抑郁癥，我們看過從各種角度解析它、試圖治愈它的文章，發(fā)現(xiàn)無(wú)論生理、心理、靈性療愈專家如何解析，最終，能否治愈的決定仍然掌握在當(dāng)事人自己的手中。用“決定”這個(gè)詞的意思是，這不是能力或者技術(shù)問題，這取決于抑郁癥患者內(nèi)在的求生意志是否能在最后關(guān)頭被死亡威脅激活，并一躍而起，重啟生命力。

　　于是，我們找到了一位在抑郁癥中掙扎了十年，最終憑著自身的求生意志浴血重生的女性，她用簡(jiǎn)練的文字濃縮了十年抑郁的心靈歷程。她的故事，讓我們更堅(jiān)定了對(duì)生命本身的信心：抑郁癥的確可怕，但生命的力量足以勝過它。

　　十年抑郁：往外破碎，往內(nèi)新生

　　從小我的家庭不太安靜，童年是在父母無(wú)休止的爭(zhēng)吵和被忽略的孤寂中度過的。年幼的我曾企圖用滿書包的獎(jiǎng)品讓父母停止?fàn)幊?，卻未奏效。于是，我選擇以各種無(wú)法無(wú)天的行為、折磨自己的方式去降低父母的爭(zhēng)吵頻率，尋求關(guān)注。

　　十幾歲時(shí)，我不穿校服，不交作業(yè)，裝病不上課，上課玩游戲、睡覺，和男生打架……為尋求安全感，我做讓人難以靠近的事情：抽煙、紋身、釘唇釘、化煙熏妝；我厭世、孤僻、獨(dú)來(lái)獨(dú)往、與世界全然隔離；我暴食、厭食、常年無(wú)法入睡，精神恍惚，片段性失憶。我因抑郁引發(fā)器質(zhì)性障礙，竇性心律不齊，成日地心絞痛，病毒感染住院21天，被抽骨髓，做頸部穿刺治療，每天七個(gè)吊瓶、抽幾十管血……

　　孤獨(dú)和抑郁在父母的爭(zhēng)吵聲和我叛逆的成長(zhǎng)中慢慢滋生，像細(xì)菌隨歲月吞噬了我對(duì)愛、對(duì)所有美好的向往；對(duì)家庭、婚姻、愛情，都種下了自己不曾發(fā)覺的絕望。

　　2009年割脈這年，是離家在外漂泊的第八個(gè)年頭，也是我抑郁癥最嚴(yán)重的時(shí)期，所有安眠藥都失效，每天都只能閉眼睡1-2小時(shí)。前后兩次割脈自殺，未遂。

　　一路上與無(wú)數(shù)人相遇相錯(cuò)，我在一個(gè)又一個(gè)面具之后，找不到真實(shí)的自己，當(dāng)面具多到自己都數(shù)不清，我的生命如玻璃碎了一地，感覺每一片碎片都是我，可又都拼湊不出、映射不出一個(gè)真實(shí)的我。生命為何會(huì)碎裂至此？這時(shí)，我知道我走到了抑郁癥最危險(xiǎn)的階段：自我毀滅。經(jīng)歷過這個(gè)階段的抑郁癥患者，要么一去不復(fù)返，要么痛到死，才活過來(lái)。

　　我最后一次割脈自殺未遂，昏迷在急救手術(shù)臺(tái)上，雖昏迷，意識(shí)卻異常清醒，感覺到醫(yī)生用針將我見骨的傷口縫合、拉扯，聽見醫(yī)生嘴里一次又一次低喃著：“這姑娘怎么下得去手！”很多人看見我左手腕上那道曾深到見骨，而今在時(shí)光中逐漸痊愈的傷口時(shí)總會(huì)問：“你當(dāng)時(shí)哪來(lái)的勇氣，你連死都不怕了，為什么還懼怕活著？”每次我都回答：“割脈不需要勇氣，活下去才需要莫大的勇氣。”這樣簡(jiǎn)單的問答后，總是長(zhǎng)時(shí)間的沉默。

　　在昏迷的時(shí)刻，所有我愛的人一一浮現(xiàn)在腦海，他們什么都沒說(shuō)，只是微笑看著我，好似給我力量，要我活下去。我聽見自己對(duì)他們和身旁急救的醫(yī)生說(shuō)：“對(duì)不起。”最后，我聽見了自己對(duì)自己說(shuō)：“對(duì)不起。”

　　是的，在那個(gè)生死關(guān)頭，我只是，原諒了自己。原諒自己因?yàn)榭释麗塾謶峙聬鄱鴮?duì)自己、對(duì)所愛的人造成的種種傷害，原諒了生命劇本沒有彩排，沒有一再達(dá)到夢(mèng)想中的完美境地。一種強(qiáng)烈的想要自愈的心愿在心中蔓延，我看見一束微光照進(jìn)黑暗里。我知道是時(shí)候走出來(lái)了，十年，即使再深的絕望，再暗的黑夜，也到了盡頭。

　　后來(lái)，偶然間聽到黛青塔娜的《寂靜的天空》，前奏才剛響起，空氣中的寧?kù)o便瞬間凝聚。當(dāng)歌聲從似遠(yuǎn)似近的空間傳來(lái)，我知道我在音樂中找到了靈魂的歸屬。黛青塔娜的歌聲，如一條回歸靈魂的線索，于2010年初次相遇，便在我心里埋下了西行的種子，并在今后的旅程中陪伴我一路。

　　2012年，我辭去了安穩(wěn)的工作，背包一路徒步、搭車86天到了西藏。我在川滇線廣闊的天地間看見藍(lán)天、感受大地、觸摸枯樹、目睹春臨路旁的油菜花田；在貴州無(wú)盡的環(huán)山公路、318國(guó)道上一座座雪山埡口、大理蒼山、洱海、徒手攀爬的無(wú)數(shù)斜坡間感受天地?zé)o礙的包容。抑郁癥患者獨(dú)有的敏銳，對(duì)萬(wàn)物總有種說(shuō)不出的聯(lián)結(jié)，雖常年封閉自己，但一朵花開、一片葉落都能觸碰到內(nèi)心最深的柔軟之地。

　　這些年來(lái)，我用離開自己的方式畫了一條和世界的分隔線，與人、與萬(wàn)物、與自己失去了最純?nèi)坏穆?lián)結(jié)。所以我才那么不快樂，感覺那么缺殘。86天我在不斷向前的腳步間往內(nèi)收獲力量，過往那些悲傷的記憶，困束了我十年之久“我不值得被愛、擁有愛”的執(zhí)念徹底消失。天地讓我看見了空間的意義，我攤開緊握的雙手，接納一切事物本來(lái)的面目，接納自己。如天空，會(huì)有雨，會(huì)有云，會(huì)有日出，會(huì)有日落，這一切是天空生命的一部分，但也無(wú)法阻擋天空真實(shí)的本性，它自在，它本就圓滿。

　　西行，腳步中冥想，萬(wàn)物中療愈。在這身心突破幾千公里的86天間，在這十年“爬著也要前進(jìn)”的龜速療愈后，我突然感覺到我痊愈了，我徹底好了。