不恰當的依賴(lài)有哪些

人格之所以健康、獨立，是因為嬰兒期有個(gè)足夠好的母親，她只是做到了穩定在場(chǎng)，并持續關(guān)注。

嬰兒渴了、餓了、哭了、尿了、冷了、受驚嚇了，母親總會(huì )在，并消除這些生理需求帶來(lái)的焦慮，讓嬰兒感覺(jué)到，焦慮總有依賴(lài)之處。

這樣的依賴(lài)是可靠的，孩子大了自然發(fā)展出一種能力，這種能力叫“安全感”。

而當嬰兒出現了上述焦慮，媽媽是不穩定的，不穩定主要表現在兩個(gè)極端：

一是過(guò)度照料，孩子只是餓了，吃飽就行，不需要吃撐，而媽媽總以為孩子吃不飽，選擇強行“喂奶”。

另一種是依賴(lài)不能，孩子餓暈了媽媽還不出現，或出現了，用一種施舍的態(tài)度“喂奶”，像孩子欠她多少錢(qián)一樣。

這個(gè)簡(jiǎn)單的例子只是喂奶，而在任何事情上，嬰兒的感受是指望不上或者被捆綁。

如此，孩子沒(méi)有得到足夠的、安全的依賴(lài)，以后歲月中，這種無(wú)法得到的依賴(lài)，就會(huì )補償，表現多種多樣，最常見(jiàn)的兩種不合理的模式是：

依賴(lài)的方向錯了、依賴(lài)的方式錯了。

3種錯誤的依賴(lài)方向

我見(jiàn)到的最多的有三種：

一種是成年人對母親的依賴(lài)

早年沒(méi)得到的依賴(lài)如鯁在喉，過(guò)度保護像是麻醉劑，它們都會(huì )讓自己與母親糾纏，即使結了婚，也離不開(kāi)，媽寶男是這樣的典型，而本該投注依賴(lài)的伴侶，成了自己和母親間的“障礙”，關(guān)系變得紊亂。

另一種是對準自己的孩子

對孩子過(guò)度關(guān)注，各種撕扯不清，老公在這種不平衡關(guān)系中，“逃離”了家庭，無(wú)論順序誰(shuí)先誰(shuí)后，都是“合謀”。

第三是對準了自己

看似好像不需要他人，高冷、堅強、獨立，不讓別人靠近，事實(shí)上，這樣的人往往有指望不上的早年關(guān)系，讓他們感覺(jué)到不被信任，內心深處是很渴望親密的。

3種錯誤的依賴(lài)方式

一種是過(guò)度，在客體關(guān)系里面有個(gè)術(shù)語(yǔ)“投射認同”，其中有個(gè)大的類(lèi)別叫做“依賴(lài)性投射認同”。

曾有位來(lái)訪(fǎng)，別人不在第一時(shí)間給她回復信息，就受不了，堅持認為對方不在乎她，漠視她，甚至拉黑對方。

對老公更是如此，像是老公身上的監控，無(wú)論去哪兒都要詳盡匯報，否則就極度沒(méi)安全感，認為被拋棄，曾因為老公沒(méi)及時(shí)回信息自殺過(guò)。

當然，她這種依賴(lài)一定會(huì )帶到和我的咨詢(xún)關(guān)系，直到我感到窒息，最后，除了沉默我不能有任何應對方式，生怕任何方式都被她理解為傷害。

很顯然，這種依賴(lài)只不過(guò)是控制的變形。

用一種討好方式對他人依賴(lài)

很乖很懂事，什么事都替別人著(zhù)想，開(kāi)始對方會(huì )感到被理解，慢慢就會(huì )感到不自由，對他不好會(huì )于心不忍，忽略他會(huì )心生不安，他是那么的“好”，不回報簡(jiǎn)直就是“欠他的”。

同樣的，這種依賴(lài)方式只不過(guò)是變相的搶奪。

第三種錯誤方式是理想化和貶低

每人心中都有個(gè)“英雄”意象，除榮格的原型理論，除個(gè)人先天特質(zhì)，這個(gè)意象的起源是家庭內部某成員。

比如你認同了母親的善良、勤勞、堅強，就會(huì )強化這種品質(zhì)，之后交往中，有類(lèi)似特質(zhì)的女性特別吸引你，這種吸引常常被夸大，就是心理學(xué)說(shuō)的理想化對方。

如此才可以去安全的依賴(lài)，同時(shí)自動(dòng)屏蔽掉對方的不好，一旦交往中發(fā)現對方有瑕疵，比如自私，就會(huì )變得懊惱、暴怒、無(wú)法忍受，從而認為依賴(lài)是錯誤的，開(kāi)始貶低對方，從一個(gè)極端走向另一個(gè)極端。

同樣，若“反向認同”了父親的苛責、嚴厲、暴躁，心中的英雄形象就是父親的反面，比如溫和、包容、儒雅。

這類(lèi)特質(zhì)的男性會(huì )特別吸引你，作為當年沒(méi)得到的補償，偶爾一次爭吵會(huì )如臨大敵，認為一直看錯了人，他是個(gè)暴君，溫文爾雅只不過(guò)是其包裝，最終在極度貶低中導致關(guān)系破裂。

這都是不恰當依賴(lài)關(guān)系，并不能看到對方全部，只是通過(guò)心中模型來(lái)塑造。

本質(zhì)上，這不是依戀關(guān)系，更像是自戀，你愛(ài)上的只不過(guò)是內心幻想的自己。

正確的依賴(lài)姿勢

當你識別了錯誤的依賴(lài)方向、依賴(lài)方式之后，真正的依賴(lài)才開(kāi)始。

真正依賴(lài)是基于兩個(gè)獨立個(gè)體之間的相互滋養，而非消耗。

依賴(lài)是相互的，否則就是單戀，相互滿(mǎn)足須識別自己真正需求，而同時(shí)也知曉，這種需要不能完全自給自足。

離開(kāi)后也不會(huì )失落和神經(jīng)質(zhì)，而是想念與力量，就像他一直在，很多時(shí)候，你需要的并不是外在力量，而是像鏡子一樣的他人，你的內心被看見(jiàn)，不再孤獨。

與此同時(shí)，也愿意被對方依賴(lài)，并不認為自己在付出，一切都那么順其自然，“付出”是心甘情愿的，過(guò)程充滿(mǎn)了快樂(lè )體驗，而不是有條件的、不得不的，后者是被控制的表現。

相互依賴(lài)是會(huì )變化的，世界上不存在一成不變的情感，不能因為現在的變化而否認曾經(jīng)的真實(shí)，意識層面這是一種辯證世界觀(guān)，潛意識層面是整合必然的步驟。

依賴(lài)經(jīng)常落空會(huì )導致習慣性回避，這并不是不需要依賴(lài)，而是方向和方式錯了，需要剖析自我內心，尋得失敗根源，而不是形單影只，孤獨終老。

所以，在你脆弱時(shí)，在你遭遇苦難之際，依賴(lài)是勇敢，他人的袖手旁觀(guān)那是他的問(wèn)題，你要學(xué)會(huì )依賴(lài)，這是高姿態(tài)，而并非自卑。

能夠接住你依賴(lài)的關(guān)系，叫愛(ài)，不會(huì )撒手讓其摔碎，也不會(huì )利用依賴(lài)對你捆綁，同時(shí)，他也會(huì )對你依賴(lài)。

能接納多少人的依賴(lài)，胸懷就有多大，會(huì )依賴(lài)他人，也樂(lè )于被他人依賴(lài)，才叫關(guān)系。