前幾天，有一個(gè)媽媽給我留言：說(shuō)馬上就要開(kāi)學(xué)了，家里有一個(gè)三歲的寶寶，一直是自己帶。在猶豫要不要送去幼兒園？

　　原因是自己很不看好幼兒園，因為經(jīng)常有媽媽們傳來(lái)負面的消息，例如老師對孩子太兇，孩子太壓抑不利于心理健康發(fā)展。

　　而且自己的孩子比較敏感，不是很想送。但是孩子這個(gè)年齡很渴望跟小伙伴在一起玩，看到孩子一個(gè)人孤單，怕日后影響孩子的交際。

　　所以很矛盾的，自己真的不忍心孩子小小的年紀就要被壓抑，心疼。希望我給一個(gè)主意。

　　說(shuō)實(shí)話(huà)，誰(shuí)不愛(ài)自己的子女呢。那到底該怎么愛(ài)？這個(gè)問(wèn)題早在幾千年前就有一個(gè)答案：戰國時(shí)期，趙太后剛剛執政，秦國攻趙。趙國向齊國求救。

　　齊國說(shuō)：“一定要把長(cháng)安君作為人質(zhì)，才派兵。”

　　趙太后不肯答應，大臣們極力勸說(shuō)，太后對左右的人說(shuō)：“有哪個(gè)再來(lái)說(shuō)要長(cháng)安君為人質(zhì)的，我就要把唾沫吐在他的臉上。”看，一個(gè)母親對自己小兒子的疼愛(ài)之情，昭然若揭。

　　我想，誰(shuí)要我兒子去冒這險，我肯定不干。

　　所有的人都束手無(wú)策。

　　后來(lái)一個(gè)叫觸龍的老臣來(lái)勸，竟然說(shuō)服了太后。

　　他說(shuō)：“一個(gè)人地位尊貴，卻無(wú)功于國；俸祿優(yōu)厚，卻毫無(wú)勞績(jì)，而他們又持有許多珍寶異物。（這就難免危險了。）現在您使長(cháng)安君地位尊貴，把肥沃的土地封給他，賜給他很多寶物，可是不乘現在使他有功于國，有朝一日您不在了，長(cháng)安君憑什么在趙國立身呢？我覺(jué)得您為長(cháng)安君考慮得太短淺了。”

　　這時(shí)太后覺(jué)得有理，開(kāi)始從一個(gè)母雞愛(ài)小雞的層次上升到了父母之愛(ài)的高層次。

　　這也讓我們這些做父母的不得不深思。

　　“就算是帝王之子，尚且還不能憑靠無(wú)功的尊位、沒(méi)有勞績(jì)的俸祿來(lái)守住金玉寶器，更何況是普通人呢！”

　　我們不僅僅要關(guān)注孩子眼前的問(wèn)題，更要有長(cháng)遠的眼光啊。

　　焦慮本身不能產(chǎn)生任何的作用，反而會(huì )成為孩子成長(cháng)的包袱。

　　回到孩子要不要讀幼兒園的話(huà)題上。

　　如果剔除掉焦慮，反而會(huì )更加清楚該怎么辦。

　　先做好準備，然后去選擇，觀(guān)察，找到合適的上。而不是一開(kāi)始就拒絕，因為孩子終究是要入學(xué)的，終究是要獨自面對社會(huì )的。我想沒(méi)有哪個(gè)父母想看到一個(gè)30多歲的兒子在家一邊啃老。一邊在內心怪你當年害了他。

　　2

　　你的焦慮越多，對孩子的要求就越多。

　　很多人說(shuō)我們這一代父母是最焦慮的一代，特別是大城市里的中產(chǎn)階級。他們通過(guò)努力拼搏換來(lái)如今的社會(huì )地位和生活條件，生怕孩子不如自己，所以?xún)刃钠鋵?shí)不斷地加力。不僅勉勵自己加油，更是期待孩子超越自己。

　　最后，不知不覺(jué)加在孩子身上的擔子就重了。

　　還有一種是社會(huì )大環(huán)境急劇轉型下的整體焦慮。

　　要知道我們經(jīng)常呼吸霧霾，吃的米和油，喝的水，孩子的奶粉，問(wèn)題層出不窮。

　　我們的這些做父母的早嚇怕了。

　　另外就是很多以前沒(méi)有的問(wèn)題也產(chǎn)生了，比如沉迷電子游戲和手機的孩子越來(lái)越多。

　　而以前充其量也是沉迷電視機或者過(guò)于頑皮而已。

　　還有老問(wèn)題出現新的變異，比如校園欺凌，變得更加惡劣。前幾天看到一句話(huà)說(shuō)，如今養育孩子，創(chuàng )富已經(jīng)沒(méi)有健康心理培養重要。因為如今的孩子有更多的心理問(wèn)題。說(shuō)起來(lái)，真說(shuō)不完。所以，要做一個(gè)好父母，怎么會(huì )不焦慮呢？適當的焦慮非常正常就算犯了錯，也很正常。

