很多媽媽會(huì )給孩子報名目繁多的課外班，究其原因多是說(shuō)為了培養孩子的興趣和特長(cháng)。而除此之外還有一個(gè)重要的理由，雖然多數家長(cháng)并不是想讓孩子走上藝術(shù)這條職業(yè)道路，但他們認為當孩子擁有了更多才藝后他就會(huì )更自信。否則，當別的小朋友做得好而自己的孩子做不好時(shí)，孩子會(huì )受傷或者感覺(jué)自卑。
顯然，這樣的自信觀(guān)念是不允許否定和失敗的，建立起來(lái)的自信也必然是不穩定并且令人
焦慮的。
實(shí)際上這只是外在的優(yōu)秀而已，外在優(yōu)秀固然可以增加自信，然而，如果自我價(jià)值感完全依賴(lài)外在的表現才能建立和延續，恰恰已經(jīng)遠離自信的真義，而轉變成自卑了。
因為真實(shí)的自信恰恰是自我價(jià)值感對外在的表現不過(guò)度依賴(lài)，允許自己被否定。
·自信就是允許自我被否定·
童童（化名）與小朋友樂(lè )樂(lè )（化名）一起玩，樂(lè )樂(lè )背出了一串唐詩(shī)，童童媽媽對樂(lè )樂(lè )伸出了大拇指，“樂(lè )樂(lè )真棒，能背這么多唐詩(shī)”。沒(méi)想到這句話(huà)童童不高興了，童童怨恨地看著(zhù)媽媽?zhuān)瑤е?zhù)哭腔說(shuō)：“那你讓樂(lè )樂(lè )做你的孩子吧”。
童童其實(shí)有很多才藝，是一個(gè)非常優(yōu)秀的孩子，也是一個(gè)很愛(ài)學(xué)習的孩子。然而，童童畢竟精力有限，不可能樣樣都很棒。今天樂(lè )樂(lè )背唐詩(shī)的表現得到媽媽的夸獎，對于童童而言，就是對自己的否定，一旦感覺(jué)到被否定了，哪怕并沒(méi)有真實(shí)的否定，就會(huì )瞬間摧毀童童的自我價(jià)值感或者自信，從而引發(fā)相應的指責或排斥，如童童；或者討好，比如在更優(yōu)秀的人面前自感卑微而順從屈服。
顯然，童童可能是一個(gè)優(yōu)秀的孩子，但絕不是一個(gè)自信的孩子，因為她的自信經(jīng)不起否定和失敗，非常的脆弱。
換一種場(chǎng)景想象一下：如果樂(lè )樂(lè )的表現不會(huì )直接影響到童童對自己的感覺(jué)，童童仍然覺(jué)得自己是值得愛(ài)的，那么在童童的內心世界，她的自我價(jià)值感就是比較穩定的，從而更可能欣賞別人，也更可能從別人身上有所學(xué)習，而不會(huì )過(guò)分地敏感、情緒化。
允許自我被否定，允許自我不是樣樣都好都完美，才是真實(shí)的作為一個(gè)人的自信。
當然，自信和自卑并不是絕對的，我們通常處于兩個(gè)極端中間的某些變化的點(diǎn)上。
·自信是對自我的無(wú)條件接納·
自信的內在心理過(guò)程：
一個(gè)自信的人，他的自我接納是無(wú)條件的。或者說(shuō)他接納自己沒(méi)有前提條件和設定必須要達到的標準。如果說(shuō)有什么條件的話(huà)，前提只有一個(gè)，即自己是一個(gè)獨特的個(gè)體，人本身存在的價(jià)值不容置疑，不需要論證。因為自我接納是無(wú)條件的，因此，自信的我可以有不足，可以失敗，也可以不完美，這均不影響“我”存在的價(jià)值，面對選擇就更明白自己想要什么，做事情更可能全情地投入，關(guān)注過(guò)程和體驗，從過(guò)程和體驗本身獲得極大的滿(mǎn)足感。
接納開(kāi)放和多種可能結果。通常不會(huì )設定諸如“我一定要成功，我必須要得到大家的認可等”，愿意嘗試多種可能性，面對失敗和錯誤雖然同樣會(huì )沮喪，但是更能夠當成學(xué)習和成長(cháng)的過(guò)程。
因為對外在結果的依賴(lài)沒(méi)有那么執著(zhù)，自信的人就更可能把主要精力集中在真正提升自己的事情上，而較少像自卑者那樣，擔心、焦慮、緊張等消耗了大量的能量，這種心理量的消耗，常會(huì )使人感到疲累。
自信的人即使被否定，也仍然感覺(jué)自己這個(gè)人是有價(jià)值的，因此不需要太多掩飾自己的不足，內心更和諧，外在的人際關(guān)系自然也更和諧。
自卑
是以外在標準和評價(jià)為基礎的
·自我價(jià)值認定·
自卑者接納自己需要建立在一系列條件的基礎上，只有達到了某些標準，才能感受到自己的價(jià)值，比如，擁有好成績(jì)、才藝、名列前茅、好相貌、大家都認可和喜歡自己等，只有他擁有這些，得到認可、贊揚或羨慕時(shí)，他才感覺(jué)自信。
