（一）婚姻中的90/10原則

在心理咨詢(xún)中有一個(gè)原則，叫“90/10”原則，什么意思呢？比如你今天跟對方吵架，覺(jué)得這件事引起了我的情緒反應，但是實(shí)際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過(guò)去的以往經(jīng)歷占了90%的原因。

人際關(guān)系其實(shí)就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防御，因為我不愿意接受我不好。為什么不能客觀(guān)的去看待這件事呢？為什么發(fā)火呢？

很多時(shí)候是目前的情形觸發(fā)了你原有的經(jīng)歷，即和原有的經(jīng)歷重疊了，如果這個(gè)人格平和，基本上沒(méi)有什么挫折經(jīng)歷，經(jīng)常受表?yè)P肯定心態(tài)比較好，屬于那種安全型人，則較容易客觀(guān)看待事情，如果對方屬于那種一貫的被父母批評多了，被別人瞧不起、不自信，這樣的人當你說(shuō)他不好的時(shí)候，他重疊的是什么印象呢？“我又挨批評了”，“我又犯錯誤了”，“他不喜歡我”，這是他的自動(dòng)思維。所以他第一反應是“你認為我不好”，其實(shí)內心是什么？“我自己不夠好”，重疊了過(guò)去的一些不良的經(jīng)歷。

所以對于沖突我們基本的認識是什么？沖突不是因為你不好，只是因為你扣動(dòng)了他的扳機，沖突表明溝通的必要。你需要理解他的過(guò)去，知道他何以如此。

（二）“吵架時(shí)誰(shuí)聲音高誰(shuí)就有理嗎？”

我們的理解是聲音越高越虛弱。別看吵架的時(shí)候劍拔弩張，誰(shuí)都想顯示自己厲害，其實(shí)，表現的越是很厲害的人越自卑。也就是說(shuō)一個(gè)越自卑的人，他往往有時(shí)候越偽裝自己，用防御的一些形式來(lái)顯示自己，“我不怕你、我很厲害”，所以有的人是先拍桌子后發(fā)火。

為什么？拍桌子是為自己壯膽的，是意識層次的，表現越厲害的人，越是腹中空，他并不真正的厲害，他并不自信，他是虛的，厲害、拍桌子都是他的鎧甲，裝的很強大，他為了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪，吵的越厲害，說(shuō)的越多的人越是弱者。

當我們在這么去看的時(shí)候我們自己的神經(jīng)也放松很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實(shí)。

（三）吵架的背后表達的是是強烈的關(guān)注需要

一種情緒實(shí)際它不僅僅是一種情緒，它包含著(zhù)相互對立的另外一種情感。這里我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。比如侵略性它對立的情感是什么？是渴望溫柔和親近。

有一對常常半夜大家的夫妻，身體沖突很強，我看他們打的時(shí)候，我知道，其實(shí)女人是需要更多的關(guān)愛(ài)和注意的，是愛(ài)不夠。尤其是男性同志要提醒注意，當一個(gè)女人用侵略、攻擊的行為來(lái)表達她憤怒的時(shí)候，她是愛(ài)不夠的，是你對她身體的關(guān)愛(ài)不夠。

吵架是表達渴望注意，渴望關(guān)注、渴望身體的接觸的，因為最強有利的溝通還是身體的溝通，語(yǔ)言有時(shí)候是蒼白的，所以我們還要識別對方的的對立的情感，不管它表面的現象，這就是心理的妙處。

要看她潛意識，看她的內在，一個(gè)情緒背后有對立的情緒，侵略的一面背后是什么？渴望溫柔和親近。當一個(gè)人非常憤怒的時(shí)候表達的是什么？是要用憤怒來(lái)表達她的力量，其實(shí)是她覺(jué)得我憋的太久了，我太委屈了，平時(shí)我太弱了，這里面有多少壓抑的東西在里頭，多少被忽略，不被尊重的感覺(jué)，所以她用這種身體的強大，聲音的高度來(lái)表達自己。

所以一定要看她的肢體語(yǔ)言，看她內在的情感。一些人說(shuō)生活平淡、苦悶，那是什么？渴望意義和目標，他需要探索新的生活目標了，需要找到生活的另外的意義了，所以他渴望轉變。如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時(shí)候，兩個(gè)人才會(huì )真正的默契。

（四）吵架的技巧

1、不回避、不擴大、限定時(shí)間與主題。回避的實(shí)質(zhì)是對抗、是不自信、是無(wú)奈；不對抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如說(shuō)暫時(shí)撤離。如果情緒特別急那怎么辦？你可以暫時(shí)撤離或者用幽默的方法把這個(gè)結打開(kāi)。婚姻生活中要學(xué)會(huì )幽默的技巧，甚至限定爭吵的時(shí)間，“你說(shuō)吧，我聽(tīng)你說(shuō)”，這是最好的。即便有一些爭執，“好，那么我們吵20分鐘，你先說(shuō)，我后說(shuō)”，限定時(shí)間。

