你是不是這樣的人，或者說(shuō)，你身邊有沒(méi)有這樣的人：

每份工作都覺(jué)得不滿(mǎn)，于是總是不停地換工作；每場(chǎng)戀愛(ài)都爛尾收場(chǎng)，于是總是不停地換男/女朋友；一遇見(jiàn)什么不順心的事兒，就想著(zhù)要請假出去走走……

這些人看似在通過(guò)選擇，努力地掌控命運，然后希望換一個(gè)工作、一個(gè)人，或者一個(gè)環(huán)境之后，就能迎來(lái)徹底明亮的人生。

可最終，卻遺憾地發(fā)現，黑暗總是在一個(gè)又一個(gè)的“下一次”里悄悄地等著(zhù)自己。

時(shí)間久了，他們甚至會(huì )憤慨：“為什么我如此努力，還總是換來(lái)這么差的結局？”

其實(shí)，他們不清楚的是：那些看似努力的主動(dòng)選擇，本質(zhì)上都是被迫逃離，而自己的人格沒(méi)有成長(cháng)，無(wú)論逃往哪里，終究都還是自設的監獄。

你逃避的不是外界，是自我

阿力是我的一位朋友，男性，40歲出頭。

上一次見(jiàn)到他的時(shí)候，我們談?wù)摰闹饕?huà)題是他和現女友交往中主要存在的一些問(wèn)題，聊天方式是他說(shuō)我聽(tīng)；而上上一次見(jiàn)面，大概和這次聊天時(shí)隔半年，我們聊天的主要內容是他和前女友的交往。

在認識阿力這七年中，我見(jiàn)過(guò)他四位女朋友，還聽(tīng)說(shuō)過(guò)若干位我沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的女朋友。在這些女朋友當中，阿力交往最長(cháng)的一位是一年零二個(gè)月，其他的女朋友大多數都是幾個(gè)月就分手了，而且幾乎每一次，都是他主動(dòng)提出分手。

在外人看來(lái)，阿力簡(jiǎn)直是一個(gè)十惡不赦的“渣男”、“混蛋”，但實(shí)際情況卻是，他對每一段感情，都是很認真地去看待，去開(kāi)始。

只是他自己也搞不清楚，為什么每段感情，總是走著(zhù)走著(zhù)就無(wú)疾而終，更要命的是，為什么總是他主動(dòng)選擇離開(kāi)，他說(shuō)自己為此感到很內疚。

為什么在感情世界里，阿力一直在逃跑？我想你已經(jīng)猜到一部分答案了，沒(méi)錯，他出生在一個(gè)并不幸福的原生家庭。

阿力的母親是一個(gè)紡織廠(chǎng)的女工，性格有些急躁和暴烈，在阿力的記憶里，母親從小就總是罵他。貪玩、不愛(ài)學(xué)習、起床晚了等各種小事兒，都能讓阿力遭遇一陣疾風(fēng)驟雨般的謾罵，阿力說(shuō)他從來(lái)沒(méi)有把母親與“溫柔”或者“愛(ài)”這樣的詞匯聯(lián)系在一起。

阿力的父親雖然是一個(gè)沉默寡言的男人，但是卻也是很固執，從來(lái)不謙讓他的母親，所以家里也經(jīng)常是硝煙彌漫，戰爭四起。

你能想象那是一種什么感受嗎？一個(gè)七八歲的小男孩兒，早上起來(lái)就迎來(lái)母親劈頭蓋臉的一頓罵；晚上放學(xué)回到家，又看見(jiàn)自己的父母在激烈地大吵大鬧。

如果你是這樣一個(gè)小男孩，你會(huì )怎么辦？想逃離，對不對？逃開(kāi)這樣一個(gè)冰冷的、戰亂的、分裂而又破碎的家。在逃離的路上，你是不是會(huì )想：“如果我有一個(gè)愛(ài)我的、會(huì )擁抱我的媽媽該多好；如果我的父母也像其他小朋友家里那么和諧該多好……”

這就是小時(shí)候阿力的感受：一方面，他很渴望愛(ài)，渴望來(lái)自母親的愛(ài)、家庭的愛(ài)；可另一方面，他又在現實(shí)生活中接到來(lái)自母親和家庭的攻擊，他感受到恐懼、受傷、難過(guò)、害怕……心理學(xué)上把阿力這種矛盾的內心感受，稱(chēng)為“矛盾型（反抗型）依戀關(guān)系模式”。

