所以你當時(shí)是先只回應他的情緒：

　　你：你覺(jué)得我們不喜歡你，這是讓你很生氣很難過(guò)的事情。

　　他：對，我就是很生氣。

　　你：是啊，我看到你真的很生氣。

　　他：我肺都快要氣炸了，我恨不得把這房子都拆掉，讓你們都玩不成。

　　你：嗯，你特別想把房子都拆了，就想告訴所有人你很生氣。

　　他：對，我還要打電話(huà)告訴我媽?zhuān)姨貏e生氣。

　　你：你覺(jué)得別人不喜歡你，你很生氣，你特別希望你媽媽也知道。

　　他：（開(kāi)始有些沉默，情緒從生氣變得有些低落）

　　你：你覺(jué)得別人不喜歡你，你不僅僅很生氣，還很難受。

　　他：（開(kāi)始掉眼淚）

　　你：你你很希望別人能喜歡你，也特別擔心別人不喜歡你，所以當你覺(jué)得別人可能是不喜歡你的時(shí)候，你就會(huì )很生氣，很難過(guò)。

　　他：（仍然沉默，流淚）

　　你：（坐到他身邊，手放到他的背上）所以在我過(guò)來(lái)抱著(zhù)你，不讓你打老師的時(shí)候，你也覺(jué)得我不喜歡你。但是你想一想，當你不喜歡一個(gè)人的時(shí)候，會(huì )不會(huì )愿意一直跟他說(shuō)話(huà)？如果是我討厭一個(gè)人的話(huà)，我可能都懶得跟他說(shuō)話(huà)。

　　這個(gè)過(guò)程中，當你一開(kāi)始不去辯解，而只去回應他的生氣情緒的時(shí)候，他對你的回應總是以贊同開(kāi)始的，而你接著(zhù)的贊同回應也讓他感覺(jué)到你明白他的情緒，明白他的很多舉動(dòng)只是為了表達他的情緒。

　　于是，他愿意跟我說(shuō)得更多，我也更能觸碰到他生氣背后隱藏的傷心難過(guò)情緒，而只有在感到安全的時(shí)候，他才會(huì )愿意面對和表露自己更脆弱的情緒。在他情緒比較穩定，并在互相的贊同中增強了對我的信任之后，我就可以回頭來(lái)解釋他最初的誤解“你們就是不喜歡我”。

　　回應情緒是最容易獲得贊同與接受的，但回應情緒時(shí)，承認的不是孩子對事情的理解，而是承認孩子因為自己對事情的理解而產(chǎn)生對應情緒的合理性。

　　3.適時(shí)控制住孩子

　　我們需要給孩子自己控制與調節情緒的空間，這樣孩子才能得到鍛煉與學(xué)習，也讓孩子獲得自主感。

　　但是當孩子情緒失控，失去對自己的控制時(shí)，成人需要立刻幫助控制，這是對孩子的保護：

　　●一方面，不讓孩子做傻事傷到自己，比如不能自殘，或者扔杯子導致碎片傷到自己；

　　●另一方面，不讓孩子傷到別人，使得自己事后要承擔行為責任以及自己內心的愧疚感。

　　最好是比較有力量的父母用自己的腿夾住孩子的腿，用環(huán)抱的方式夾住孩子的手。緊到孩子沒(méi)法掙脫，又不會(huì )弄疼孩子。特別注意不要讓孩子嚴重弄疼家長(cháng)，這也是為了防止家長(cháng)被激怒而瞬間出現難以控制的報復動(dòng)作。

　　這個(gè)時(shí)候孩子肯定不高興，肯定鬧得厲害。只要用第二條原則回應孩子此時(shí)此刻的情緒，并告訴他此時(shí)的規則：

　　我知道你現在被我抱著(zhù)不能動(dòng)很生氣。但其實(shí)我是被你控制的。你力氣越大我的力氣就越大，你力氣越小我的力氣就越小。你看你已經(jīng)發(fā)現你力氣大的時(shí)候我力氣變大了，你可以試試看你力氣變小的時(shí)候我是不是也力氣變小了。如果你能保持一分鐘不用力，我就自動(dòng)松開(kāi)了。

