“不能溺愛(ài)孩子”的說(shuō)法由來(lái)已久,我們往往只從字面理解,認為“溺愛(ài)就是愛(ài)得太多”,于是推導出“不溺愛(ài)就是要少愛(ài)一些”。其實(shí)愛(ài)和溺愛(ài)并不是一件事情程度上的深淺,而是完全不同的兩種東西。

溺愛(ài)的本質(zhì)是控制,愛(ài)的本質(zhì)是給自由

“溺愛(ài)”不是“太多的愛(ài)”,是“太多的、打著(zhù)愛(ài)的旗號的控制和包辦”。

溺愛(ài)是怎么產(chǎn)生的呢?

我們有句諺語(yǔ)叫“愛(ài)之深,責之切”,很多父母往往容易陶醉在這種“給予”的幸福中,殊不知這又進(jìn)入另一個(gè)極端,變成了“替代父母”,剝奪孩子的獨立性,替他決策人生的交友、學(xué)習、游玩等事項,這就是“溺愛(ài)”,是披著(zhù)愛(ài)的外衣的占有和控制。

成人按照自己的意志去管理孩子,其背后的心理基礎是恐懼和不信任。

小到穿衣吃飯,大到擇業(yè)擇偶,很多家長(cháng)有說(shuō)不完的“我是為你好”“你要聽(tīng)我的”——表面上看,是為孩子付出了很多,實(shí)質(zhì)上則是事無(wú)巨細地剝奪了本屬于孩子的自由。

在教育上,“溺愛(ài)”恰恰是“反愛(ài)”的,所以也是反教育規律的,會(huì )阻礙兒童正常潛能的發(fā)展,剝奪孩子親身體驗生活的權利,會(huì )讓孩子失去了很多生活能力,這就是為什么被“溺愛(ài)”的孩子會(huì )出現很多問(wèn)題的原因。

沒(méi)主見(jiàn)、窩里橫、沒(méi)有同理心……一切教育的癥結,都在于成人只考慮如何打造和控制這個(gè)小人兒。

如何區分愛(ài)和溺愛(ài)呢?

母愛(ài)有兩個(gè)最重要的任務(wù)：

首先是和孩子親密,呵護孩子成長(cháng);

接下來(lái)是和孩子分離,促使孩子成長(cháng)。

所以,如果說(shuō)“溺愛(ài)”是管制、包辦、批評,是剝奪孩子體驗生活的權利,迫使孩子失去生活的能力;“愛(ài)”就是給孩子自由、寬容和欣賞,是陪伴孩子慢慢獲得生活的經(jīng)驗。

自由=選擇權、嘗試權、犯錯權

給孩子自由不是放任,更不是“想干什么就干什么”,而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權利,讓孩子從中獲取成長(cháng)所必需的生活經(jīng)驗。

當孩子從父母這里獲得充分的愛(ài),建立起充分的信任感,在他遇到問(wèn)題時(shí),總能得到父母的理解和幫助,他自然會(huì )對父母表達出依戀和信賴(lài)。

愛(ài)孩子,離不開(kāi)對他心理的體貼,無(wú)所謂的小事,視而不見(jiàn),不讓孩子難為情。我們什么都不說(shuō),以愉悅而豁達的心態(tài)對待孩子,孩子會(huì )調整自己的——多余的提醒和安慰只是滿(mǎn)足了家長(cháng),卻給了孩子不信任和羞辱。

愛(ài)孩子,是尊重孩子,清楚我們和孩子的界限在哪里,明白哪些是我們該做的,哪些是應該允許孩子自己做的,跟孩子的相處會(huì )變得簡(jiǎn)單,親子關(guān)系就會(huì )更融洽。

請相信,你管得越少,放手得越多,孩子會(huì )越好。

放手的分寸如何拿捏?

孩子的成長(cháng)并不完全依賴(lài)于父母的精細調控,正因為信任每個(gè)生命都是獨立的,所以可以放手。

“放手”的原則是,在每一件具體事務(wù)面前,

不要控制,要引導;

不要太有痕跡,盡量無(wú)痕;

不要懷疑,要相信;

不要插手,要接納。

在道德和安全的底線(xiàn)之上,父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事,唯有如此,孩子才能成為擁有獨立思想的人,并有能力找到屬于自己的生活之路。

你放手讓孩子自己去做、去嘗試,相信她有能力進(jìn)行選擇和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩,哪怕孩子真的錯了,你也要允許她犯錯,平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗,因為失敗經(jīng)常是有價(jià)值的。不去犯錯,孩子哪里知道什么是正確的、什么是不可以的?

請不要驚慌,更不要以為自己做錯了。孩子經(jīng)歷的這段混亂期,是他從舊生活秩序向新生活秩序的過(guò)渡期。

在舊生活秩序里,父母是主導者,孩子是被動(dòng)執行者;而在新生活秩序里,孩子是主導者。就像要裝修舊房子,在新舊交接之際,屋子里會(huì )更加混亂一樣。等孩子度過(guò)這段混亂期,后面的一切就輕松多了。

這時(shí)你一定要意識到,你和孩子是完全獨立的兩個(gè)人,你們之間是平等的,不要把孩子看成你的附屬品或下屬,你必須尊重他的自主選擇,不要再持有“我的想法就是對的,不同意我的就是錯的;我是為你好,不按我的來(lái)就是錯的”這樣單邊主義的思維模式,不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子,請耐心地陪他一起慢慢獲取生活的體驗,請允許孩子“慢點(diǎn)”長(cháng)大。

在心理上,要給孩子最堅定的支持,信任和欣賞是最大的支持,也是最真摯的愛(ài)。不要急著(zhù)要求孩子聽(tīng)話(huà),而是學(xué)會(huì )做“聽(tīng)話(huà)”的家長(cháng),傾聽(tīng)孩子的需求,盡量及時(shí)滿(mǎn)足他。

這個(gè)時(shí)候,家長(cháng)越平和,孩子越聽(tīng)話(huà);家長(cháng)變弱些,孩子就開(kāi)始強大;家長(cháng)收斂起來(lái),孩子的格局才能變大。

如果父母堅信“人之初,性本善”,堅信每個(gè)孩子都是完美獨立的個(gè)體,堅信在這個(gè)孩子的內部,早已具備了“成為他自己”的所有要素,就像一顆麥粒具備了所有成為一頭麥穗的要素一樣,那么他就會(huì )完全安心于去做最簡(jiǎn)單的澆水鋤草工作,而不會(huì )精細安排這粒種子何時(shí)出苗,何時(shí)開(kāi)花,更不用擔心它會(huì )長(cháng)成一株野草。