　　放輕松一點(diǎn)。

　　孩子沒(méi)有想象的那么脆弱。

　　只是你不要一次又一次重復的犯錯就好。

　　誰(shuí)不是摸著(zhù)石頭過(guò)河走過(guò)來(lái)的，只要我們夠努力，我相信有出路。“山窮水盡疑無(wú)路，柳暗花明又一村”。

　　3

　　很多媽媽隨便一說(shuō)，就能指出孩子身上那一堆的問(wèn)題。

　　那往往是自己的焦慮開(kāi)出的花朵。

　　對于一個(gè)家庭來(lái)講，父母是樹(shù)根，孩子是花朵。

　　如果花朵有問(wèn)題，多半是樹(shù)根的問(wèn)題。

　　你說(shuō)孩子敏感，難道孩子不是受了你性格的影響，變得不穩定。

　　你說(shuō)孩子不自信，往往是你的期望太高，一旦孩子的表現不如預期，你就發(fā)脾氣，讓孩子覺(jué)得自己不行，產(chǎn)生挫敗感，慢慢地變得缺乏自信心甚至是畏縮。

　　你說(shuō)孩子不夠獨立，往往是你過(guò)分保護造成的，孩子第一次試著(zhù)自己去擠牙膏，你怕孩子擠得地上到處都是，于是給孩子擠；當孩子第一次想自己系鞋帶，你又覺(jué)得他動(dòng)作太慢，邊嘮叨邊給系好了。

　　你總是說(shuō)孩子不吃飯，但孩子指著(zhù)談糖果說(shuō)餓了，你就放任孩子去吃。真正吃飯的時(shí)候，肚子飽飽的，孩子不想吃，然后又怕孩子餓著(zhù)，捧著(zhù)一個(gè)飯碗跟在后面跑。小小的孩子以為這是一個(gè)吃飯游戲，每次都要玩到盡興，飯也涼了。而你在追逐中覺(jué)得自己盡力了，是熊孩子自己不吃。

　　孩子的問(wèn)題往往就是這樣來(lái)的。

　　所以在指責一個(gè)孩子的不良習慣之前，先把大人拿出來(lái)捋一捋。

　　最后會(huì )發(fā)現，問(wèn)題基本在大人的身上。

　　4

　　教育是一種自醒，為人父母要抓住這次自我成長(cháng)的機會(huì )。

　　因為很多人從學(xué)校出來(lái)之后就不會(huì )再次捧起書(shū)本，但是很多媽媽在有了孩子之后又捧起了書(shū)本。還有很多的人，成年之后就覺(jué)得自己天不怕地不怕，天地之間，唯我獨尊。

　　組建家庭后也是棱角分明，遇到問(wèn)題互不相讓?zhuān)瑳](méi)有誰(shuí)會(huì )去認真反省自己的問(wèn)題。有了孩子之后，會(huì )發(fā)現原來(lái)自己的問(wèn)題還不少，在孩子的身上一一呈現出來(lái)。

　　很多人小時(shí)候覺(jué)得父母有些地方不對，但是自己做了父母卻又是父母當年的模樣，更神奇的是還映射到了孩子的身上。

　　美國著(zhù)名家庭治療大師薩提亞認為，一個(gè)人和他的原生家庭有著(zhù)千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。

　　所以，作為父母請你一定記得：

　　你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng )造一個(gè)家庭。過(guò)去不對的事情，不要持續下去；過(guò)去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。

　　因為你會(huì )影響孩子未來(lái)的幸福。

　　什么樣的家庭對孩子的成長(cháng)最好？

　　一個(gè)爸爸對孩子最好的愛(ài)，就是好好疼愛(ài)孩子的媽媽?zhuān)?/p>

　　一個(gè)媽媽對孩子最好的愛(ài)，就是欣賞并推崇孩子的爸爸！

　　可以在一起、也可以分開(kāi)，但不能沒(méi)有愛(ài)！

　　尊重是最深層次的愛(ài)！孩子的一半來(lái)自父親，一半來(lái)自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無(wú)意識里也否認了孩子的一半；

　　再者，孩子是由父母的細胞結合而來(lái)，因此每個(gè)孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時(shí)有所聞，重點(diǎn)是當夫妻分開(kāi)時(shí)，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？根據心理學(xué)家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿(mǎn)足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛(ài)與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會(huì )令人感到空虛沮喪。

