夫妻要找出兩人經(jīng)常陷入的惡性互動(dòng)，發(fā)現是什么行為導致了兩人沖突更加嚴重？

　　其實(shí)，這些戲劇性行為的背后，都與情感依附，與安全及恐懼的感受有關(guān)。

　　當我們將注意力放在整個(gè)賽局而不是那顆球，超越眼前的反應，就可以發(fā)現它固定的互動(dòng)模式，進(jìn)一步挖掘這些破壞性言語(yǔ)的底層真正想要表達的想法，引導出更深層、更柔軟的情緒。

　　當夫妻缺乏安全感時(shí)，通常會(huì )被三種（互相指責、追與逃及退與冷）的互動(dòng)模式所困：

　　1.互相指責模式

　　如果感情穩固，雙方有安全感，這種互動(dòng)模式雖然危險卻也短暫。

　　但對感情較不穩定的夫妻而言，它就會(huì )變成習慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修復的一切可能，永久并徹底破壞兩人的關(guān)系。

　　當感覺(jué)雙方有距離時(shí)，我們會(huì )選擇苛求與苛責，或者退縮與封閉策略，部分反映個(gè)性，但絕大部分取決于以往，我們從某些重要的依附關(guān)系中學(xué)得的經(jīng)驗。

　　一旦失去安全感及伴侶的回應，我們要保護自己，并維持我們與對方的連結，有兩方面：1.是避免投入感情，即試著(zhù)麻痹自己的感情，關(guān)閉并否定自己的依附需求；2.則是聆聽(tīng)自己的焦慮，并爭取對方的注意力與反應。

　　一旦它變成習慣而根深蒂固，就會(huì )形成一種強而有力的惡性循環(huán)：你愈發(fā)動(dòng)攻擊，給我的威脅感就愈大，我就愈防著(zhù)你，反擊也會(huì )愈厲害。

　　停止這種模式的秘訣，就是認清沒(méi)有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說(shuō)：「我們又開(kāi)始想要證明對方錯了。如果這樣繼續只會(huì )彼此傷害，可以再談?wù)剢幔坎灰欢ǚ堑梅殖稣l(shuí)對誰(shuí)錯。」

　　唯有互相指控的本身才是罪魁禍首。他們的敵人不是對方，而是彼此的負面互動(dòng)。

　　2.追與逃模式

　　這是情感關(guān)系中最普遍，也是最難擺脫的互動(dòng)模式。因為隱藏于背后的，是世界上最強烈的情緒與需求，為了爭取一種彼此連結，且能獲得安慰保證的回應。

　　在良好的婚姻狀況下，會(huì )把痛苦或失望，當成需要親近的訊號，而不是關(guān)系的批判。然而，若夫妻關(guān)系不穩定，「抗議之舞」的速度就會(huì )加快加劇，兩人就會(huì )彼此抱怨、愈來(lái)愈痛苦，關(guān)系也愈來(lái)愈遠，制造出穩定的回路。新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年；有些人則長(cháng)年陷于這種困境。

　　面臨感情危機時(shí)，男人通常感覺(jué)自己受到對方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應與需求，竭盡所能地避開(kāi)對方的憤怒與否定，運用理性分析問(wèn)題以逃避情感的交流，而不愿意承認兩人之間有問(wèn)題。

　　女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺(jué)，感覺(jué)沒(méi)有受到對方重視或珍惜，并因為對方鮮少回應而感覺(jué)生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她們常扮演強勢要求、善于責備的那方。

　　令人悲哀的是，盡管一個(gè)男人為了解察覺(jué)妻子的煩惱，竭盡所能地提供意見(jiàn)與方法，卻不明白對方真正要的是他在情感上的保證，他的保證才是她要的解答。

　　從情感依附的觀(guān)點(diǎn)來(lái)看，它的問(wèn)題在于情感上的距離，而不是沖突或克制的問(wèn)題。如果得不到回應，「致命的」孤立感、失落感及無(wú)助感將隨之而來(lái)。尤其當你所倚靠且心愛(ài)的人忽略你存在的時(shí)候。

　　從整體去察覺(jué)自己陷入這種模式的循環(huán)，知道彼此的行為會(huì )如何將對方扯進(jìn)該模式中。了解這種互動(dòng)模式的本質(zhì)，學(xué)會(huì )認清情感連結的呼求。因此不要只專(zhuān)注于對方所說(shuō)的最后一句話(huà)，也不要回應它。知道我們的伴侶不是敵人而是「夫妻舞步」本身，夫妻才能站在同一陣線(xiàn)，進(jìn)而討論彼此情感的依附與需求。

　　3.冷與退模式

　　一旦強勢、嚴苛的那方，試著(zhù)壓抑情緒、放棄并開(kāi)始沉默，兩個(gè)人都已防衛與否定，關(guān)閉自我，進(jìn)入自我保護的狀態(tài)中。兩人都認定他們自身的缺點(diǎn)就是問(wèn)題所在，為了隱藏自己的不可愛(ài)、沒(méi)有人愿意冒險向對方伸出手，因此之間根本沒(méi)有互動(dòng)。

　　這種互動(dòng)中，其中一人通常會(huì )描述自己如何糾纏對方，又如何抗議彼此缺乏連結；另一方通常會(huì )選擇棄權，而受困于退縮狀態(tài)，并試圖否認兩人即將分開(kāi)的可能性。

　　【冷與退】模式的癥結其實(shí)在于它給人的無(wú)助感。時(shí)間愈久，兩人的距離愈遠，愈來(lái)愈不敢向對方敞開(kāi)心房。隨著(zhù)疏離感與無(wú)助感的逐日加深，他們會(huì )愈來(lái)愈將自己隱藏。

　　重新開(kāi)始的第一步，是要知道自己如何作繭自縛，又自己如何剝奪自己所需要的愛(ài)，決心終止彼此疏遠的循環(huán)，擺脫令人痛苦的互動(dòng)，重建穩固情感的連結。

　　請記得，兩人爭吵的內容都不是真正的問(wèn)題；真正的問(wèn)題永遠和你倆的情感連結是否穩固、安全有關(guān)，它涉及了可及性、回應性和情感的投入性。

　　察覺(jué)這種互動(dòng)模式，正是我們跳出疏離循環(huán)的第一步。一旦你能辨識出這些惡性循環(huán)，并承認它們把你們困住，你就已經(jīng)學(xué)會(huì )如何擺脫它們了。