自然在做事情時(shí)，過(guò)分關(guān)注成敗，因為一旦失敗或被否定，建立優(yōu)秀標準之上的自信就會(huì )倒塌。
因此，自卑者的自信不是真實(shí)的自信，其基礎非常脆弱，是以他人的評價(jià)和外在標準為轉移，而外界則是多樣的，變化的，因此，自卑者往往過(guò)分在意別人的看法和評價(jià)，搖擺在不同的看法之間，不能自在地表達自己，感到疲憊和束縛。
自卑者往往追求必須成功，因為對失敗的恐懼，使其把精力主要放在避免失敗或顯示力量的事情上，避免失敗可以免于自我否定，顯示力量可以為自信加分，然而，這兩件事情通常不能真正提升能力和開(kāi)發(fā)潛能，創(chuàng )造性的自我表達更是沒(méi)有機會(huì )。
行為通常表現為做事情被動(dòng)消極逃避，因為每件事情都是一個(gè)考驗，生活就是一個(gè)接一個(gè)的難題，即使成功，也很難真正享受，短暫的開(kāi)心之后，又在擔心下一次失敗。
這一切的心理和行為鏈最終會(huì )讓他感到非常疲累，更加自卑，為了讓自己感覺(jué)好些，更加追求外在的成功和認可。最后，他已不再滿(mǎn)足于常態(tài)的成功，而是追求一種超值的、過(guò)度補償心理（例：一個(gè)越是不相信自己會(huì )被愛(ài)的人，越是苛刻地要求對方時(shí)刻表達愛(ài)意，因為他將不會(huì )滿(mǎn)足于平衡的簡(jiǎn)單恢復，他將要求過(guò)度補償，尋求一種衡量標準的超值），以彌補自己內心的虛弱和無(wú)力。
優(yōu)秀而不自信的孩子往往屬于這種情況，因為他外在的優(yōu)秀和內在的自卑如此不匹配。
根據個(gè)人能力和境況的差異，可能出現這樣兩種極端的結果。
一種是我的外在雖然很成功優(yōu)秀，但我仍然感受不到存在的快樂(lè )，體驗不到生命的色彩。所謂的“空心人”或許有類(lèi)似的內在心理。
一種是為了避免失敗，我拒絕嘗試可能引起失敗的事情，外在表現越來(lái)越差，更自卑，更不快樂(lè )。所謂的破罐破摔即是如此。
·如何幫助孩子建立真實(shí)的自信？·
孩子是在
親子關(guān)系中不斷確認自我，知覺(jué)到什么樣的情況下自己是好的被接納，什么情況下是不好的不被接納。如果把孩子比喻成電腦，父母就像孩子的外掛程序一樣，雖然看起來(lái)掛在外邊，但實(shí)際上替代幼年的孩子管理自我。漸漸地，孩子把外掛的替代者內化成自己的一部分，即形成了父母自我，以在父母不在身邊時(shí)行使管理自我的功能。
所以，你如何看待幼年孩子的成功和失敗，孩子將來(lái)就如何對待自己的成功和失敗。
人生而有價(jià)值，而孩子作為人本身的存在價(jià)值是不需要通過(guò)什么來(lái)證明的。就像丫鬟總是感覺(jué)自己是個(gè)丫鬟，而小姐很少感覺(jué)自己是個(gè)小姐，因為小姐本來(lái)就是小姐，不需要通過(guò)什么來(lái)證明。如果成人對待否定、失敗或成功總是與自信和價(jià)值直接聯(lián)系起來(lái)，孩子就容易總是感覺(jué)到低自我價(jià)值感或者回避體驗低自我價(jià)值感，從而通過(guò)各種方式來(lái)證明自己的價(jià)值，當然這種方式有的是社會(huì )認可的，抑可能是反社會(huì )的，甚至是傷害自己的等，長(cháng)期通常會(huì )帶來(lái)更深的無(wú)力和挫敗感。
父母要調整“擁有什么才會(huì )自信”的執念
生活中你面對失敗和被否定時(shí)，是怎樣體驗自己的？如果被否定時(shí)，你能夠仍然愛(ài)和接納自己，仍然覺(jué)得自己是有價(jià)值的嗎？你能夠不放棄自己，信任自己?jiǎn)幔?/div>
如果你在生活中不事事苛求自己，尤其是不苛求自己一定要做個(gè)好媽媽?zhuān)悄軌蜻呑哌叧瑫r(shí)不斷反思和提升，那你享受當下生活的狀態(tài)要比教給孩子多少知識更有價(jià)值。
如果你總是告訴自己，等我擁有了什么，就一定會(huì )更自信，那么，你真的需要停下來(lái)回顧一下，在過(guò)去的歲月里你是否有過(guò)曾經(jīng)的渴望，而當你真正擁有時(shí)，你的整個(gè)生活是否真的發(fā)生了如期的變化。我們總是寄希望于外界的變化來(lái)改變自己的內心，那只會(huì )讓我們失望，不妨放下這種執著(zhù)，從現在開(kāi)始嘗試無(wú)條件接納自己，從當下開(kāi)始改變。
