抑郁癥，我們看過(guò)從各種角度解析它、試圖治愈它的文章，發(fā)現無(wú)論生理、心理、靈性療愈專(zhuān)家如何解析，最終，能否治愈的決定仍然掌握在當事人自己的手中。用“決定”這個(gè)詞的意思是，這不是能力或者技術(shù)問(wèn)題，這取決于抑郁癥患者內在的求生意志是否能在最后關(guān)頭被死亡威脅激活，并一躍而起，重啟生命力。

　　于是，我們找到了一位在抑郁癥中掙扎了十年，最終憑著(zhù)自身的求生意志浴血重生的女性，她用簡(jiǎn)練的文字濃縮了十年抑郁的心靈歷程。她的故事，讓我們更堅定了對生命本身的信心：抑郁癥的確可怕，但生命的力量足以勝過(guò)它。

　　十年抑郁：往外破碎，往內新生

　　從小我的家庭不太安靜，童年是在父母無(wú)休止的爭吵和被忽略的孤寂中度過(guò)的。年幼的我曾企圖用滿(mǎn)書(shū)包的獎品讓父母停止爭吵，卻未奏效。于是，我選擇以各種無(wú)法無(wú)天的行為、折磨自己的方式去降低父母的爭吵頻率，尋求關(guān)注。

　　十幾歲時(shí)，我不穿校服，不交作業(yè)，裝病不上課，上課玩游戲、睡覺(jué)，和男生打架……為尋求安全感，我做讓人難以靠近的事情：抽煙、紋身、釘唇釘、化煙熏妝；我厭世、孤僻、獨來(lái)獨往、與世界全然隔離；我暴食、厭食、常年無(wú)法入睡，精神恍惚，片段性失憶。我因抑郁引發(fā)器質(zhì)性障礙，竇性心律不齊，成日地心絞痛，病毒感染住院21天，被抽骨髓，做頸部穿刺治療，每天七個(gè)吊瓶、抽幾十管血……

　　孤獨和抑郁在父母的爭吵聲和我叛逆的成長(cháng)中慢慢滋生，像細菌隨歲月吞噬了我對愛(ài)、對所有美好的向往；對家庭、婚姻、愛(ài)情，都種下了自己不曾發(fā)覺(jué)的絕望。

　　2009年割脈這年，是離家在外漂泊的第八個(gè)年頭，也是我抑郁癥最嚴重的時(shí)期，所有安眠藥都失效，每天都只能閉眼睡1-2小時(shí)。前后兩次割脈自殺，未遂。

　　一路上與無(wú)數人相遇相錯，我在一個(gè)又一個(gè)面具之后，找不到真實(shí)的自己，當面具多到自己都數不清，我的生命如玻璃碎了一地，感覺(jué)每一片碎片都是我，可又都拼湊不出、映射不出一個(gè)真實(shí)的我。生命為何會(huì )碎裂至此？這時(shí)，我知道我走到了抑郁癥最危險的階段：自我毀滅。經(jīng)歷過(guò)這個(gè)階段的抑郁癥患者，要么一去不復返，要么痛到死，才活過(guò)來(lái)。

　　我最后一次割脈自殺未遂，昏迷在急救手術(shù)臺上，雖昏迷，意識卻異常清醒，感覺(jué)到醫生用針將我見(jiàn)骨的傷口縫合、拉扯，聽(tīng)見(jiàn)醫生嘴里一次又一次低喃著(zhù)：“這姑娘怎么下得去手！”很多人看見(jiàn)我左手腕上那道曾深到見(jiàn)骨，而今在時(shí)光中逐漸痊愈的傷口時(shí)總會(huì )問(wèn)：“你當時(shí)哪來(lái)的勇氣，你連死都不怕了，為什么還懼怕活著(zhù)？”每次我都回答：“割脈不需要勇氣，活下去才需要莫大的勇氣。”這樣簡(jiǎn)單的問(wèn)答后，總是長(cháng)時(shí)間的沉默。

　　在昏迷的時(shí)刻，所有我愛(ài)的人一一浮現在腦海，他們什么都沒(méi)說(shuō)，只是微笑看著(zhù)我，好似給我力量，要我活下去。我聽(tīng)見(jiàn)自己對他們和身旁急救的醫生說(shuō)：“對不起。”最后，我聽(tīng)見(jiàn)了自己對自己說(shuō)：“對不起。”

　　是的，在那個(gè)生死關(guān)頭，我只是，原諒了自己。原諒自己因為渴望愛(ài)又懼怕愛(ài)而對自己、對所愛(ài)的人造成的種種傷害，原諒了生命劇本沒(méi)有彩排，沒(méi)有一再達到夢(mèng)想中的完美境地。一種強烈的想要自愈的心愿在心中蔓延，我看見(jiàn)一束微光照進(jìn)黑暗里。我知道是時(shí)候走出來(lái)了，十年，即使再深的絕望，再暗的黑夜，也到了盡頭。

　　后來(lái)，偶然間聽(tīng)到黛青塔娜的《寂靜的天空》，前奏才剛響起，空氣中的寧靜便瞬間凝聚。當歌聲從似遠似近的空間傳來(lái)，我知道我在音樂(lè )中找到了靈魂的歸屬。黛青塔娜的歌聲，如一條回歸靈魂的線(xiàn)索，于2010年初次相遇，便在我心里埋下了西行的種子，并在今后的旅程中陪伴我一路。

　　2012年，我辭去了安穩的工作，背包一路徒步、搭車(chē)86天到了西藏。我在川滇線(xiàn)廣闊的天地間看見(jiàn)藍天、感受大地、觸摸枯樹(shù)、目睹春臨路旁的油菜花田；在貴州無(wú)盡的環(huán)山公路、318國道上一座座雪山埡口、大理蒼山、洱海、徒手攀爬的無(wú)數斜坡間感受天地無(wú)礙的包容。抑郁癥患者獨有的敏銳，對萬(wàn)物總有種說(shuō)不出的聯(lián)結，雖常年封閉自己，但一朵花開(kāi)、一片葉落都能觸碰到內心最深的柔軟之地。

　　這些年來(lái)，我用離開(kāi)自己的方式畫(huà)了一條和世界的分隔線(xiàn)，與人、與萬(wàn)物、與自己失去了最純然的聯(lián)結。所以我才那么不快樂(lè )，感覺(jué)那么缺殘。86天我在不斷向前的腳步間往內收獲力量，過(guò)往那些悲傷的記憶，困束了我十年之久“我不值得被愛(ài)、擁有愛(ài)”的執念徹底消失。天地讓我看見(jiàn)了空間的意義，我攤開(kāi)緊握的雙手，接納一切事物本來(lái)的面目，接納自己。如天空，會(huì )有雨，會(huì )有云，會(huì )有日出，會(huì )有日落，這一切是天空生命的一部分，但也無(wú)法阻擋天空真實(shí)的本性，它自在，它本就圓滿(mǎn)。

　　西行，腳步中冥想，萬(wàn)物中療愈。在這身心突破幾千公里的86天間，在這十年“爬著(zhù)也要前進(jìn)”的龜速療愈后，我突然感覺(jué)到我痊愈了，我徹底好了。