2、不翻舊帳、不指責。忌用“你總是……”“每次……。“這樣的語(yǔ)句。用開(kāi)放式語(yǔ)句：“我覺(jué)得……你看呢”

澄清問(wèn)題，探尋“怎樣你就比較滿(mǎn)意？”、然后試行一周或一個(gè)月。

吵架為什么會(huì )越來(lái)越升級呢？經(jīng)常是翻舊帳，而且貼標簽“你總是這樣”。在吵架的過(guò)程中有一個(gè)溝通藝術(shù)就是不以“你”來(lái)開(kāi)頭，不說(shuō)你，而說(shuō)“我”，說(shuō)自己的情緒不會(huì )讓對方抗拒的，多說(shuō)感受，少說(shuō)認識，我們好多人往往自己的感覺(jué)已經(jīng)麻木了，經(jīng)常一說(shuō)就是自己的想法。在吵架的過(guò)程中你說(shuō)你自己的感受，如“我覺(jué)得你這么理解我我有點(diǎn)委屈”，那么對方肯定想明白為什么委屈，他會(huì )聽(tīng)你去說(shuō)。說(shuō)你的感受然后再加上“你看呢？”征詢(xún)的口氣，這是一種開(kāi)方的語(yǔ)氣不是絕對的，要給人一種回應感，等待對方的回應，給對方辯解的機會(huì )，所以不用你開(kāi)頭，而是以我而開(kāi)頭說(shuō)“我覺(jué)得……”、“我認為……”，其實(shí)這是一種探詢(xún)的一種方式，是澄清問(wèn)題，你到底吵半天是為了什么？需要澄清問(wèn)題。

那么問(wèn)題澄清之后那就該探索怎樣辦？彼此希望怎么樣？然后可以試行，吵了就應該有一個(gè)結果，不能吵個(gè)糊涂架，兩人各自生氣甚至冷戰好幾天總會(huì )留下陰影的。俗話(huà)說(shuō)：“夫妻吵架不過(guò)夜”就是說(shuō)不要冷戰，在冷戰的過(guò)程中，你想想他這個(gè)情緒醞釀可能更高了級別就升級了。吵架的過(guò)程中要變成溝通過(guò)程，要澄清問(wèn)題、探詢(xún)結果，不要非要分清誰(shuí)對誰(shuí)錯，家庭是個(gè)系統，出了問(wèn)題往往是系統出了問(wèn)題。運行模式出了問(wèn)題，而不是某個(gè)人錯，而且風(fēng)水輪流轉。這從你主動(dòng)謙讓?zhuān)麓挝抑鲃?dòng)謙讓?zhuān)绻偸且环降美砟沁@個(gè)吵架就沒(méi)勁了。

3、陳述“我的訊息”。陳述“我的訊息”有三步驟。“當……我覺(jué)得……因為……”一是描述自己覺(jué)得困擾不安的行為，例如，“你騎我的摩托車(chē)把油快用光了。”只描述行為本身，而非指責行為的當事人。二是陳述自己對可能的后果的感受。例如，“我很生氣。”三是陳述后果。例如，“因為必須去加油，早上上班可能會(huì )遲到。”我的訊息的溝通模式如下：“當……，我覺(jué)得……，因為……”

如果沒(méi)有這樣的常識，可能的語(yǔ)言是：“你這個(gè)人怎么這樣？氣死我了。你也不知道把油灌好。”。有的時(shí)候妻子對丈夫說(shuō)：“你怎么這么懶？你就不能多干點(diǎn)活？”那么我們要改“你”開(kāi)頭的句子變成“我”，“我希望你幫幫我？”而不是說(shuō)“你很懶”，不評價(jià)、不說(shuō)“你”而說(shuō)“我”。汽油這個(gè)事可以怎么表達？“當我發(fā)覺(jué)汽油快用光的時(shí)候我覺(jué)得很生氣，因為我第二天上班還要加油，我擔心這樣遲到”，當什么時(shí)候覺(jué)得你說(shuō)的是事不是人，對事不對人時(shí)，這樣對方容易接受，以“你”為開(kāi)頭，那就容易變成指責。在夫妻生活中不可能一團和氣，沒(méi)有情緒的，那情緒怎么表達？這樣表達，說(shuō)“我的信息”，生活中你可以去嘗試一下哦。