“最適合的人”尋無(wú)覓處

　　誰(shuí)都不想和不合適的人結婚，人人都擦亮眼睛、提著(zhù)燈籠去找“合適”的人。美國堪薩斯大學(xué)咨詢(xún)心理學(xué)博士克里斯汀·埃梅尼克認為這是大錯特錯，“人人都有一個(gè)最適合自己的人”是不切實(shí)際的神話(huà)，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了，結果必然是失望的，“根本就沒(méi)有相互合適的一對！”

　　“適合”的誤區根深蒂固，原因是我們深深渴望只要找對人，人生就一勞永逸了，因為“真愛(ài)能克服一切艱難險阻”。然而殘酷的現實(shí)是，世界上沒(méi)有兩個(gè)人是完全相同的，人人都有著(zhù)不同的性格與興趣愛(ài)好。對于愛(ài)侶而言，即使性格與興趣愛(ài)好完全一致，對事情總是有著(zhù)同樣的反應，又同時(shí)投入相同的愛(ài)好，兩個(gè)人在一起就合適了嗎？

　　每一對愛(ài)侶都性格不合，很多人以此為由終結戀愛(ài)：

　　“我不再愛(ài)他了。”

　　“我受不了她了。”

　　“我們想要的生活不一樣。”

　　進(jìn)而發(fā)生種種破壞關(guān)系的行為，例如抱怨對方讓自己幻想破滅，要求對方改變來(lái)適應自己，甚至出軌尋覓“真正合適的人”。無(wú)怪乎眼下離婚率居高不下，例如美國40%~50%的初婚、60%以上的二婚以離婚告終。

　　婚前爭吵是一件好事

　　在相愛(ài)的最初，墜入愛(ài)河的愛(ài)侶就像吸毒，感覺(jué)彼此是“完美配對”，總是強調彼此有許多共同點(diǎn)，盡量縮小分歧，有意無(wú)意過(guò)濾掉不和諧的東西。但是，幻想終歸要回歸現實(shí)，愛(ài)侶要接受現實(shí)的考驗。這個(gè)階段的愛(ài)侶開(kāi)始出現爭吵，被視為“性格不合”的標志。

　　美國佛羅里達大學(xué)咨詢(xún)心理學(xué)博士肖恩納·史賓格稱(chēng)，不同的夫妻在結婚頭兩年有著(zhù)不同的體驗，有的人新婚燕爾，有的人關(guān)系緊張。對于后者，她估計是在“吸毒期”就匆匆結婚，彼此的分歧未充分暴露，注定要在婚后才出現嚴重的幻滅，關(guān)系陷入緊張與混亂。

　　考慮全面的愛(ài)侶不會(huì )那么沖動(dòng)，婚前充分了解對方是什么人。史賓格建議戀愛(ài)期不能太短，讓彼此有機會(huì )經(jīng)歷一些風(fēng)雨才走進(jìn)婚姻。她指出，男女的性格、觀(guān)念、核心價(jià)值、人生目標的差異在爭吵中能清晰顯現，讓雙方有機會(huì )判斷哪些分歧是可以在長(cháng)期共同生活中容忍的，那些分歧是忍無(wú)可忍，導致“交易失敗”的。只有吵起來(lái)，你們才能知道自己能不能：

　　1.控制并化解自己的消極情緒。

　　2.在意見(jiàn)分歧時(shí)理解對方的想法。

　　3.在激烈爭吵時(shí)給予對方基本的尊重。

　　4.爭吵過(guò)后進(jìn)行反思，修復和加強聯(lián)系。

　　多想想對方“合適”的地方

　　盡管感情關(guān)系很復雜，每對愛(ài)侶的情況都不同，而少數愛(ài)侶的確不應該繼續在一起，但美國情感專(zhuān)家、醫學(xué)博士歷克斯·利克曼認為，愛(ài)侶變心、分手的重要原因是一方或雙方無(wú)法再容忍彼此的“性格不合”。其實(shí)，在感情萌芽時(shí)雙方都不是瞎子，早就看到彼此不合適的地方，但認為僅僅是“個(gè)人差異”，時(shí)間長(cháng)了，對這些差異的忍耐能力逐漸喪失。

