你戴著(zhù)什么樣的面具生活？

我們每個(gè)人都或多或少帶著(zhù)不同的面具生活，這些面具是從小到大由不同的人和單位加諸在我們身上的。

這些人和單位包括了：我們的父母、兄弟姐妹、親戚鄰居、學(xué)校的老師同學(xué)、整體成長(cháng)的環(huán)境、社會(huì )和媒體的輿論，還加上了我們自己天生的性情和判斷事物的傾向。

于是我們因地、因時(shí)制宜的戴上了各種面具，希望在當時(shí)那個(gè)我們比較無(wú)能為力的環(huán)境之下，能夠比較好的生存下去。

比方說(shuō)，在喜歡拿你與其他孩子競爭比較的父母教養之下長(cháng)大，你可能會(huì )為自己戴上“勝利者”的面具，處處要強，好面子，爭強好勝。

但也有可能讓你變成一個(gè)退縮膽怯的人，在團體里扮演一個(gè)無(wú)聲的角色，因為從小就被父母認定是“失敗者”，所以你善于扮演弱者的角色，這樣讓你比較有安全感。

我們扮演的角色，未必是對自己最有利的，但是因為從小以來(lái)的習慣使然，我們會(huì )覺(jué)得這個(gè)讓我們痛苦、受限的角色，也帶來(lái)了熟悉的安全感。

你扮演的角色在保護你，

同時(shí)也會(huì )帶來(lái)傷害

而在家庭教育和傳統環(huán)境的影響下，也許你認為，自己要做一個(gè)好女人，也就是說(shuō)，要成為一個(gè)理想的女兒，理想的母親，理想的妻子，理想的媳婦，就是成為一個(gè)理想中的女人。這個(gè)負擔可是非常的沉重，我自己就帶了四十幾年這個(gè)沉重的面具，怎么走出來(lái)的呢？

大家可以看看我曾寫(xiě)過(guò)的文章《接受自己的壞，才能變得更好》。

有些人覺(jué)得自己是戰士，在生命當中，一定要不斷的制造事端，有挑戰性，他才覺(jué)得發(fā)揮了自己的特長(cháng)，生命才有意義、有活力。

這種人無(wú)法安于平淡、寧靜的生活，他不自覺(jué)的在生命中把容易的事情變成困難，把祝福變成詛咒，偏偏還毫不知情的責怪別人，尤其是自己親近的人，覺(jué)得都是他們的錯，全世界都是與他為敵的，這樣的人最容易帶上“受害者”的面具。

有的時(shí)候，我們的面具是有兩面的，像上述這個(gè)例子，他的面具一面就是戰士，一面就是受害者。

還有一種人，立定志向要做好人，也許在自己的原生家庭當中，他是被迫要扮演一個(gè)柔順乖巧的孩子，討父母的歡心，才能在當時(shí)的狀況下獲得比較好的關(guān)注和資源。

于是他盡其所能的扮演一個(gè)老好人的角色，最終的結果，就是自己抑郁得病，或是很不快樂(lè )，無(wú)法發(fā)揮自己的潛能，善用自己個(gè)性中的真正的優(yōu)勢，活出最好版本的自己。

這種人的面具的反面也是受害者，因為他老要扮演好人，別人就會(huì )不自覺(jué)的利用他，他也能感受得到，最終，自己吃虧受害生悶氣，還不敢發(fā)作，這能不出問(wèn)題嗎？

所以說(shuō)，我們日夜崇拜向往的，其實(shí)是一個(gè)自己的內在形象，就是我們認為自己應該是或者“就是”的形象。這個(gè)形象也許在小時(shí)候它剛剛開(kāi)始成形的時(shí)候，對我們來(lái)說(shuō)是有用、有價(jià)值的。

貼在你身上的標簽是什么？

然而隨著(zhù)我們漸漸長(cháng)大，它的功能性隨著(zhù)人事物和時(shí)間的變化，也有了改變，有的時(shí)候不但不能幫助我們，反而阻礙了我們的幸福快樂(lè )。那么，該怎么辦呢？

我們需要意識到，這個(gè)社會(huì )功能性的面具，只是我們在某個(gè)階段，用來(lái)獲得外在資源、外在力量的工具。外在的資源包括了關(guān)注、好處、認同、贊賞、安全感等。

但是，現在我們都是成年人了，以上的這些東西，不應該再祈求外在的人事物為我們提供，我們自己可以認同自己的優(yōu)點(diǎn)，接納自己的缺點(diǎn)，然后安然的和自己相處，活出每一個(gè)美好的當下，何來(lái)沒(méi)有安全感的問(wèn)題呢？