這種依戀模型，伴隨著(zhù)阿力長(cháng)大，然后如影隨形地被他復制在其他的親密關(guān)系之中。因為很渴望愛(ài)，所以他總是充滿(mǎn)期待地與異性建立戀愛(ài)的關(guān)系。

但是，只要距離拉得太近，對方稍微讓他感受到一些不適，小時(shí)候被攻擊的創(chuàng )傷就會(huì )被喚醒，為了避免重新感受童年那種恐懼、難受等負面情緒，他就會(huì )主動(dòng)選擇逃離。

這種渴望愛(ài)又害怕受傷害的感受，就是阿力給自己內心建造的一座監獄，無(wú)論他怎么逃，怎么換女朋友，他都無(wú)法擺脫這座監獄對他的囚禁。

逃避型的人格監獄，是如何煉成的

其實(shí)，我們每一個(gè)人都活在監獄之中，文化，是一種監獄；制度，也是一種監獄，但是無(wú)論是文化，還是制度，我們都可以通過(guò)環(huán)境的改變，或者時(shí)代的變遷，而沖破這些監獄對我們的束縛。

唯有一種監獄，我們很難擺脫，它就是人格監獄。

我們常常說(shuō)人格，可是人格到底是什么呢？

教科書(shū)上說(shuō)，人格，是人的性格和氣質(zhì)的總和。我更愿意用類(lèi)比的方式來(lái)解釋人格：如果說(shuō)人是一臺精密儀器的話(huà)，人格就是這臺機器的芯片，它決定了這個(gè)人如何思考、如果表達、如何防御等等。

現代客體關(guān)系理論學(xué)家克萊因認為，一個(gè)人的核心人格早在TA還是嬰兒時(shí)期就已經(jīng)形成了。為了讓你更好地理解逃避型人格的形成過(guò)程，我們接下來(lái)，將展開(kāi)一個(gè)情境體驗。

假想一下，你現在是一個(gè)2、3個(gè)月大的嬰兒，此刻正在躺在搖籃里午睡。這時(shí)候，隔壁鄰居因為有人結婚或者做壽宴，鞭炮聲四起，你被這鞭炮聲驚醒，并且感到很害怕，然后就哇哇大哭起來(lái)，你在用哭聲表達你的情感需求：我很害怕，媽媽快來(lái)保護一下我。

可是你的母親正在被她追的熱播劇吸引，聽(tīng)到你的哭聲，她有點(diǎn)不情愿，甚至憤怒，不得不站起來(lái)去看看搖籃里的你是怎么回事兒。她一邊輕晃了幾下?lián)u籃，一邊指責你：“怎么這么愛(ài)哭！別人家的孩子都那么好帶，你怎么這么難帶啊！”

你從母親的情緒中，感受到了她對你的指責和憤怒，于是，你開(kāi)始自責：“我到底做錯了什么？我到底哪里不好？讓媽媽如此憤怒？”，同時(shí)你也感受到害怕，你覺(jué)得在你下一次感到恐懼的時(shí)候，媽媽很可能因為憤怒就不來(lái)幫你了……

在經(jīng)過(guò)母親幾次這樣的對待之后，你就開(kāi)始回避和母親的鏈接。因為你的回避，可以幫助你不去體驗母親的憤怒，你自己的自責，還有內心里怕被拋棄的恐懼。

至此，你的“逃避型”核心人格就形成了，與之相伴的，是“自卑”、“不穩定感/遺棄感”、“尋求認同感”等等子人格。

你帶著(zhù)這個(gè)核心人格長(cháng)大，當在工作中遇見(jiàn)別人指責的時(shí)候，你會(huì )體驗到由于媽媽小時(shí)候指責你而產(chǎn)生的自卑，所以你接受不了別人對你的任何懷疑和指責，一旦遭遇此類(lèi)對待，你就會(huì )選擇辭職，逃離這個(gè)工作；當在感情上看到另一半表達憤怒的時(shí)候，你也會(huì )重溫小時(shí)候媽媽的憤怒帶給你的恐懼，你害怕被拋棄，所以你主動(dòng)選擇從中逃離……