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容納孩子被否定時(shí)真實(shí)的挫敗感
容納是指父母為幼兒創(chuàng )造一個(gè)心理空間，可以盛放孩子的自我被否定，以及失敗的體驗，而孩子可以在這個(gè)空間里自由體驗負面情緒，并逐漸從中恢復。而不是孩子一有情緒，父母想要控制孩子，最后形成力量的對抗。
當孩子被否定而沮喪時(shí)，你可以給孩子一個(gè)擁抱，告訴他：“我愛(ài)你”，讓他體驗到你仍然愛(ài)此時(shí)沮喪的他。而不是急于去把他從沮喪中拽出來(lái)，也不是用實(shí)際行動(dòng)告訴他，“我不喜歡也不能容納一個(gè)因為失敗而哭泣的孩子”。
當孩子因為害怕失敗而拒絕嘗試時(shí)，你可以在接納共情孩子的情緒，陪伴孩子從挫敗中恢復出來(lái)以后，邀請孩子一起去看：“這次經(jīng)歷，我們可以有些什么學(xué)習？”因為孩子只有在感覺(jué)關(guān)系安全時(shí)，才有可能去探索外在的世界和內在的世界。
提升自我覺(jué)察能力，減少孩子替代性體驗你的情緒
當孩子的表現與你心中的理想小孩不一致時(shí)，你泛起的情緒是怎樣的？當孩子在人群中不是優(yōu)秀的那個(gè)時(shí)，你是如何看孩子的，你又會(huì )做些什么或者不做什么讓自己舒服一些？
當你感覺(jué)孩子被否定時(shí)，可以先問(wèn)下自己：“這是孩子的感覺(jué)，還是我自己的感覺(jué)”。
一天，幼兒園的童童與樂(lè )樂(lè )在一起玩，童童要求爸爸出題，和樂(lè )樂(lè )一起比賽口算，爸爸出一道題，童童就搶答而且正確。童童很興奮，樂(lè )樂(lè )也還好。樂(lè )樂(lè )爸爸看到都是童童答對，就替樂(lè )樂(lè )開(kāi)脫道：“樂(lè )樂(lè )的幼兒園沒(méi)學(xué)過(guò)算術(shù)，所以搶答不出來(lái)”。正在專(zhuān)注在算術(shù)題游戲上的樂(lè )樂(lè )，聽(tīng)到爸爸的開(kāi)脫之詞，忽然變得不高興了，眨巴著(zhù)
眼睛，神情甚是沮喪。
放慢這個(gè)過(guò)程，可以看到樂(lè )樂(lè )爸爸之所以替樂(lè )樂(lè )開(kāi)脫，是因為他自己把口算看成了一場(chǎng)決定優(yōu)劣的比賽，在這場(chǎng)比賽中，認為處于劣勢的樂(lè )樂(lè )，應該自信心受到傷害，為了避免樂(lè )樂(lè )不要有這種體驗，就替樂(lè )樂(lè )辯駁是因為沒(méi)有學(xué)過(guò)。
而爸爸的開(kāi)脫，恰恰傳遞了爸爸關(guān)于自信的信念“你回答不出來(lái)，自信心會(huì )受挫，你可能會(huì )因為自感價(jià)值感而受傷”，樂(lè )樂(lè )接受到了爸爸的信念，替代性地體驗到了爸爸的挫敗感。
如果樂(lè )樂(lè )爸爸的內在信念認為自信是允許被否定，而不是事事都要第一，那他就更可能允許孩子被否定，認為孩子即使沒(méi)有表現很優(yōu)秀，仍然可以擁有作為人的自信。他在行為層面上就不會(huì )出面開(kāi)脫，而是欣賞孩子們的游戲。
當父母持有這樣的自信信念時(shí)，為避免孩子自卑而做的努力，或許恰恰損壞了孩子作為一個(gè)人的自信。
因此，保持覺(jué)察很重要。覺(jué)察就是有意而不加評判地去注意體驗。
只要體驗能被覺(jué)察到，我們防御性的應對就會(huì )減少。覺(jué)察就是療愈，因為覺(jué)察開(kāi)啟了一個(gè)不同的方向，種下了一個(gè)因。
父母自我成長(cháng)的過(guò)程，切記不要太心急，就像登山，登頂其實(shí)不只是登上的那一刻，而是你有了一個(gè)想要登山心念的時(shí)候就已經(jīng)開(kāi)始了，之后經(jīng)歷各種努力和體驗，才能一步步到達山頂，
英國兒童精神分析師威尼科特曾經(jīng)在提到什么樣的父母對孩子的傷害排序時(shí)，把心急的父母竟然排在了
精神分裂癥父母的后面。
我們不需要做完美的父母，但要做有覺(jué)察力的父母，減少挫敗模式的代際傳遞。
如何覺(jué)察，不在書(shū)本和別人的頭腦里，而是在真實(shí)生活中的點(diǎn)滴去體驗和感受。
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