抱怨,對婚姻而言是一種毒藥

有這么一對夫妻，他們是屬于同城異地的夫妻，因為工作的原因，結婚一來(lái)一直是分居兩地。

這次他們因為買(mǎi)房子大吵了一架，老婆幸幸苦苦的上班，一直很節約，就想擁有自己的一個(gè)家，和老公說(shuō)想買(mǎi)房子，為了你付出這么多，嫁給你連房子都沒(méi)有。

在電話(huà)里,她就開(kāi)始抱怨了起來(lái)，因為你，我付出了多少，青春、時(shí)間、嫁給你就相當于嫁給了一個(gè)空氣，孩子你也不管不問(wèn)，家里大小事情什么都不管，于是她將離婚隨口說(shuō)了出口。

他感覺(jué)很心疼，那你就去追求你的幸福去吧，我沒(méi)法給你想要的幸福，你重新去找一個(gè)有房有錢(qián)的人嫁了好了。

結婚后,他們是三天一小吵,五天一大吵。

在接下來(lái)一個(gè)小時(shí)的聊天里,小小從生孩子時(shí)一直講到現在,她抱怨婆婆只伺候了幾天月子就走人了;抱怨她和老公工資低,養家難。

我對她說(shuō),“你這么年輕,可以換一個(gè)薪水更好的工作呀,你不是一直說(shuō)不滿(mǎn)意現在的崗位嗎?”

她嘆了口氣,搖搖頭,說(shuō)沒(méi)那個(gè)魄力。我建議她先干個(gè)兼職,現在副業(yè)發(fā)展成主業(yè)的也很多,她問(wèn)我:“你說(shuō)我能干啥?我都35歲了!”接著(zhù)巴拉巴拉又是一大堆。

其實(shí),這才是我最擔心她的地方。小小一流大學(xué)畢業(yè),能力并不差,但她總是習慣于抱怨和不滿(mǎn),卻沒(méi)有任何改變的決心,給她個(gè)建議時(shí),她又會(huì )拋出很多問(wèn)題。

總之,直到一切看起來(lái)就是無(wú)解時(shí),才肯罷休。

在生活里,這是很可怕的,那種感覺(jué)就是:看哪哪都不好,我總想發(fā)泄情緒。這種心態(tài),不僅讓自己不開(kāi)心,還會(huì )殃及婚姻。

對,這就是抱怨,沒(méi)有固定的事件,沒(méi)有具體的場(chǎng)景,沉浸在自己的世界里描述外界的種種不堪。

習慣抱怨的人,只能看到別人的輝煌和輕松,卻看不見(jiàn)別人背后的付出和努力,所以,她聚焦在負性情緒里,不求改變,成了駐扎在親人身邊做一個(gè)“差評師”。

其實(shí),兩個(gè)人在一起生活,需要的是相互鼓勵和攙扶,一起面對生活中的挫折和不如意。一個(gè)負能量爆棚的人,朋友都不想靠近,更別說(shuō)愛(ài)人。

朝夕相處在一個(gè)屋檐下,無(wú)休止的抱怨只會(huì )將愛(ài)人越推越遠。可以說(shuō),抱怨對婚姻而言是一種毒藥,快速蔓延并摧毀著(zhù)這段關(guān)系。

懷疑,是婚姻最經(jīng)受不起的折磨

除了抱怨外,懷疑對親密關(guān)系的傷害不亞于一顆定時(shí)炸彈。

習慣懷疑的人,會(huì )因為伴侶晚回來(lái)一會(huì ),刨根問(wèn)底地打聽(tīng)去了哪里,和誰(shuí)在一起。而且動(dòng)不動(dòng)就想看看對方的手機,甚至伴侶跟異性多說(shuō)句話(huà),都會(huì )全身神經(jīng)繃緊。

懷疑,看似是不相信別人,本質(zhì)上講,其實(shí)是一個(gè)人安全感、價(jià)值感低的表現。只要事情不在自己的掌控范圍之內,他就變得焦躁不安。

愛(ài)懷疑的人,內心最深處有一種聲音:“我不相信自己”。我不相信眼前的婚姻幸福,我不相信我可以控制我的生活,所以就像個(gè)“福爾摩斯”一樣去證明。

有次,和朋友小樂(lè )出去吃飯,剛坐下,她就要和我拍照,我還沒(méi)好好擺姿勢就照完了,原來(lái)這是發(fā)給老公的證據。她無(wú)奈地說(shuō):“哎,就是不想跟他吵。”

吃完飯,小樂(lè )搭一個(gè)男性朋友的車(chē)往回走。我剛到家就接到她老公的電話(huà),開(kāi)口就問(wèn):“小樂(lè )去哪了?”我說(shuō)回去了,對方接著(zhù)就問(wèn):“跟誰(shuí)?電話(huà)給我。”毫不夸張地說(shuō),完全就是審問(wèn)。