　　孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過(guò)什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過(guò)做相同的事，孩子可以感覺(jué)“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

　　因此，孩子不會(huì )去管所做的內容是什么，有時(shí)甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿(mǎn)足心中的歸屬感需求。

　　如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會(huì )讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

　　例如，媽媽常說(shuō)爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì )采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì )聽(tīng)媽媽?zhuān)欢降紫聲?huì )像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著(zhù)爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生／太太時(shí)，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

　　“如果你像你爸爸，我會(huì )很高興。”

　　“如果你像你媽媽?zhuān)視?huì )很高興。”

　　當孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì )那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點(diǎn)。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì )學(xué)到大人有時(shí)候會(huì )吵架，夫妻有可能會(huì )分開(kāi)，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來(lái)說(shuō)是非常重要的身教，也是莫大的祝福。因此請記住，千萬(wàn)不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實(shí)不會(huì )因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會(huì )令孩子在無(wú)意識里被否認。我們每個(gè)人的性格特點(diǎn)、處事方式、價(jià)值觀(guān)、心態(tài)、愛(ài)的能力都源于原生家庭對我們的影響。

　　這一點(diǎn)在我的理論和課程里面都有特別詳盡的解釋?zhuān)@就像是一句老話(huà)所說(shuō)：“龍生龍鳳生鳳，耗子的孩子會(huì )打洞”。我們來(lái)到這個(gè)世界上是一張白紙，這張白紙進(jìn)入到了一個(gè)家庭系統里，這個(gè)系統就像一個(gè)染缸一樣，每一張白紙都必須而且是被迫的被這個(gè)染缸浸染，在人形成價(jià)值觀(guān)的前十幾年里，我們一直被家庭系統浸染著(zhù)，突然有一天，我們有了獨立意識，我們有了基本的世界觀(guān)，人生觀(guān)和價(jià)值觀(guān)的時(shí)候，我們才發(fā)現，我們的潛意識里已經(jīng)被原生家庭重重的烙上了烙印，如果原生家庭的烙印是充滿(mǎn)愛(ài)的，那我們就是個(gè)陽(yáng)光，自信，上進(jìn)，有責任能擔當的人，如果原生家庭的烙印是缺愛(ài)的、溺愛(ài)的、瞎愛(ài)的、亂愛(ài)的，那我們的愛(ài)的能力、價(jià)值觀(guān)、心態(tài)都會(huì )不同程度的出現問(wèn)題，我們被原生家庭給我們烙上的問(wèn)題（我們自己的潛意識）支配著(zhù)，如果這樣我們就會(huì )遠離幸福，只有通過(guò)學(xué)習和修行，我們才能擺脫原生家庭對我們的影響。這就好像很多女人和我說(shuō)：“鄭委老師，我最討厭我的母親的性格，為什么我一直想擺脫，不要成為我母親那樣的人，但為什么我卻越來(lái)越像我媽媽呢？！”這就是原生家庭對我們的影響。

　　而我們是孩子們的原生家庭，我們現在所做的一切都是在給孩子烙上原生家庭的烙印，這些烙印直接決定了孩子未來(lái)是否能夠快樂(lè )成長(cháng)，幸福生活。高期望高要求的父母，孩子內心缺少價(jià)值感和成就感，這樣的孩子要么在無(wú)限壓力和焦慮下努力奮斗，看似上進(jìn)其實(shí)是不自信；要么就是自信上進(jìn)心不足而碌碌無(wú)為；總包辦總滿(mǎn)足的父母，孩子要么自私要么享樂(lè )，缺少道德和責任......

　　家長(cháng)們，我們每個(gè)人都需要系統的學(xué)習和修行，一來(lái)是為了擺脫原生家庭對我們負面的影響，二來(lái)是為了讓我們的孩子有一個(gè)充滿(mǎn)愛(ài)的原生家庭，前者為自己一生幸福，后者為孩子一生幸福。而系統的學(xué)習和修行是一件非常不容易的事情，因為它猶如“公雞給自己拔毛”一般，是痛苦的，但這種痛苦是值得的，因為這就是蛻變化蝶的過(guò)程，最終迎來(lái)的是個(gè)人，家庭和孩子的幸福。但是能夠系統學(xué)習的人是少數，能夠系統學(xué)習完之后堅持改變的人是少數，所以，在當下，幸福的人是少數。

　　我有很多案例性的文章都提到了“原生家庭對人的影響，通過(guò)學(xué)習和修行擺脫負面影響從而尋找到幸福的故事”，大家要多多留意。