原生家庭傷害人

“父母皆禍害。”

這句話(huà)其實(shí)無(wú)可厚非，父母對我們的傷害，是罄竹難書(shū)的。挑剔、控制、威脅、指責、嫌棄、忽視、冷漠、壓力、恐嚇，太多太多了。

這些影響并非局限于兒時(shí)，很多人在長(cháng)大成人后，依然飽受摧殘，無(wú)法搞好現在跟父母的關(guān)系。父母的軟硬威脅，從小延伸到大。

在工作坊里，很多同學(xué)講到了對父母的恨，至今要責怪他們不好。然后學(xué)了很多心理學(xué)，知道了要跟原生家庭和解。就跑來(lái)問(wèn)我，怎么辦。

是的。原生家庭塑造人，爸爸媽媽對你的一舉一動(dòng)，都深深塑造了你的性格。學(xué)校、社會(huì )、時(shí)代、自我都在塑造人，但這一切的塑造，的確不及爸爸媽媽的影響深遠。

很多文章也開(kāi)始在替原生家庭辯解：對不起，從來(lái)沒(méi)有完美的原生家庭。自己混得不好，不該責怪自己的父母，云云。

其實(shí)我覺(jué)得，這句話(huà)只說(shuō)對了一半。

父母皆禍害，這句話(huà)是對的。但是不僅父母皆禍害，所有的關(guān)系都是禍害。夫妻、親子、同事、領(lǐng)導、客戶(hù)、陌生人，每段關(guān)系中都存在著(zhù)對我們不同的傷害。

所以與其說(shuō)父母皆禍害，不如說(shuō)關(guān)系皆禍害。父母，只是關(guān)系中的一種。

父母除了禍害，也有養育。再糟糕的父母，也有積極的一面，愛(ài)的一面。所以準確應該說(shuō)：

父母皆禍害，也皆愛(ài)。

原生家庭對你的傷害不應該被回避。重要的是，我們應該怎么去看待和應對這些傷害，而不是采用原諒、怨恨等方式繼續應對。

天下的父母，不外乎這4種

我們所經(jīng)歷的原生家庭，大概可以概括為4種父母：

1.有能力用正向表達愛(ài)的父母

他們受過(guò)良好的教育熏陶，或心理學(xué)的訓練。懂得如何正向、積極、關(guān)懷、尊重自己的孩子。他們視孩子為平等的個(gè)體，而非自己私人財產(chǎn)，而非滿(mǎn)足自己心理需要的工具。

他們有健康的人格，良好的素養，他們能跟孩子健康溝通，雖愛(ài)但又有界限。在這樣的環(huán)境下長(cháng)大的孩子，也懂得如何愛(ài)人，如何做自己，如何成功，如何人格健康。

這樣的父母，不能稱(chēng)之為完美的父母，但的確少之又少。攤上這樣的父母，概率跟出生在馬云、王健林家差不多。是你上輩子修來(lái)的福分，可遇不可求。我們大多數人都是沒(méi)有的。

2.只能用負向表達愛(ài)的父母

父母為什么會(huì )對孩子有控制呢？雖然他們潛意識層面在滿(mǎn)足自己的需求，這不影響他們的控制也是出于對孩子的愛(ài)。

比如不把玩具分享給其他小朋友，爸爸媽媽就會(huì )覺(jué)得你這么自私，長(cháng)大了會(huì )混不下去。為了讓你將來(lái)過(guò)得更好，你必須現在就學(xué)會(huì )無(wú)私。比如父母為什么會(huì )在你粗心做錯題的時(shí)候打你呢？因為他們就是會(huì )覺(jué)得你做不好題就考不好試就沒(méi)有好大學(xué)這一輩子就完蛋了。

雖然他們的邏輯之不合理，方法之不科學(xué)。但他們會(huì )且只會(huì )用這種方式來(lái)表達關(guān)心。你讓他們尊重你，無(wú)異于眼睜睜地看著(zhù)你萬(wàn)劫不復，遁入苦難。太難受了。他們控制你的出發(fā)點(diǎn)無(wú)非是一個(gè)：希望你將來(lái)能好好活著(zhù)。