就這樣，你的逃避型人格，就像一只無(wú)形的手，時(shí)時(shí)刻刻掌控著(zhù)你，讓你在人生中顛沛流離。換句話(huà)說(shuō)，如果這種逃避型的人格不獲得改變和成長(cháng)，你可能終生都要活在它的囚籠里。

將當下與童年剝離，告別狼狽的逃避

坦白講，想讓自己的人格獲得改變和成長(cháng)，是非常艱難的一件事情。

就好像，你想把海南的一顆南洋杉移植到東北去種植，是不太可能的事情，因為這顆南洋杉已經(jīng)習慣了高溫的環(huán)境和天氣。

同樣，對于一直以來(lái)已經(jīng)習慣自卑、習慣內心的不穩定感、習慣逃離的你來(lái)說(shuō)，讓你體驗到風(fēng)浪來(lái)臨的時(shí)候，巋然不動(dòng)地站在那里不要逃，實(shí)在有點(diǎn)近乎苛刻。

艱難，不等同于不可能。只要你內心真正渴望改變，并且擁有自我覺(jué)察的能力，人格是可以改變和成長(cháng)的，命運也是可以更加風(fēng)光旎旖。

想要改變逃避型的人格，在我看來(lái)，你最需要學(xué)會(huì )的技能，就是將童年的感受與當下的處境進(jìn)行剝離。

我們每個(gè)人的感受，其實(shí)都包含了兩部分：一部分是由某個(gè)人或者某件事觸發(fā)出的情緒，另外一部分則是由這個(gè)情緒所捆綁的認知。

比方說(shuō)，上文中提到的阿力，當他聽(tīng)到或者看到他的女朋友對他有指責傾向的時(shí)候，他的情緒體驗就是恐懼和害怕，而他對此的認知，則是她有可能拋棄我。

也就是說(shuō)，阿力把當下發(fā)生的情境和他小時(shí)候的情緒體驗和認知感受捆綁在了一起。但是，如果他有很好的覺(jué)察力，當女朋友對他表現出指責傾向的時(shí)候，他能夠提醒自己，當下只是當下，它不等同于童年；女朋友也不是媽媽?zhuān)肛熤淮硭诒磉_不滿(mǎn)，而不代表她要拋棄我……

那么，阿力很可能就因為這樣的覺(jué)察，而緩解自己被拋棄的焦慮，因此，他就不會(huì )因為女朋友的行為表現而感受到恐懼和害怕，自然也就不會(huì )逃離。

所以，每當你都被現實(shí)處境逼迫得被迫逃離的時(shí)候，你都嘗試強迫自己先要不逃，然后冷靜地問(wèn)問(wèn)自己：“我到底為什么要逃？我在害怕什么？我害怕的東西是此刻存在的嗎？還是來(lái)自我對童年創(chuàng )傷的移情？……”

當你在進(jìn)行這樣的自我對話(huà)的時(shí)候，實(shí)際上你的自我已經(jīng)開(kāi)始跟童年進(jìn)行分離，如果你能夠繼續在情緒和認知上告別對童年的移情，選擇直面當下，站立不逃，那么你就已經(jīng)成功地完成了對人格的逆襲，它再也無(wú)法成為囚禁你的監獄。

這個(gè)世界上沒(méi)有完美的原生家庭，每個(gè)人都是帶著(zhù)傷痛，跌跌撞撞地探索和成長(cháng)。只要你足夠堅持和勇敢，你終將能夠打破人格的牢籠，擁有更加自由、綻放、氣象萬(wàn)千的人生。

人的本能里就有攻擊性。

我們在嬰兒時(shí)期，就會(huì )有本能的憤怒，我們呼喚媽媽的乳房，如果沒(méi)有得到回應，我們就會(huì )馬上覺(jué)得這個(gè)乳房非常非常壞，我們會(huì )對乳房和媽媽感到憤怒，有的嬰兒會(huì )攻擊媽媽的乳房，接下來(lái)我們的內心還要完成一個(gè)運作就是將乳房壞的那一部分投射出去，而不是和我們自身連在一起。

這樣我們才能構建一個(gè)安全的港灣，即我是好的，那個(gè)是壞的。

也就是說(shuō)，一個(gè)人的本能里有和愛(ài)一樣多的恨。

在這個(gè)廣義的恨里，有大量的攻擊、憤怒、不滿(mǎn)。

有這樣的本能不意味著(zhù)一個(gè)人是“壞人”，因為每個(gè)人都有，我們通過(guò)很多方式，去表達它。

但如果一個(gè)人的心理機制有問(wèn)題，無(wú)法表達憤怒、攻擊，或者在他的現實(shí)里他不得不在理性上強烈壓抑自己，不能去攻擊他感到憤怒的那個(gè)人，那件事，他可能就無(wú)法有效地釋放和轉化自己的攻擊和憤怒。