半秒考慮過(guò)后,我撒謊了,我說(shuō)不知道跟誰(shuí),我先走的。

可讓我沒(méi)想到的是,本來(lái)是怕惹是生非,結果恰恰是我的這一句讓他倆大吵一架,我也成了她老公口里的“幫兇”,說(shuō)我隱瞞就是因為有事,真是哭笑不得。

婚姻里,被懷疑的人會(huì )感到非常無(wú)辜,長(cháng)期被伴侶像犯人一樣監督著(zhù),簡(jiǎn)直能讓人窒息。懷疑別人的那一方其實(shí)也不好受,因為在他發(fā)怒前可能都想了N種可能,內心也糾結得要死。

其實(shí),懷疑是個(gè)死循環(huán):愛(ài)懷疑的人,總會(huì )在風(fēng)吹草動(dòng)里想出千軍萬(wàn)馬。然后,面對搜集來(lái)的“證據”,讓自己感到越來(lái)越失望,繼續更加嚴格控制對方的一舉一動(dòng)。

在心理學(xué)上,有個(gè)“羅密歐與朱麗葉效應”,就是:你越是不讓我得到,我越覺(jué)得好。所以,實(shí)踐證明,經(jīng)常被懷疑,被“嚴格要求”的伴侶出軌的幾率更大。

懷疑會(huì )讓對方飽受折磨,時(shí)間久了,還會(huì )弄巧成拙到讓自己狼狽不堪。

婚姻有時(shí)候真的很強大,可以和對方同患難,婚姻有時(shí)候也真的很脆弱,經(jīng)不起無(wú)休止的懷疑,哪怕以愛(ài)為名。

輕蔑,是婚姻的最后一根稻草

說(shuō)完親密關(guān)系的第二號殺手,就不得不說(shuō)輕蔑了。

看起來(lái),似乎只是一個(gè)眼神、一句話(huà),但是卻蘊含著(zhù)超強的殺傷力,甚至可以說(shuō)是婚姻的最后一根稻草。

可以毫不掩飾地說(shuō),輕蔑是夫妻關(guān)系的根源性傷害,因為那是對對方人格的否定。

心理學(xué)常說(shuō)“價(jià)值感”很重要,因為這是一個(gè)人對自己存在意義和價(jià)值的感知,而在婚姻關(guān)系中,輕蔑可以毫不費力將一個(gè)人的價(jià)值感摧毀。

生活中,不乏這樣的場(chǎng)景:

妻子跟丈夫正興奮講述工作中做出的成績(jì),他一句“那有什么呀!”讓這份興奮消失的無(wú)影無(wú)蹤;

丈夫費了好大勁修好了家里的電腦,挺開(kāi)心,妻子瞥了一眼:“修得那么慢,有啥自豪的。”

是不是很熟悉?可能你會(huì )說(shuō),這經(jīng)常發(fā)生在我家呀。是的,這其實(shí)就是輕蔑的態(tài)度,它是一種貶低和不屑一顧,有時(shí)候用語(yǔ)言,有時(shí)候用肢體,但不論哪種,都會(huì )使對方很挫敗。

記得有一次,參加公司的聚會(huì ),席間有一位男士很優(yōu)秀,待主持人介紹完他,一個(gè)女同事立馬說(shuō):“哎,看人家,我家那個(gè)下輩子也沒(méi)這出息,早就不抱什么希望了!”

他那剛剛還有說(shuō)有笑的老公一瞬間臉色暗淡,沒(méi)過(guò)一會(huì ),借故離開(kāi)了聚會(huì )。

輕蔑的威力很大,總是輕而易舉的讓一個(gè)人從愉悅到絕望。

大家都知道來(lái)自另一半的鼓勵最是滋養人,但是我們卻往往會(huì )對最親近的人冷嘲熱諷。

或許你覺(jué)得你們的關(guān)系很親密了,或許你覺(jué)得你只是圖一時(shí)之快說(shuō)說(shuō)而已,但是這種態(tài)度影響卻非常惡劣。

婚姻的根基在于親密,而不是敵對,而輕蔑就像是不帶臟字的辱罵。

兩個(gè)人于萬(wàn)千人中遇到彼此,兩個(gè)人都抱有關(guān)于未來(lái)的無(wú)限想象,然后建立一個(gè)小家庭,實(shí)在是很奇妙的緣分。

長(cháng)期的相處中,因為個(gè)性和習慣模式的不同,難免會(huì )有沖突和不愉快。或許你覺(jué)得你們的感情堅如磐石,但殊不知,再好的感情,也經(jīng)不起無(wú)休止的折騰。

婚姻很美好,婚姻也不易。

所以,你們可以因為不合適分開(kāi),但是不要打著(zhù)愛(ài)的名義去抱怨、去懷疑、去輕視對方。

愛(ài)很昂貴,你們也一樣。