　　利克曼指出，這是人類(lèi)基本的心理偏差——損失厭惡使然。愛(ài)侶分手，根本原因是人類(lèi)進(jìn)化的結果，令我們對痛苦比快樂(lè )更在乎。試想一下戀人的優(yōu)點(diǎn)以及為你做的好事，你會(huì )發(fā)現其實(shí)不少，但平時(shí)你不會(huì )主動(dòng)意識到；在另一面，你毫不費勁地就能記得伴侶的不好，他或她惹惱你、讓你失望的時(shí)候。

　　感情關(guān)系中有好事也有壞事，而我們在關(guān)系中時(shí)時(shí)刻刻更關(guān)注的是痛苦。從進(jìn)化上看，這也許會(huì )讓我們獲得生存優(yōu)勢，但也會(huì )讓愛(ài)情難以長(cháng)久。因此，利克曼認為愛(ài)情是需要雙方努力不懈。這意味著(zhù)要委屈自己，忍受不適來(lái)包容、壓制、忽略相處中的不愉快。很多人無(wú)法堅持，也許實(shí)在是太難受了，上述努力與自己的“基因設定”發(fā)生了直接沖突。

　　然而人是萬(wàn)物之靈，不會(huì )輕易向基因屈服。利克曼稱(chēng)，讓愛(ài)情持續是有技巧的。既然你無(wú)法不讓自己關(guān)注壞事，那么就順其自然，轉而有意把注意力引導到好事上：每當你被對方惹惱，就承認這種感覺(jué)是有理由的，然后想想你喜歡對方的地方。你不求好事能夠抵消壞事，也不要指望好事能消除不好的感覺(jué)。

　　也許，最后你仍然認為彼此“性格不合”而分開(kāi)。即便如此，你已經(jīng)不是被動(dòng)地讓痛苦牽著(zhù)鼻子走。你努力了，也許對方真的不夠好。

　　性格兼容的7項檢測

　　如果你堅持要找“對”、“合適”的人長(cháng)相廝守，可以參考美國人際交流專(zhuān)家普雷斯頓·倪（音譯）的建議，以誠實(shí)、開(kāi)明和學(xué)習的態(tài)度進(jìn)行以下7項“兼容性”檢測：

　　1.你信任對方嗎？你又值得對方信任嗎？評估的時(shí)候不能想當然，要以事實(shí)為依據，收集全面的信息。

　　2.你們的親密度高嗎？親密包括4個(gè)方面：身體接觸、情感共鳴、智慧交流、活動(dòng)分享。雙方分別在每一個(gè)方面選擇“必須有”、“應該有”、“可以有”——雙方都選“必須有”的方面越多，親密度就越高。

　　3.對方令你展現出人性的哪一面？在不同的朋友面前，你會(huì )有不同的表現：在有的人面前你很拘謹，在有的人面前你很放肆；對有的人你比較能容忍，對有的人你愛(ài)與之爭論。在你的另一半面前，你展現出自己好的一面還是壞的一面？你喜歡那樣的自己?jiǎn)幔?/p>

　　4.彼此交流讓你振奮還是沮喪？研究發(fā)現，離婚的最重要的信號是一方或雙方表現出輕蔑的態(tài)度。輕蔑是尊重的反義詞，是對別人發(fā)出的負面評價(jià)、批評和諷刺。良好的溝通是“對事不對人”，而不是搞人身攻擊。

　　5.你們如何處理沖突？處理沖突能力弱的愛(ài)侶容易發(fā)生爭吵，或者對無(wú)法解決的分歧避而不談，有的愛(ài)侶甚至相互懷恨在心，長(cháng)年累月貌合神離。互相適合的愛(ài)侶即使在發(fā)火的時(shí)候仍不失親密，事情解決之后能夠相互原諒，不耿耿于懷。

　　6.你們如何面對逆境與危機？這是對愛(ài)情的真正考驗，那時(shí)你們能否支持對方？逆境和危機是讓你們更加齊心，還是令你們變得疏遠？

　　7.你們的理財觀(guān)念合適嗎？大量研究證實(shí)，在理財觀(guān)念上出現分歧是婚姻出問(wèn)題乃至離婚的主要原因之一，每周出現一次財務(wù)分歧的夫妻比很少這樣的夫妻在離婚可能性上高30%。理財觀(guān)念的分歧在愛(ài)情發(fā)展的早期就會(huì )出現，例如：約會(huì )誰(shuí)來(lái)埋單？對方會(huì )欣然接受“禮輕情義重”的禮物嗎，還是對你沒(méi)有下“本錢(qián)”感到失望？此外，對方對現有的物質(zhì)條件滿(mǎn)意嗎，還是沒(méi)有饜足？