他們沒(méi)學(xué)過(guò)如何消化自己的心理需要，沒(méi)學(xué)過(guò)正向表達，沒(méi)有接受過(guò)心理學(xué)訓練，甚至沒(méi)有接受過(guò)高等教育。他們沒(méi)有機會(huì )撫平自己的創(chuàng )傷，沒(méi)有機會(huì )消化自己童年被原生家庭的影響。他們只能在自己的能力范圍內，竭盡所能去用自己的方式、邏輯、模式給你愛(ài)。

3.沒(méi)有能力愛(ài)的父母

他們或是出于重男輕女的家族傳承，或出于工作繁忙、現實(shí)困境、意外出生而無(wú)力撫養，不得不對孩子進(jìn)行了寄養、留守、冷漠、忽視等方式任憑孩子自由生長(cháng)。在孩子長(cháng)大的過(guò)程中，父母是缺位的。

親戚、老人、福利院等人群充當了父母，然后他們偶爾來(lái)看看孩子。但是這些撫養人的愛(ài)是非常有限而有條件的，孩子在不得不看別人臉色的童年里艱難地長(cháng)大，活了下來(lái)。

他們最大的愿望，可能就是爸爸媽媽能打自己一頓，能替自己做個(gè)決定。我有個(gè)來(lái)訪(fǎng)者曾說(shuō)：

如果我媽媽會(huì )給我選專(zhuān)業(yè)，再苦再累我都會(huì )幸福地堅持讀完。

還有個(gè)來(lái)訪(fǎng)者恨了他的小學(xué)老師半生，恨了他的小學(xué)同學(xué)半生。因為他父母的缺位，他不得已把對父母的需求都投注到了同學(xué)和老師身上，而老師和同學(xué)承受不了這個(gè)期望，就對他造成了很大的傷害。

4.不存在的父母

如果父母不在你身邊，起碼你還有個(gè)期待。在心靈里完成了一次寄托，你可能是半年甚至一年才能見(jiàn)他們一次，但你起碼在委屈的時(shí)候，可以想象：當我見(jiàn)到媽媽的時(shí)候……，有天媽媽會(huì )來(lái)接我……

但這個(gè)世界上，有很多父母，在孩子出生的時(shí)候，他們就不在了。他們或出于難產(chǎn)、意外、拋棄，讓孩子成為了孤兒。

幸運的會(huì )找到養父母充當了父母活了下來(lái)。更多的沒(méi)有被寫(xiě)進(jìn)故事的人、沒(méi)有被新聞報道的人，在這個(gè)世界上以某種方式艱難地流浪著(zhù)，活著(zhù)。更多的人，離開(kāi)了爸爸媽媽?zhuān)瑹o(wú)法活下來(lái)。

《神雕俠侶》中楊過(guò)的出場(chǎng)，顯得異常讓人心酸。生來(lái)就沒(méi)有父親，母親過(guò)早病死。

靠流浪生活，遇到了瘋癲的歐陽(yáng)鋒，像是遇到陽(yáng)光，但也是“乖?xún)鹤勇?tīng)我話(huà)，不聽(tīng)話(huà)我就殺了你。”遇到了養父母郭靖夫婦，則在黃蓉對楊康的仇恨和偏見(jiàn)中處處排擠。寄養到全真教的那段日子就更慘了，被趙志敬等人欺負。

遇到了小龍女，才第一次感受到了什么是人間的溫暖。這一陷，就是終生無(wú)法自拔。楊過(guò)對于愛(ài)的匱乏，到了無(wú)以復加的地步。

回憶你的童年：你擁有著(zhù)哪種父母？你又在期待著(zhù)哪種父母？

世界上大多數人都擁有一般的父母。沒(méi)有最好的，也不是最差的。我們每個(gè)人都在受著(zhù)父母的傷害，也在接受著(zhù)父母的庇護和養育，然后艱難地活下來(lái)了。

