每當我們產(chǎn)生強烈的不滿，感到憤怒時，都需要去覺察憤怒背后的焦慮和恐懼。

　　01

　　“高層次的人情緒管理得當，低層次的人容易情緒失控”，這是情緒管理的“實操課程”中最普遍的論調(diào)。

　　它抓住了一個點：我們都想做一名高層次的人，不想被人說層次低。

　　于是，壓抑不良情緒，理智對待一切問題成了情緒管理的法寶。

　　然而，情緒失控的真正原因，恰恰是由理智壓抑造成的。

　　情緒有兩個大的類別：原生情緒和派生情緒。

　　原生情緒是最自然的情緒，也是一件事發(fā)生后，無需思考，只經(jīng)過本能表露出來的情緒。

　　比如失去時的悲傷痛苦；得到時的開心快樂；危險來臨時的焦慮和恐懼等等。

　　這些情緒的出現(xiàn)，對外界沒有多大影響，相反，對自身影響很大。

　　幼兒時期，每個人都用原生情緒來表達內(nèi)心的愉悅、痛苦、恐懼。

　　隨著我們的成長，哭被定義成懦弱（男孩尤其容易受到這樣的批判），恐懼被說成膽小等等。

　　于是，為了防止原生情緒在發(fā)泄時遭到批判，引起更多不良感受，派生情緒就成了成年人的普遍表達方式。

　　在情緒管控中，“憤怒”是被大家口誅筆伐的重要對象。

　　然而，憤怒并不是原生情緒，而是為了防止恐懼出現(xiàn)的派生情緒。

　　比如，領(lǐng)導因為業(yè)績不佳批評員工，員工心懷憤怒，回家后責罵孩子不寫作業(yè)，孩子因此遷怒于腳邊的貓，狠狠踢了一腳。

　　在這個效應里，領(lǐng)導害怕業(yè)績不好，受到高層的批評，更怕自己的能力受到質(zhì)疑，以后得不到重用。

　　于是，他把內(nèi)心的恐懼放在一邊，轉(zhuǎn)而發(fā)展出憤怒，去攻擊那些比自己更弱小的人。

　　員工和領(lǐng)導有著同樣的恐懼，所以他不敢當面發(fā)泄出來，只能在回家后，攻擊比自己更弱小的孩子。

　　而孩子本身就很弱小，所以只能發(fā)泄到貓的身上。

　　想象一下這個情景，就不難發(fā)現(xiàn)，如果一個人還有能力攻擊別人，就會顯得自己比較強大。

　　而這種強大，恰好可以掩蓋內(nèi)心的脆弱和焦慮。

　　當一個人憤怒時，他討伐別人的聲音往往很大，看起來底氣十足，實際上，他只是在掩蓋內(nèi)心的恐懼。

　　因為一個真正無懼的人，是不需要通過攻擊他人，提高音量來顯示自身強大的。

　　02

　　在不良情緒的表達上，恃強凌弱是最普遍的方式。

　　這個方式有錯嗎？當然有。

　　只要你稍稍具備一些思考能力，就知道這是不對的。

　　可不對又怎樣，單憑一人之力，如何改變這種現(xiàn)狀？

　　作為一名生活在底層的員工，他要承受來自社會各個方面的負面情緒。

　　這些負面情緒讓他無力承受，他當然要欺負比自己更弱小的人，否則，他只能忍氣吞聲，郁郁而終。

　　這個邏輯，和社會現(xiàn)狀多么契合，在意識層面，大家都相信這是錯的，可在行為上，大家卻認同這是對的。

　　否則，憤怒不會一層層向下傳遞，直到受害者成為沒有攻擊力的孩子或其它物品。

　　當駕駛員因公司減薪而心懷不滿，把憤怒發(fā)泄到一車孩子身上，導致最弱小的群體被害時，這名駕駛員難道不知道孩子是無辜的嗎？

　　不，他當然知道，但他同樣知道，自己沒有能力改變社會現(xiàn)狀。

　　可沒有能力改變社會現(xiàn)狀，就要報復社會？就要欺凌那些比自己更弱小的人？

　　答案不言而喻。

　　事實上，單一個體想要改變社會現(xiàn)狀，本就是空談。別說一個生活在底層的人無法做到，就是一個生活在金字塔最頂端的人，也無法做到。

　　因為每個人有能力改變的，只有自己。

　　當一個人無力或無法改變自己時，才會妄想改變社會，繼而期待著社會給予自己想要的利益。

　　貓?zhí)咝钠鹨?，是為了發(fā)泄心中的不良情緒。

　　父母打孩子，多數(shù)情況下，都是貓?zhí)咝膫鲗ЫY(jié)果。

　　如果父母們面對的是踢貓的孩子，那么最終遭殃的是貓。

　　可如果他們遇到的是更弱小的孩子，那么最終遭殃的就是這些不具備攻擊力的兒童。

　　情緒當然需要發(fā)泄，可需要發(fā)泄的不是派生情緒，而是原生情緒。

