活成別人的‘利’”。這也可以解釋?zhuān)瑸槭裁丛綇姶笤絻?yōu)秀的女性，往往婚姻也越幸福——

　　經(jīng)營(yíng)婆媳關(guān)系是下策，經(jīng)營(yíng)夫妻關(guān)系是中策，最上策是經(jīng)營(yíng)好自己。

　　這簡(jiǎn)直是一定的：當你變得更美，更優(yōu)秀，更有錢(qián)，更聰明，更有趣，你周?chē)娜艘欢ㄒ矔?huì )更愛(ài)你，人際關(guān)系也會(huì )更融洽。

　　到了那個(gè)時(shí)候，你根本不屑于去思考什么婆媳關(guān)系，也不屑于別人對你好不好了，你會(huì )對他人更寬容，別人和你在一起也更輕松愉快。

　　說(shuō)到底，放大格局，強大自我，才是一切的解決之道。

　　如果有一天，你腦子里沒(méi)有“婆媳關(guān)系”這個(gè)概念了，你就真的贏(yíng)了。