這種強大的能量，如果無(wú)法釋放和轉化，就會(huì )毀掉他。

我可以對亂收費的老人“忘我”地發(fā)火，在那一刻我并不在乎我看起來(lái)是不是“惡人”，這說(shuō)明在我的“超我”里，或者潛意識里，對一個(gè)人表達我已經(jīng)無(wú)法控制的憤怒，即使過(guò)火，也是可以被接受的，被容納的，不會(huì )對我的生活、我身處的世界帶來(lái)永久性地摧毀。

但在有些人的潛意識里，憤怒、發(fā)火、攻擊是不能被接受的行為，會(huì )帶來(lái)毀滅性的感受。

他們寧可將矛頭轉向自我攻擊，也無(wú)法合理表達自己的憤怒壓抑。

這個(gè)世界上有些人，因為童年母嬰關(guān)系，或者嚴厲的家教，父母相處模式的影響，在他們的潛意識里，對他人表達明確的憤怒是極其惡劣的、絕不能被超我允許的行為；

或者他們有過(guò)巨大的關(guān)系創(chuàng )傷，導致潛意識認為，如果明確地表達憤怒、攻擊，則會(huì )永久性地毀掉親密關(guān)系，讓他們體驗到一種無(wú)法承受的被拋棄感，沉入深淵的感覺(jué)。

因為內心深處畏懼關(guān)系的破碎，害怕別人覺(jué)得自己不好，所以必須壓抑自己去維持關(guān)系。

“忘我”地發(fā)一次火，不會(huì )毀掉你的世界

有這樣一種人，她們無(wú)論發(fā)生任何事情，總是先找自己的原因。即使對方侵犯了自己的邊界，她們還是會(huì )為對方找理由，而無(wú)法為自己內心深處被侵犯被傷害的憤怒找到出口。

如果兩性關(guān)系出現問(wèn)題，她們會(huì )受到巨大的內心沖擊。

她們會(huì )覺(jué)得“他對我這么糟糕說(shuō)明了我不夠好”；而不是“我們哪里出了問(wèn)題？”，“對方是不是有什么內心問(wèn)題我之前沒(méi)有察覺(jué)？”

就像我的朋友A，她三十歲沒(méi)有男朋友，本來(lái)不是什么問(wèn)題，也不代表她是個(gè)不好的姑娘，可是面對別人的議論、父母超越個(gè)人界限的各種插手，她有憤怒和疑問(wèn)，她想捍衛自我，卻無(wú)法對他人、對父母明確表達出——你們很過(guò)分，我有選擇自己人生的權力，如果你們再這樣我就會(huì )還擊了！

盡管理性上，A知道“做自己”這種價(jià)值觀(guān)沒(méi)有錯，但是在表達感受的過(guò)程中，她卻不自覺(jué)地保持著(zhù)乖巧、為他人著(zhù)想、從不傷害他人的固化的人格設置。

那些一貫的“好人”，要學(xué)會(huì )去合理表達不滿(mǎn)、拒絕、不認同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。

但是如果學(xué)不會(huì )，那么這種無(wú)法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積，積重難返，就很可能會(huì )拖垮一個(gè)人健康的心理功能，最終被抑郁吞噬。

如果一個(gè)人自我價(jià)值體系比較脆弱，太依賴(lài)于他人的對待和肯定；

如果一個(gè)人太畏懼關(guān)系的瓦解，覺(jué)得只要我的憤怒一表達出來(lái)，關(guān)系就無(wú)法修補，

這一類(lèi)人需要去鍛煉自己的內心，需要慢慢嘗試突破自我，需要去試試表達你的憤怒和不滿(mǎn)，然后看一看它會(huì )不會(huì )給你和你身處的世界帶來(lái)毀滅。

即使是毀滅，也是一種涅槃。

什么都不會(huì )真的吞噬我們，但是有毒的負能量吸入太多，你的生命力就會(huì )被吞噬。

健康的活著(zhù)，比在別人心里活成什么樣要重要得多。