曾有心理學(xué)家給人的各種情緒按照能量級別排序，其中，“內疚自責”僅次于“羞愧”，排在倒數第二位。可見(jiàn)，這是一種殺傷力極強的情緒，它會(huì )造成很大心理能耗，讓人無(wú)力向感。媽媽們經(jīng)常感到自責，除了因為母愛(ài)之深，也和“好媽媽”這個(gè)概念有關(guān)。“好媽媽”，就像“人家的孩子”一樣，是個(gè)我們永遠都無(wú)法企及的虛擬人物。廣告里、雜志上、電視中、周?chē)说淖炖镏v的，到處都是“好媽媽”，唯獨我們自己隨時(shí)都在犯錯。

　　所以，要想少自責，就要看清，沒(méi)有完美的“好媽媽”，也沒(méi)必要做完美媽媽。你的小失誤，或許正是孩子的偏得。在你的種種不周到、不完美中，孩子能有更多成長(cháng)，能變得更強大。不完美的媽媽才是好媽媽?zhuān)總€(gè)媽媽都是好媽媽?zhuān)∧軐捜荨⒔蛹{自己，停止自責內疚，我們才有心力去寬容接納孩子。

　　停止自憐

　　更愛(ài)自己

　　有時(shí)人們以為自憐是在愛(ài)自己，其實(shí)正相反；要想愛(ài)自己，就要停止自憐。構成自憐的有兩點(diǎn)：第一，我的處境很糟糕；第二，我是被動(dòng)、無(wú)助的，一切都怪別人和外界，我不該為此負責。這是一種受害者心理模式。自憐的不好之處在于，它強化逆境和負面信息，培養了無(wú)助，讓人不能轉念并積極地尋求辦法。

　　我見(jiàn)過(guò)那種自憐情緒嚴重的老年婦女，她們能把任何一個(gè)中性事件給套上自憐的解釋?zhuān)挥袝r(shí)，甚至仿佛她們要特意制造受虐情節，成功地讓自己跳進(jìn)受害者角色里，然后她們好坐在那里自憐自艾，這才滿(mǎn)意。人都是要自我證實(shí)、自我實(shí)現的，每一次自憐過(guò)后，你都會(huì )不自覺(jué)地去創(chuàng )造逆境，以證明你的自憐是有道理的。不自憐，就是能從積極的角度去解釋事實(shí)，并且對發(fā)生在自己身上的事情負起責任。

　　不受影響

　　才能看輕

　　每天我們都會(huì )受到各種外界的評判—對你養育孩子的方式；對你的衣著(zhù)打扮；對你的職位收入；對你開(kāi)的車(chē)、你用的手機……如果我們的內心不夠堅定、清醒，我們就會(huì )像個(gè)小船一樣，被這些評價(jià)的浪潮沖得忽上忽下沒(méi)有片刻安寧。

　　外人的評價(jià)多是盲人摸象。比如親戚來(lái)做客批評你不管教孩子，因為孩子這頓只吃青菜不吃魚(yú)肉蛋。你知道這是因為孩子早餐吃了很多蛋白質(zhì)食物，而對方并不了解這一點(diǎn)。這樣的事，或許我們還能很好地處理。其實(shí)，所有的其他事情，何嘗不是一樣的呢？你的外觀(guān)、職業(yè)、學(xué)歷、收入、老公（老婆），等等，都是自有原因，外人哪里會(huì )都清楚？

　　少受外界評判影響，就是—不因為別人的信息不足而不悅、而懲罰自己。孔子說(shuō)得精練：“人不知而不慍。”不慍的前提是，我們自己要足夠自知，要清楚自己是誰(shuí)、想做什么、在做什么。有了自知，我們就可以少依賴(lài)外界的參照。