　　這里再強調下什么時(shí)候需要使用這招以及使用這招的注意事項：

　　●一般只在孩子情緒嚴重失控，或者用不安全的方式發(fā)泄情緒時(shí)使用。

　　●家長(cháng)要注意保護好自己，避免自己被孩子傷到。即便是面對自己的孩子，人被傷到也可能出現用反擊和報復來(lái)自我保護的本能舉動(dòng)。

　　●一開(kāi)始孩子肯定會(huì )鬧得更厲害。但是不要擔心，因為失控的人其實(shí)也是害怕自己失控的，內心會(huì )希望有人幫自己找回控制。

　　●用自己的行為向孩子傳遞信息：“我很有力量，我能保護你，我很溫和，我不會(huì )報復你”。

　　4.親密關(guān)系是情緒調節的基礎

　　對于成人，有時(shí)候情緒即使很激烈，但一看到或聽(tīng)到自己最親密的那個(gè)人，馬上就感覺(jué)到安心多了。對于孩子更是這樣，主要的養育人作為依戀對象會(huì )對孩子的情緒起到很強的調節作用。

　　就像《爸爸去哪兒》里面，好多爸爸平時(shí)不帶孩子，第一集里面孩子哭鬧起來(lái)老爸們是怎么哄都不管用。但是在一起相處久了之后，老爸們簡(jiǎn)單幾句話(huà)就能讓孩子平復下來(lái)。

　　反過(guò)來(lái)，孩子會(huì )對能夠幫助自己起到情緒調節和安撫的人更加親密和信任。

　　5.接納孩子的情緒，規范孩子的行為

　　情緒是很個(gè)人化的，自己是情緒的主人。越是被評判、被指責、被壓抑的情緒，人越有找各種方式表達的沖動(dòng)。而行為是相對社會(huì )化的，會(huì )對自己和別人帶來(lái)影響。

　　當孩子生氣了想打人的時(shí)候，生氣的情緒是應該被接納的，正如第二條原則中說(shuō)的一樣。但是打人的行為需要被規范，因為這不是安全的情緒表達和應對方式。這里的安全不僅是說(shuō)可能對別人不安全，而且對孩子自身也不安全。

　　比如孩子事后會(huì )因此內疚，可能引起對方的報復，引起其他人的厭惡等等，這些后果都對孩子的身心安全有危害。

　　6.適當給予孩子鬧情緒的權利

　　情緒需要有釋放性表達的空間。鬧情緒可能對解決問(wèn)題沒(méi)有用，但是對于孩子自己的情緒調節能力的發(fā)展是有作用的。

　　這個(gè)過(guò)程家長(cháng)只要保證孩子不做傷害自己與他人身心健康的事情，不在可能被別人看到因而傷害孩子尊嚴的環(huán)境，孩子就可以用自己的方式去發(fā)泄自己的情緒。

　　如果此時(shí)家長(cháng)條件允許，最好能夠陪著(zhù)孩子，一起待在一個(gè)比較舒服也比較封閉，沒(méi)有干擾的房間里。家長(cháng)既不被孩子鬧情緒綁架，又不制止孩子鬧情緒，只是平靜而又溫和地陪著(zhù)孩子。慢慢地孩子就會(huì )知道鬧情緒沒(méi)用，但仍然是能有父母陪伴的。等孩子哭累了，消停了，家長(cháng)順勢弄條熱毛巾給洗洗臉，換個(gè)衣服，摸摸背，稍微再哄哄，就可以溫柔地跟孩子談?wù)勑模v講道理了。

　　7.用身體動(dòng)作安撫孩子

　　越小的孩子，身體的撫慰越是能夠起到情緒調節的作用。就像嬰兒哭了抱起來(lái)拍拍搖搖就很有效。

　　小孩子語(yǔ)言功能發(fā)展不足，情緒高漲時(shí)更加沒(méi)有語(yǔ)言理解能力，但是身體感覺(jué)通道還是很敏感的。家長(cháng)可以把孩子抱起來(lái)，在后背、手臂上隨意的撫慰幾下，再幫助孩子擦擦臉，喂喂水等，就能讓孩子感覺(jué)到被照顧、被關(guān)愛(ài)，很快身體就松軟下來(lái)，變得很乖。

　　8.非語(yǔ)言信息比語(yǔ)言信息更重要

　　前面提到了如何用語(yǔ)言回應孩子感受的方法，但是要這些語(yǔ)言起到效果，關(guān)鍵在于用正確的語(yǔ)氣和語(yǔ)調。

　　這里沒(méi)有辦法示范，但是原則是說(shuō)的方式是要跟說(shuō)的內容一致的。這要求父母不只是知道孩子現在什么感受，更要自己現在能感受到孩子此時(shí)此刻的感受，說(shuō)出來(lái)的話(huà)才會(huì )貼合到孩子的感受。

　　語(yǔ)言的理解是靠左腦的認知功能，而在情緒高漲的時(shí)候，認知功能是受到限制的。但是身體的感覺(jué)、語(yǔ)音、語(yǔ)速、語(yǔ)調這些信息是經(jīng)過(guò)同樣掌管情緒的右腦來(lái)處理的，所以非語(yǔ)言信息更容易被孩子接收到。