但是，我們一直以來(lái)的習慣都是眼光向外，雙手向外去抓取，所以，即使這些習慣為我們帶來(lái)痛苦和困擾，我們也一時(shí)三刻無(wú)法改變。

所以，想要掙脫社會(huì )加諸在我們身上的種種標簽，我們首先就要看到，這些標簽究竟是什么。是好女人嗎？是女戰士嗎？是成功者嗎？是叛逆者嗎？

通常，從你自己最有問(wèn)題的領(lǐng)域深入去探討，比如說(shuō)：

親密關(guān)系、親子關(guān)系、父母關(guān)系、工作關(guān)系以及夢(mèng)想和現實(shí)沖突的地方，你可以去看看，在這些方面，究竟我扮演了哪些自己不情愿的角色？

它也許不是真的順應我內心的召喚的，但一直以來(lái)我就認為這樣是對的，所以常常活在矛盾痛苦中。

找到了自己扮演的不適當的角色以后，我們就要想辦法脫下這個(gè)面具。脫下面具的第一步，就是去看看那些沒(méi)有戴著(zhù)這些面具的人，他們是如何生活和應對的。

為什么有些人可以心安理得做自己？

為什么有些人活得自在，各種關(guān)系也處理的非常好？舉一個(gè)例子，我自己是一直很害怕和婆婆相處，其實(shí)我的前婆婆人非常好，但是和她的關(guān)系，曾經(jīng)是我生活緊張的一個(gè)領(lǐng)域。

我的閨蜜看到我對婆婆那么在意，就非常不能理解，她說(shuō)，我有過(guò)兩個(gè)婆婆，我從來(lái)不在乎她們，和她們保持禮貌距離。

基本上就是：你別來(lái)管我，我也不會(huì )特別去討好你，我的生活是我的事，和你兒子的關(guān)系是我的事，我高高興興的過(guò)日子，你也高高興興過(guò)你的日子，大家都高興就好。

閨蜜的這種中正的態(tài)度，反而讓兩個(gè)婆婆都對她很好，會(huì )去伺候她，幫她做很多事。這也讓我想到我卸下“好女兒“的角色之前，和父母的關(guān)系反而比較緊張，當我心安理得的和他們設立了一定的界限之后，反而父母對我更好，知道該尊重我。

其實(shí)，在所有的關(guān)系當中，對方都會(huì )讀出來(lái)你的能量狀態(tài)，知道何時(shí)可以跨界、何時(shí)應該見(jiàn)好就收。如果我們自己不設立界限，維護自己的立場(chǎng)，別人是不會(huì )手下留情的。

有個(gè)朋友，五十多歲離了婚，她交往對象時(shí)，居然還要看父母的臉色。要知道，她的父母都是靠她養的，生病了也都是由她親自陪伴去醫院看病，可是父母連基本的尊重都不給她。

如果不能夠放下“好女兒”的這個(gè)面具，她始終無(wú)法做自己。這個(gè)其實(shí)不是父母的錯，我們不能期待父母改變，只能改變自己。

怎樣放下我們的面具？

最重要的就是，要愿意和卸下面具之后的那種不舒服的、赤裸裸的、罪疚的感受好好的待在一起。

如果我始終是一個(gè)萬(wàn)事通的形象，我很難在眾人面前承認：我不知道。

如果我始終是一個(gè)萬(wàn)事如意的成功者形象，我也很難在別人面前流露脆弱的一面。

如果我覺(jué)得好女兒就是要無(wú)微不至的照顧父母、百依百順。那么，當我為了自己的幸福而反抗父母的時(shí)候，那種排山倒海而來(lái)的羞愧和罪疚，就是我要學(xué)習去面對處理的。

總而言之，我們自己內在的感受決定了一切。因為想要扮演好自己的角色，我們可能終其一生都在一些條條框框定制而成的牢籠里面，動(dòng)彈不得，時(shí)時(shí)要努力奮斗去維護自己的形象，這是一種長(cháng)達一生的痛苦折磨。

但是，一旦決定突破牢籠，沖破限制，剛開(kāi)始的時(shí)候必須要經(jīng)過(guò)陣痛的考驗。

我們可能要赤裸裸的袒露自己以前不想表露的東西，我們可能要狠下心來(lái)，“舍得讓你愛(ài)的人受苦”，我們可能要承受種種不習慣面對的情緒，但是，這是一勞永逸的短痛。

一旦你放下了身份認同，不再強迫自己扮演不是你心所向往的角色時(shí)，那種自由快樂(lè )和解放，就是我們這一生最大的祝福。