1.“明明渴望與人交流，卻只能沉默”

你是否也是一個(gè)隱形的“被動(dòng)沉默者”？

知乎上有個(gè)熱門(mén)問(wèn)題——“如何看待這種當下越來(lái)越普遍的「沉默」人格？”，題主的問(wèn)題中，透露出了很多人的苦惱，一種可以稱(chēng)之為“被動(dòng)沉默”的困擾：

在社交場(chǎng)合中一開(kāi)始說(shuō)話(huà)，就會(huì )容易陷入緊張焦慮，在意周?chē)哪抗猓?/p>

明明心里有很多的想法和意見(jiàn)，但就是在關(guān)鍵時(shí)刻腦子一片空白，表達不出來(lái)或者不敢表達；

特別渴望與人交流，也知道與人交流是好事情，但就是無(wú)法做到大方自然地做到......

這些被動(dòng)沉默者，往往因為實(shí)在太難與他人自然交流，所以總會(huì )否認自己：我不會(huì )說(shuō)話(huà)，我只能尬聊，我在別人面前太容易緊張了......最后只好退縮回去，收回要表達的心。

一邊羨慕周?chē)娜丝梢再┵┒劊贿呌贸聊瑏?lái)掩飾自己的一切緊張，形成所謂的在人群中“不愛(ài)說(shuō)話(huà)”的一類(lèi)人。

看似是主動(dòng)選擇了沉默，其實(shí)都是被緊張感逼著(zhù)，被動(dòng)地成了一個(gè)社交孤島。

我的來(lái)訪(fǎng)者小雅，一個(gè)大三的學(xué)生，她被這樣的“被動(dòng)沉默”困擾著(zhù)。

去年元旦的班級party上，大家都一簇簇、一幫幫的交談甚歡，小雅發(fā)現自己很難自如地參與任何的對話(huà)，即使對話(huà)的主題并不是她不熟悉的。

她想過(guò)要努力去做，想借這次交流認識更多的朋友，她看著(zhù)別人你一言我一語(yǔ)，梳理了自己內心的觀(guān)點(diǎn)，但似乎在張嘴的瞬間，有十萬(wàn)斤的石頭壓在嘴邊，最終她憋紅了臉都沒(méi)有說(shuō)出一句自己想說(shuō)的話(huà)。

這種經(jīng)歷太屈辱了，它已經(jīng)不是第一次發(fā)生。

在若干個(gè)需要表達的場(chǎng)合，她發(fā)現自己總是不敢表達，在課堂上說(shuō)話(huà)也支支吾吾。

時(shí)間久了，大家都認為小雅是個(gè)很內向的人，自覺(jué)不自覺(jué)的把她歸入“沉默”的一類(lèi)人群，出現了新的問(wèn)題很少問(wèn)她的建議，有什么活動(dòng)也比較少邀請她參加，這樣的處境讓小雅非常難受。

小雅并不是唯一有這個(gè)困擾的人，還有很多人像她一樣，陷入了“明明渴望與人交流，卻又無(wú)法開(kāi)口表達，于是只能假裝沉默”的怪圈。

為什么會(huì )有這種現象，究竟發(fā)生了什么，導致了這一類(lèi)人陷入如此矛盾的心理和行為境地？

2.“我渴望表達，但我害怕出丑”

“被動(dòng)沉默者”是如何養成的？

渴望表達是人類(lèi)天生的一種能力和需要，而不敢表達的人往往意味著(zhù)——在他們早年與養育者的互動(dòng)中，遭遇過(guò)表達創(chuàng )傷：

表達出了自己，但是沒(méi)有人理睬；

或是，經(jīng)常被人否定或嘲弄；

或是，總是被人不接納甚至攻擊.....

