小家伙上幼兒園時(shí),有一天,放學(xué)去接他。只見(jiàn)他滿(mǎn)臉不高興,跟著(zhù)我下了樓,在樓下廣場(chǎng)上,讓他玩也不玩,小朋友叫他也不應。我問(wèn)他怎么了?誰(shuí)知不問(wèn)不要緊,一問(wèn),他攥著(zhù)小拳頭,攢眉瞪眼地朝我大喊:“今天早上老師吵我了,都是你的錯!”
我一愣,不明白怎么回事,于是問(wèn)他因為什么挨吵,他也不說(shuō),只是一遍遍沖我發(fā)脾氣:“都是你的錯,全是你不好!”然后對著(zhù)花壇又踢又踩,也不聽(tīng)我說(shuō)話(huà)。我有些心煩意亂,一面想了解情況,一面又想辯解,老師上課吵你,關(guān)媽媽啥事啊?
可是他的情緒越來(lái)越壞,我看著(zhù)他在原地兜圈子,又委屈又想哭,又要忍著(zhù),一個(gè)人在那里無(wú)望地發(fā)脾氣。突然意識到,發(fā)生了什么一點(diǎn)不重要,眼前的孩子正在情緒的汪洋中淹沒(méi)著(zhù)。我安靜下來(lái),走上前把他摟在懷里,學(xué)著(zhù)他的語(yǔ)氣說(shuō):“對,都是媽媽的錯,害得寶寶挨吵了。”
他在我懷里掙了一下,大聲附和道:“對,就是你的錯!”
我低聲說(shuō):“對呀,都是媽媽不好,寶寶傷心了。”
懷里的小家伙漸漸軟下來(lái),眼淚兒也出來(lái)了,我輕輕地拍著(zhù)他的背,小聲說(shuō)著(zhù):“都是媽媽不好,讓寶寶挨老師吵了,寶寶心里難受,又沒(méi)辦法。”
他把小腦袋埋進(jìn)我懷里,委屈著(zhù)呢。過(guò)了一會(huì )兒,我說(shuō):“哎呀,你看,今天下雨了,地上這么滑,路都不好走,都是媽媽的錯。今天寶寶還沒(méi)雨傘,真是的,都是媽媽的錯。今天小鳥(niǎo)也沒(méi)來(lái)唱歌,都是媽媽的錯。還有你看——”
小家伙凝神聽(tīng)著(zhù),
耳朵豎了起來(lái),很受用的樣子,順著(zhù)我的話(huà)音抬頭看了一下,我說(shuō):“你看,今天太陽(yáng)怎么沒(méi)出來(lái)呢?都是媽媽的錯!”
他“撲哧”一聲笑了,有些不好意思,把頭重新埋進(jìn)我懷里,在那憋著(zhù)笑。我抱著(zhù)他晃了幾下,輕聲低語(yǔ),學(xué)著(zhù)他的語(yǔ)調發(fā)牢騷,他便笑出了聲,伸開(kāi)雙手把我緊緊地抱住,過(guò)了不大一會(huì )兒,他從懷里探出頭,笑著(zhù)說(shuō):“媽媽我想去那邊玩了。”我放開(kāi)手,他便快樂(lè )地跑到小竹林那邊去撿石子玩了。
幼小的孩子面對的是一個(gè)充滿(mǎn)危險和未知的世界,來(lái)自?xún)炔亢屯獠康奈kU和恐懼始終伴隨著(zhù)他們的成長(cháng),在雙重的壓力下,孩子需要把自己還不能承受的壓力和糟糕感受從自身分裂出去,投射給媽媽?zhuān)⑼ㄟ^(guò)與這樣的“壞”媽媽做斗爭而取得勝利,從而在心里漸漸獲得對自己和世界的掌控感。
媽媽此刻便是孩子的外掛容器,接納他的壞情緒,承受孩子爆發(fā)的攻擊和憤怒,將孩子投進(jìn)來(lái)的暴風(fēng)驟雨慢慢化解成和風(fēng)細雨,再通過(guò)母子的互動(dòng)溫柔地傳遞回去,孩子再次感受到的,便是被調諧過(guò)的,加了柔光濾鏡的,可以忍受的“壞”情緒,和一個(gè)安全的信念。
這便是投射性認同的加工過(guò)程。
媽媽是孩子的第一個(gè)客體
孩子總是要罵娘的,為娘總是要挨罵的。這是顛撲不破的真理。
愛(ài)的客體是指將能量投注其上的對象。這個(gè)人最早通常是媽媽。孩子隨著(zhù)身體的
發(fā)育,感知能力及行動(dòng)能力的發(fā)展,慢慢地摸索擴展他的世界,但孩子最初的世界是媽媽本人,媽媽就是孩子的第一個(gè)游樂(lè )場(chǎng)和安全屋。
半歲以后的孩子會(huì )在媽媽身上爬來(lái)爬去,抓媽媽的頭發(fā),咬媽媽的胳膊和腿,碰到餓了或困了的時(shí)候一定要回到媽媽?xiě)牙锊拍鼙话矒帷K趮寢寫(xiě)牙锊拍馨察o地探出腦袋看外面的世界。