怨恨父母的好處

和原生家庭和解，從這里開(kāi)始

如果我們在期待完美的父母，我們就會(huì )對父母充滿(mǎn)恨。如果我們看到了真實(shí)的父母，我們就會(huì )對父母充滿(mǎn)了慈悲。

很多人都知道不該怨恨父母，但就是放不下。因為他們沒(méi)有思考過(guò)，怨恨父母到底有什么好處。最大的好處就是：

通過(guò)怨恨父母，就不用自己為現狀背鍋了。

我以前會(huì )惆悵為什么我的爸爸媽媽沒(méi)錢(qián)。

當我剛到北京工作，為房租而斤斤計較的時(shí)候，我會(huì )心想為什么我要生在農村而不是北京。

當我要出去一個(gè)人闖蕩的時(shí)候，我會(huì )想為什么我爸媽沒(méi)有關(guān)系可以給我找工作。

當我覺(jué)得自己特別內向沒(méi)法去交朋友的時(shí)候，我會(huì )責怪他們?yōu)槭裁匆獜男〗o我恐嚇造成了我回避社交。

我總是在會(huì )幻想：如果他們不是這樣，我就不用這么苦了。

后來(lái)我自己走出來(lái)了，找到了工作，賺到了錢(qián)，有了很多朋友。我發(fā)現對父母的那些恨也早已煙消云散。轉之為自豪：我是靠自己的奮斗有了現在。

我們對父母會(huì )抱有一個(gè)理想化的幻想，如果他們是完美的父母，我們現在就可以過(guò)得很好了。這其實(shí)是對自己現狀的逃避。

責怪原生家庭，就是希望原生家庭來(lái)為自己生活的苦背鍋。我們不愿意為自己的處境負責，就會(huì )羨慕那些不用為自己處境負責的人。

幻想他人來(lái)為我們負責，是我們逃避責任最常用的伎倆。混得不好，應該時(shí)代來(lái)負責。在單位里沒(méi)被提升，應該“公平”來(lái)負責。考試沒(méi)考好，應該“體制”來(lái)負責。

是的，原生家庭造成了我們的現在。可原生家庭只是給了我們一個(gè)起點(diǎn)，一個(gè)初始值。你能在這個(gè)起點(diǎn)上，走得多快，走得多遠，走哪條路，則是你需要負責的。

條條大道通羅馬。有的人的確出生就在羅馬，也有的人出生在羅馬地球的對面。你往哪里比呢？

每個(gè)人的起點(diǎn)不一樣，不可被決定。但每個(gè)人走多遠，則完全是自己的事了。

父母的不完美，的確給你造成了很多不完美的人格，讓你傷痕累累。這些傷害不應該被回避，但也不是用來(lái)去責怪。我們討論原生家庭的影響，討論父母的傷害都沒(méi)有問(wèn)題。問(wèn)題是我們需要搞清楚一個(gè)問(wèn)題：

父母帶來(lái)的影響，誰(shuí)來(lái)負責？

原生家庭影響人沒(méi)有問(wèn)題，問(wèn)題是，這個(gè)鍋，誰(shuí)來(lái)背？

當你覺(jué)得應該父母來(lái)負責，就是怨恨。

當你覺(jué)得應該自己來(lái)負責，就是成長(cháng)。

我們討論如何影響的目的，就是在討論如何改變。

怨恨父母的第二個(gè)好處，就是對關(guān)系的連接。

如果我們真的放棄了要求父母來(lái)為自己負責，真的決定一個(gè)人去面對。我們會(huì )感受到“我長(cháng)大了，我要一個(gè)人去面對”的孤獨感。

但是如果幻想著(zhù)父母改變來(lái)為我負責，我就還是被他們寵愛(ài)、保護的小寶寶。通過(guò)怨恨，我還把自己當孩子。通過(guò)怨恨，我們完成了拒絕長(cháng)大。