當我在咨詢(xún)室里跟小雅探討起她人生中對于“表達自己”的最原始的記憶和感受時(shí)，這個(gè)姑娘突然變得很生氣。

她回憶起自己小時(shí)候的一些難過(guò)的記憶：每當自己表達一個(gè)觀(guān)點(diǎn)或意見(jiàn)，媽媽要么不理睬，要么總是會(huì )否定她或者露出不屑的眼神。

尤其是在跟一群人在一起的時(shí)候，媽媽總是夸獎別人家的孩子會(huì )說(shuō)話(huà)，轉頭就批評否定小雅。

“在人際場(chǎng)合說(shuō)話(huà)要注意分寸，不要想到什么就說(shuō)什么。”

“小孩子懂什么，不懂就不要瞎說(shuō)。”

“你看你支支吾吾了老半天，看看人家美美，說(shuō)得多利落。”

“為什么你總是這么不懂事，你看叔叔阿姨都笑話(huà)你了。”

“你這個(gè)樣子，在學(xué)校老師怎么可能會(huì )喜歡你？”

聽(tīng)了媽媽的這些話(huà)，幼小的小雅感到異常羞恥，恨不得把剛才在公共場(chǎng)合說(shuō)的話(huà)統統都收回來(lái)，然后找個(gè)地洞鉆進(jìn)去。

媽媽對她受大家喜歡這件事情很是看中，自己被喜歡時(shí)媽媽會(huì )很開(kāi)心，自己沒(méi)有別的小朋友出色時(shí)，媽媽會(huì )焦慮。

很遺憾的是，在媽媽嚴厲的教育下，小雅對與人打交道的能力越來(lái)越不自信，心里想著(zhù)如何表現的伶俐大方，討人喜歡，可是在行為上她卻越來(lái)越不知道怎么做才好的，因此言語(yǔ)和行為常常顯得笨拙。

這一切都被媽媽看在眼里，焦慮的的媽媽每次在客人走后，都要對小雅進(jìn)行一番教育。

長(cháng)期被媽媽這樣評判和指責，小雅與人互動(dòng)溝通的能力越來(lái)越差，她變成了一個(gè)越來(lái)越在與人打交道時(shí)笨拙的人。

后來(lái)為了避免媽媽的指責和批判，她選擇了少說(shuō)話(huà)，如果不能確保安全，就沉默的策略來(lái)應對社交，久而久之，她就變成了一個(gè)“無(wú)法張開(kāi)嘴表達自己”的唯唯諾諾的沉默的人。

同時(shí)，媽媽對她的影響，也潛移默化到她以后的社交生活中。

她接受了媽媽的這些批判和克制，從小就覺(jué)得自己是個(gè)表達自己的能力很差的人，于是每次表達都沒(méi)有自信，會(huì )很緊張，害怕表達不好會(huì )出丑。

除此之外，媽媽還向小雅灌輸了一套具備良好表達能力要達到的標準：要開(kāi)朗大方，要懂得察人觀(guān)色，要討人喜歡，要有伶俐勁........

每次想到這些標準和以往的經(jīng)歷，小雅覺(jué)得既然達不到標準，那就只好掩飾自己，盡量少表達或者不表達，以免出丑，讓自己陷入羞愧之地。

“我渴望表達，但我害怕出丑”，大概是小雅這類(lèi)人內心最真實(shí)的聲音寫(xiě)照。

3.“不會(huì )說(shuō)話(huà)，所以算了，不說(shuō)就是了”

“被動(dòng)沉默者”有哪些錯誤的認知？

和小雅相似的人有很多，這部分人從小在自我表達上受過(guò)的這些傷害，會(huì )讓自己形成一些如下的心理誤區，最后把自己推向沉默的固定角色：

1）“我不會(huì )說(shuō)話(huà)，容易出丑”

認為表達是種能力，必須達到某種要求才能勝任

持有這種信念的人不在少數，案例中的小雅就是如此。這往往是由于早年養育者不當的養育理念造成的。

這樣的養育者往往不接納自己真實(shí)的孩子，而一廂情愿的愛(ài)著(zhù)一個(gè)自己想象中的“完美”的孩子，并用這個(gè)所謂的完美孩子來(lái)要求自己現實(shí)中的孩子。