　　只要原生情緒不被解決，派生情緒就會源源不斷地出現(xiàn)，那么貓?zhí)咝簿蜔o法終止。

　　在成年人的世界中，很多涉及情緒管理的方法，一直在強調(diào)理性思考的作用。

　　然而，情緒是不會因為你的控制就自動消失的，理智上的刻意忽略，實際上等同于自我壓抑。

　　憤怒表現(xiàn)得越多，內(nèi)心的恐懼就被壓抑得越厲害。

　　當恐懼被壓抑到一定程度，自己就沒辦法再去面對了，于是，外界一句簡單的話，就能刺痛這根神經(jīng)，繼而導致情緒失控。

　　所謂“壓死駱駝的最后一根稻草”說的就是這個道理。

　　03

　　有壓抑，就有反抗，壓抑得越厲害，反抗的情緒越高漲。

　　所以，情緒的調(diào)節(jié)，靠的不是轉(zhuǎn)移注意力，強迫自己理智對待，而是要找到憤怒背后的恐懼，通過感受、接納、釋放來完成情緒發(fā)泄。

　　談判專家和心理咨詢師在問詢對象的情緒處理上，頗有些相似之處，他們都是先詢問對方的感受。

　　比如，詢問對方是不是很難過很生氣？哪里感到不舒服？對哪些問題感到擔憂、害怕等等。

　　通過對方對自身情緒詳細的描述，將問題從激動和憤怒，引到內(nèi)心情緒表達受阻的地方，再想辦法化解。

　　當對方完整地描述以后，他們往往會說：“我能充分體驗到你此刻的感受。”

　　通過共情，他們讓對方感受到，即便自己表現(xiàn)出恐懼，也沒有人會指責和嘲笑，不論這些情緒是什么，負責傾聽的人都可以接納，于是，原生情緒就這樣被化解了。

　　很多人都說要遠離負面情緒爆棚的人，可如果這個人就是身邊最親的人，又該如何遠離呢？一次兩次你能躲過去，但你不可能次次躲得過。

　　只要TA還無法面對內(nèi)心受阻的原生情緒，你就逃不掉被憤怒波及的現(xiàn)狀。

　　與其回避，讓TA陷入“壓抑→暴怒→再壓抑”的死循環(huán)里，不如用“描述→傾聽→歸因→改變”的方式，不帶批判地去傾聽TA的真實感受，了解TA內(nèi)心深處的脆弱，繼而幫TA化解，尋求改變。

　　原生情緒需要的是表達，只有表達出來，才能釋放和發(fā)泄，而派生情緒，需要的是覺察。

　　在日常生活中，每當我們產(chǎn)生強烈的不滿，感到憤怒時，都需要去覺察憤怒背后的焦慮和恐懼。

　　通過細致地描述，找到癥結(jié)，再逐一化解。

　　如此，才能改變內(nèi)心壓抑，受困于情緒的現(xiàn)狀。

　　所謂疾病與身心癥狀的爆發(fā)，來自負面能量的壓抑、累積、扭曲與變形。

　　為什么負面能量會壓抑、累積、扭曲與變形？

　　因為常常讓你累積負面能量的對象、常常讓你最討厭的人，也許就是你親近的人。你最恨的人也是你最愛的人，常常讓你受不了的人，也許是你最依賴的對象。

　　我和學員常講，每次想到某某人不好的事情，或是某人做了讓你憤怒的事情，你會因為幾個理由把情緒壓抑下來。

　　1.你的宗教修行。你認為自己不應該有憤怒心、不應該有嗔恨心、不應該有負面情緒……你的情緒因而被壓抑下去了。

　　2.過度濫用同理心。你太快用你的理性壓抑你的情緒了，你把自己的情緒合理化了。因為對方過去的好或是你還需要依賴對方，而壓抑自己的情緒，甚至為對方找合理的借口。例如，雖然他今天做了讓你生氣的事，但這不能怪他；這也不是他的錯，他也不是刻意這樣做；他沒有給你愛是因為他的父母也沒有給他愛。所以你沒有完整去感受你的情緒，甚至沒有完整去面對與表達，委屈自己了。

　　你要學習容許自己發(fā)脾氣，對于最能為你付出的人也能發(fā)脾氣，對你最能好的人也能發(fā)脾氣，但這是發(fā)脾氣不是破壞與沖突的意思，而是你覺得自己是平安的、可以展現(xiàn)你自己，當負面情緒表達完了它一定會回到愛。當負面情緒表達完了它才有機會澄清，達到更深的交流。

　　人為什么害怕表達負面情緒？

　　因為怕別人生氣、招來不好的后果、怕有損形象、怕被算賬。你要把恐懼拿掉，容許自己與別人都能展現(xiàn)情緒。所以你要不怕起沖突，因為背后有一份更深的愛，讓你可以把情緒表達出來，表達其實是健康的。

　　沒有真實的情緒，沒有真心的交流。

　　每個人都要學習恩歸恩，仇歸仇，一碼歸一碼。如果一個人沒有脾氣，你也無法看到他的真面目與真性情，也就無法進行真正的溝通。