　　看清了，才能看輕，然后放下。這樣做久了，熟練了，慢慢地應對能力就提高了。

　　接納自己

　　承認脆弱

　　今早手機沒(méi)電了，鬧表沒(méi)響，我晚上熬夜，就睡過(guò)頭了，孩子還非要像往常一樣吃點(diǎn)什么，小區門(mén)口又堵車(chē)……總之手忙腳亂，到了教室門(mén)口，發(fā)現別人基本都吃完了。小朋友們蹦蹦跳跳地自己去找本書(shū)，在小椅子上坐下休息，我女兒一個(gè)人在飯桌上吃早飯。我當然感覺(jué)很不好，立在那兒痛苦片刻，老師走到門(mén)口笑說(shuō)：“陰天孩子不愛(ài)起來(lái)是吧？自己吃飯有點(diǎn)沒(méi)意思哈。”我忙說(shuō)下次一定早點(diǎn)來(lái)，然后趕緊退下。

　　出去時(shí)轉念一想，估計孩子一定沒(méi)有我這么痛苦。她的感覺(jué)可能比較中性—品嘗食物、看到某本書(shū)的封皮、被誰(shuí)的表情或新衣服吸引、感覺(jué)肚子漸鼓、然后決定早餐結束……她在中性情緒中，逐漸把自己從半迷糊狀態(tài)調整到幼兒園狀態(tài)。這么一想，我一面體味著(zhù)心里隱隱的羞辱感和挫敗感，一面對她的混沌蒙昧產(chǎn)生了某種輕度膜拜—對于一個(gè)像我這樣被嚴格要求長(cháng)大的人來(lái)說(shuō)，這是要經(jīng)過(guò)多少修煉才能達到的狀態(tài)啊。

　　如果我們太強了，強到都不敢承認脆弱，那才是真的脆弱。

　　要接納自己，明白容易，做到難。為什么難？因為我們在長(cháng)大的過(guò)程中，一直在被要求、被評判、被挑剔，我們把這些內化了，就學(xué)會(huì )了要求、評判、挑剔自己。套用育兒的話(huà)說(shuō)，就是我們學(xué)會(huì )了“有條件地愛(ài)自己”。我們這樣對待自己已經(jīng)很久了，要想改變，還真得有意識地去做。

　　接納自己，這樣做可以讓你減少心理能量的消耗。對自己、對別人，都是這樣。

　　當我們不接納自己時(shí)，我們心里的羞辱、責備、挫敗的感覺(jué)，都是阻力，它們需要耗費你很多心理能量去中和抵消。我們都得承認的事實(shí)是—在你感覺(jué)好起來(lái)之前，其實(shí)你做不好什么事情。

　　對別人更是如此。當我們對孩子、對老公、對同事朋友不能接納時(shí)，就是說(shuō)，當我們用自己的標準和條條框框去評判他們，而不是接受他們現在的樣子時(shí)，我們就引發(fā)了他們心中的自衛反擊戰。而只要他們把心思放在了自衛反擊上，他們就錯失了自動(dòng)變好的能量和時(shí)機。如果我們接納他們，我們就幫他們保存了這些能量，這時(shí)，他們更能聽(tīng)清內心良知的聲音，更能看清正確的方向，更容易發(fā)揮潛能，所以，他們反倒會(huì )更快地變好。

　　怎樣去接納自己和別人呢？我想，不是放棄標準和要求，而是肯定自己和別人固有的內在價(jià)值。我們仍將繼續努力去提高，但是我們不會(huì )因為那些瑕疵而感覺(jué)不好。如何肯定自己的內在價(jià)值？

　　我的策略一直是，不要拋棄鏟除小我，而是把小我當作孩子去安撫。當你對自己感覺(jué)不好，當你覺(jué)得工作量不夠，或者表現不夠出色，因此感到自己不配休息、不配快樂(lè )、不配被肯定被尊重時(shí)，把自己當個(gè)孩子，對自己說(shuō)：你是個(gè)好孩子，無(wú)論你做得怎樣，我都愛(ài)你。你有一切權利去失誤、不完美。你可以把事情放一放，去吃個(gè)雪糕、沖個(gè)澡吧，放心，你還像過(guò)去那樣好……

　　這些，對于追求完美、期待完美、害怕因自己的失誤而影響孩子的完美的媽媽們來(lái)說(shuō)，尤其重要，只有媽媽們先接納了自己，然后我們才能真正去接納我們的孩子。