于是，他們會(huì )對現實(shí)中的孩子充滿(mǎn)了否定和批判，造成孩子對真實(shí)的自己充滿(mǎn)羞恥和不自信，認為真實(shí)的自己是不好的，不合格的。

以至于形成這樣的信念：我們需要變得完美，才可以表達自己，不然就會(huì )很糟糕，甚至出丑。

一個(gè)對真實(shí)的自己不接納，害怕自己會(huì )出丑的人，必然會(huì )社交和表達時(shí)容易緊張，也不會(huì )輕易發(fā)言說(shuō)話(huà)，此時(shí)沉默是對自己的保護。

2）“我萬(wàn)一出錯了，他們會(huì )怎么看我”

表達是為了獲取認可和贊美，展示自己的能力，而不是為了交流

小雅媽媽的做法還給小雅造成了一個(gè)致命的誤區就是：

對于小雅來(lái)說(shuō)，如果要去表達自己，她會(huì )過(guò)度關(guān)注周?chē)h(huán)境對自己的評價(jià)和對于自己表達后的反饋。

因為過(guò)于關(guān)注評價(jià)和結果，小雅反倒不知道怎么表達自己了。

她經(jīng)常在發(fā)言或表達時(shí)，會(huì )過(guò)度的盯著(zhù)對方的反饋或周?chē)h(huán)境的反應，結果大腦容易變得一片空白，前言不搭后語(yǔ)，超級緊張、結結巴巴，有時(shí)甚至忘了自己要表達什么。

而這種尷尬的狀態(tài)又增加了她對于表達的羞恥感和恐懼，使下一次的表達難度加大。

這些“被動(dòng)沉默者”也會(huì )特別關(guān)注別人表達后的效果，也特別喜歡在心里對別人說(shuō)過(guò)的話(huà)、做過(guò)的舉動(dòng)進(jìn)行一番評論，排出個(gè)優(yōu)劣好壞，對她認為表現好的無(wú)比羨慕，對表現差的暗暗嘲笑。

此時(shí)表達已經(jīng)被異化，更成為了一種能力的展示。

總而言之，表達不重要，表達背后能否獲取掌聲、贊美和認可很重要。

3）“說(shuō)了后沒(méi)人理我，不是很尷尬”

對需求和關(guān)注的羞恥感

表達是對關(guān)系的渴求，是對別人的渴望，當我們說(shuō)出一句話(huà)時(shí)，往往似乎話(huà)并不重要，但我們內心是渴望被回應和呼應的。

正如在上文所說(shuō)，連每個(gè)人都有需要被關(guān)注、被看見(jiàn)的需求和渴望。

但是如果在早年我們發(fā)出需求和渴望時(shí)，沒(méi)有人回應我們或呼應我們，我們就會(huì )對自己的需求和渴望產(chǎn)生懷疑，繼而產(chǎn)生羞恥感：

“為什么我總是這么需要你，而你并不會(huì )滿(mǎn)足我，而且你為什么并不需要我，一定是我有問(wèn)題。”

這種不被滿(mǎn)足和看見(jiàn)的渴望會(huì )塑造一種“求而不得”的羞恥感，為了避免這種羞恥，我們會(huì )逐漸壓抑我們的渴望或需求，甚至用不再發(fā)出渴望和需求來(lái)避免失望，這就造成了回避關(guān)系的一類(lèi)人。

有的沉默是對關(guān)系的焦慮，

有的沉默就是對關(guān)系的回避。

在這種回避性沉默背后，掩藏著(zhù)的是成千上萬(wàn)次的失望：害怕自己說(shuō)出的話(huà)，表達出的自己，像投進(jìn)大海里的一粒沙子，毫無(wú)反應，沒(méi)有人在意。

4.如何走出“被動(dòng)沉默者”的心理困境

1）改變心理誤區：

與人打交道不是能力考驗，而是真實(shí)的人際互動(dòng)

