美國心理學(xué)家JohnGottman對婚姻持久預測的準確率高達96%，

他說(shuō)：“我觀(guān)察一對夫妻5分鐘，就能判斷他們未來(lái)是否會(huì )離婚。”

在他的愛(ài)情實(shí)驗室里，

他提出冷漠、指責、不屑、防衛心四個(gè)因素，決定了愛(ài)情和婚姻的質(zhì)量。

如果以下這5句話(huà)說(shuō)多了，那么，你們的愛(ài)情就有可能被殺死。

“你要這么想，我也沒(méi)辦法。”

“你要這么想，我也沒(méi)辦法。”

這話(huà)耳熟嗎？

是不是聽(tīng)到都要氣！炸！了！

戀愛(ài)中的冷暴力其實(shí)是一種很幼稚自私、沒(méi)有擔當的處理問(wèn)題的方式。

臭名昭著(zhù)的冷暴力除了冷戰，還有對伴侶的冷漠、忽視和精神打擊。

采用冷暴力逃避問(wèn)題的同時(shí)，也使矛盾沖突更加激烈。

冷漠——花式作死方法第一名，沒(méi)毛病。

“你怎么總是……”

“你怎么脾氣總是這么大？”

“你怎么總是那么小氣？”

“你怎么總是那么不細心？”

戀愛(ài)中的男女都是吃軟不吃硬的物種，但面對一些沖突時(shí)，往往有很多人下意識地指責對方。

指責是對另一半性格的負面評價(jià)，名副其實(shí)的“對人不對事”。

最后，既沒(méi)辦法解決問(wèn)題，又會(huì )傷害到對方的心。

“算了，還能指望你什么？”

這句話(huà)其實(shí)就是對伴侶的輕視。

愛(ài)情中沒(méi)有絕對的平等，但有相互包容的過(guò)程。

如果強勢的一方會(huì )對弱勢的一方產(chǎn)生不屑和輕視，那就可怕了。

因為不屑的背后通常是對伴侶的輕視，和對伴侶付出的忽視。

不屑的行為可能包括諷刺、罵人、模仿和翻白眼。

Dr.Gottman認為不屑是顯示婚姻最危險的信號，它是預測婚姻質(zhì)量最重要的因素。

借口三連

防衛心是指親密關(guān)系中，人們會(huì )為自己的錯誤找借口。

為自己找理由開(kāi)脫是人類(lèi)保護自己的一種本能。

但是談戀愛(ài)不是靠本能談的，還需要腦子。

當找借口成為感情中的一個(gè)永恒主題時(shí)，這可能就是親密關(guān)系將要走向結束的信號了。

“啊，你剛剛說(shuō)了什么？”

“啊，你剛剛說(shuō)了什么？”

聽(tīng)到男朋友說(shuō)這句話(huà)是不是敲！生！氣！

敢情我說(shuō)了那么多，你一句話(huà)都沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去？？？

Gottman愛(ài)情實(shí)驗室的研究表明：

情侶間的情感互動(dòng)對婚姻的幸福有著(zhù)深遠的影響。

在他的實(shí)驗中，當一方對伴侶說(shuō)“快看窗外的鳥(niǎo)”后，

有的伴侶會(huì )積極地望向窗外，有的則是繼續冷漠地看報紙。

經(jīng)歷了6年的跟蹤調查，他發(fā)現后面離婚的夫妻們，

只有33%的人在當時(shí)積極地回應對方。

而那些還在一起的夫妻，則有87%的人都望向了窗外。

因此，對伴侶情感需要的忽視、冷漠或拒絕，都是作死的表現。

談戀愛(ài)就要學(xué)會(huì )好好說(shuō)話(huà)

在親密關(guān)系中，通常我們不缺乏對對方的愛(ài)，但往往缺乏的是溝通的技巧。

常常心里想的是：我希望你愛(ài)我多一點(diǎn)。但脫口而出的卻是指責，比如：

“你今天在外面做什么了，怎么那么晚才回家”

“你怎么可以那么久才回我信息”

但你可能會(huì )說(shuō)，你之所以說(shuō)不好聽(tīng)的話(huà)，是因為對方先出口傷人了。

然而，想要對方好好跟你說(shuō)話(huà)，首先你得好好跟對方說(shuō)話(huà)。

通常我們會(huì )脫口而出——你如何如何，像：

你怎么不接我電話(huà)？

你怎么給我買(mǎi)這樣的包？

你怎么可以這樣對我？

你讓我很生氣……

如果你是聽(tīng)的人，你會(huì )有什么感受？

是不是有一種被指責的感覺(jué)呢？

當你被指責的時(shí)候，是否常常會(huì )感覺(jué)很生氣，哪怕是自己真的錯了也不愿意承認。

因為人的本能是會(huì )站在自己這邊來(lái)保護自己。

面對指責，我們的第一反應往往是反擊。

這是自我防御，對方也一樣。