你會(huì )發(fā)現,在
母嬰之間似乎有一條無(wú)形的臍帶,只要寶寶挨到媽媽?zhuān)┰甑那榫w立刻就平復下來(lái),前一秒還在聲嘶力竭地大哭,仿佛遭受著(zhù)可怕的危險,下一秒一靠近媽媽的懷抱,立刻破涕為笑。小寶寶對世界的探索是從對媽媽的身體探索開(kāi)始的,繼而慢慢轉向他人。
此刻的孩子像是袋鼠媽媽育兒袋里的小袋鼠,媽媽是他的外掛生存保護裝置和永久免費續杯的奶瓶。她既要提供營(yíng)養的食物,又要負責保護寶寶的身體安全。
孩子就是這樣無(wú)條件地信任這個(gè)人體外掛,一旦孩子感受到危險和不安,無(wú)論這危險是來(lái)自體內的沖動(dòng)還是外界真實(shí)的威脅,都會(huì )讓孩子緊抓著(zhù)媽媽?zhuān)⒗硭斎坏貙寢屢暈閼獮榇宋kU負責的對象。
此刻媽媽就需要啟動(dòng)另一項越來(lái)越重要的功能:接受并代替孩子消化孩子所無(wú)法消化的焦慮和緊張。這就相當于是回收處理系統。這個(gè)處理系統為孩子提供一個(gè)可將內部感覺(jué)投射進(jìn)去的對象,事實(shí)上這一系統從孩子一出生就開(kāi)始運作了。
這個(gè)系統包括回收功能,即接受孩子投射而來(lái)的各種情緒,然后在自身內部去消化處理,之后變成更緩和的,孩子能受得了的情緒,并將這已經(jīng)調諧過(guò)的情緒再次投射給孩子,孩子將自己投射出去的攻擊和敵意再次內射回來(lái),只是與他最初投射出去的原初敵意攻擊不同,他內射回的是帶著(zhù)愛(ài)和媽媽味道的情緒,相當于裹了糖衣的炮彈。
如此,媽媽和孩子之間的互動(dòng)就源源不斷地展開(kāi),直到孩子可以?xún)然粋€(gè)穩定的好客體的意象。這樣的互動(dòng)是建立在投射與內射之間的互動(dòng),孩子將他所害怕的意象投給媽媽。
有時(shí)候使媽媽也變得像個(gè)敵人一樣讓他害怕,同時(shí),隨著(zhù)媽媽跟他持續的互動(dòng),他發(fā)現了一個(gè)愛(ài)的媽媽持續的存在,這種發(fā)現便緩和了孩子的害怕,讓他們敢于發(fā)起一系列的互動(dòng),并隨著(zhù)互動(dòng)漸漸成長(cháng)。
從前的老人在喂養沒(méi)牙孩子的時(shí)候,會(huì )把太硬的饅頭和米飯在自己嘴里先嚼爛了,再喂給孩子吃,使他們的小胃口能夠消化。等孩子大了,自己能吃米飯的時(shí)候,他們就會(huì )自己端起飯碗來(lái)吃,用不著(zhù)大人替他們加工咀嚼食物了。
等到孩子長(cháng)大成人,而父母已到耄耋之年時(shí),孩子也會(huì )知道,將年邁父母的飯菜做的稀爛綿軟一些,好讓牙口不好的父母能夠消化。心理上的成長(cháng)過(guò)程,大抵也如此。
好媽媽、壞媽媽?zhuān)?/strong>有效分裂才能建立好客體
當孩子從最初那純元的混沌中慢慢發(fā)展,他將必然發(fā)現這世界不僅僅是美好的,還有許多危險,此刻那些危險和黑暗必須從孩子心理上分裂出去,以保證孩子能夠從最初的一元自戀的世界進(jìn)入二元的關(guān)系。在從一元到二元關(guān)系的發(fā)展過(guò)程中,將自我尚不能接納的部分分裂出去,投射給外界,是非常重要的一個(gè)環(huán)節。
克萊因認為一個(gè)體質(zhì)上
強壯的自我,比較能有效地分裂好與壞,而這樣的分裂是建立好客體的前提。如果投射的機制無(wú)法運作,小嬰孩就會(huì )處于被自己的破壞沖動(dòng)淹沒(méi)的危險中。
所以,當孩子將他所不能容忍的壞的部分投射給媽媽的時(shí)候,我們就能理解,這種看似的“恨和攻擊”里面,飽含著(zhù)的是孩子對媽媽貫注的全部能量,他假定媽媽是世界的全部和中心,所有一切世界的好或壞的根源都來(lái)自于她,好媽媽意味著(zhù)好的世界和好的自我,壞的世界和壞的自我必定是來(lái)自一個(gè)壞的媽媽。恨植根于愛(ài),卻早發(fā)于愛(ài)。
有一天,對方突然意識到,媽媽做的飯,真好吃