在咨詢(xún)中，我們幫小雅理清了各種問(wèn)題的來(lái)龍去脈，幫她修正了很多不合理的人際信念。

比如，跟人打交道并不意味著(zhù)處于一個(gè)被批判考驗自己能力的位置，做不好并不意味著(zhù)會(huì )被人不喜歡和接納.......從而避免會(huì )回到早年媽媽對她的模式里去。

與人打交道、互動(dòng)就是一種很本能的需要，跟吃飯、喝水是一樣的，每個(gè)人都需要，別人并不會(huì )時(shí)刻在評判我們，而且我們已經(jīng)是成年人，最終對自己的評判其實(shí)是掌握在自己手里的，這個(gè)是別人左右不了的。

另外我們也要改變喜歡評判別人在社交中的表現，把人劃為三六九等這樣的認知，學(xué)會(huì )更多的把注意力關(guān)注在別人表達的內容、需求和感受上。

不是本著(zhù)排斥和挑剔的眼光去看待別人，而是從本質(zhì)上用全然接納別人的心理去與人交往，這個(gè)立腳點(diǎn)變了，小雅看到別人的方式也會(huì )隨之一變。

當我們對別人的充滿(mǎn)全然的接納，再也不因為別人表達的好壞去評判別人，從而我們對自己也就接納了，對評價(jià)和是否關(guān)注的認可就減少了許多。

糾正這些誤區后，小雅覺(jué)得她在跟人互動(dòng)時(shí)大腦空白、結結巴巴的情況好了許多。也有了很多想表達的話(huà)。而不是像以前那樣：關(guān)鍵時(shí)刻忘了話(huà)，不知道要說(shuō)什么。

2）直面自己的恐懼、焦慮情緒

因為早年被否定、不接納帶來(lái)的創(chuàng )傷體驗，像小雅這樣的來(lái)訪(fǎng)者難免在社交互動(dòng)和需要表達時(shí)會(huì )充滿(mǎn)恐懼和焦慮。

我們需要看到這種恐懼和焦慮，并嘗試去直面接納它，而不是與其對抗。

恐懼和焦慮來(lái)源于早年養育者對我們的否定和不接納，在這些恐懼與焦慮的背后，掩藏著(zhù)的是一個(gè)無(wú)助、難過(guò)、委屈和絕望的痛苦的小孩。

我們必須看到早年因為不當的養育所造成的那些創(chuàng )傷及其從未被愈合過(guò)的傷口，然后好好的擁抱、接納、鼓勵一下這個(gè)小孩：

告訴ta，這一切都不是她的錯，她很好，并沒(méi)有媽媽說(shuō)的那么不好。

在咨詢(xún)室里，當小雅看到自己恐懼背后的那個(gè)小女孩，那個(gè)隱藏在若干年前的充滿(mǎn)了委屈的小女孩時(shí)，她不禁放聲大哭。

原來(lái)這么多年，這些委屈、恐懼、無(wú)助的情緒一直沒(méi)有過(guò)去，它們阻擋在那里，阻止著(zhù)她走向新的世界。

3）不要和敏感、緊張較勁

由于早年的經(jīng)歷，敏感、緊張已經(jīng)形成，這已經(jīng)是我們的能力目前達到的最好狀態(tài)，不要去跟自己的敏感緊張較勁，不要去跟別人比較。

允許自己敏感緊張，允許自己恐懼，接納自己在這一面上暫時(shí)存在不足，要去理解自己而不是強求自己不敏感緊張，當你允許自己有恐懼、有敏感有緊張時(shí)，敏感緊張反倒被化解了。

當小雅看到自己的敏感、緊張正是由于早年的那個(gè)小孩樣的自己因為被過(guò)度的否定、評判、不接納而造成的后，她再也不想難為這個(gè)小孩，給她提要求了。

對于容易緊張和敏感的“被動(dòng)沉默者”們，這樣的自我接納和呵護，往往能讓自己放松了下來(lái)，表達好自己想表達的東西。