上周末的奇葩大會(huì )，蔣方舟分享了自己戰勝討好型人格的經(jīng)歷。

她提到自己不但在同事和朋友面前不會(huì )表達真實(shí)情緒，即使最最親密的愛(ài)人面前，還是一味避免發(fā)生沖突，不想讓對方不高興。

也是因為這件事，讓她覺(jué)得自己擁有的關(guān)系都不“真實(shí)”：

（且不說(shuō)“真實(shí)”這個(gè)詞在這里合不合適，但這種心情太令人難受了）

但也有網(wǎng)友認為，他們眼里的蔣方舟，并不是討好型人格。也許是因為“討好”這個(gè)詞看起來(lái)姿態(tài)太低了，而蔣方舟是人們眼中的天才少女，怎么也從她身上看不出低姿態(tài)來(lái)。

實(shí)際上，討好型人格這個(gè)名詞并不準確，真正的名詞應該是討好者（peoplepleaser）。Please是使對方高興、取悅對方的意思，“討好”這個(gè)翻譯多少也有一些不準確。

那么，蔣方舟到底是不是一個(gè)討好者？討好者有哪些特征？

討好者長(cháng)什么樣？

心理學(xué)家SusanNewman指出，討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著(zhù)別人對他們的認可，為此他們愿意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會(huì )硬著(zhù)頭皮去滿(mǎn)足。

討好者通常會(huì )有以下特點(diǎn)

可以敏感的察覺(jué)到別人的感受和需要

就算犧牲自己的時(shí)間或是感到很疲憊，也要去照顧、幫助別人

無(wú)法拒絕別人的請求

不愿或不敢表達自己的負面情緒

害怕自己會(huì )給別人添麻煩

隨波逐流、從眾、不表達自己的想法

嘉賓指出自己希望被別人喜歡，不確定自己是不是也是討好者，蔣方舟指出，“如果你指望你不喜歡的人也喜歡你，那么你也是討好型人格。”

每個(gè)人都希望被需要，被愛(ài)，被接受，也都會(huì )時(shí)不時(shí)的做出一些討人喜歡的行為，但這并不意味著(zhù)你就是一個(gè)討好者。

討好者之所以會(huì )像上癮一樣不斷討好別人，其行為背后隱藏著(zhù)一個(gè)最大的動(dòng)機是：期望他所討好的對象，能夠給予他相應的回報。就是所謂的互惠原則：我對你這么好，你應該也會(huì )對我好。

討好者一般不會(huì )、或是不敢直接表達自己對別人的需求，他們用行動(dòng)、付出、討好來(lái)暗示別人，期望別人對自己好，給予自己回報。這也是他們內心敏感的表現，他們能敏銳的察覺(jué)出別人的需求，因此他們也認為別人也都像他一樣，能夠察覺(jué)到他的需求。而抱有這樣期待的討好者們，注定是要失望的。

討好者也常常不愿表現出自己的負面情緒。因為他們非常在意別人對自己的看法和評價(jià)，所以總是試圖保持愉快、樂(lè )觀(guān)、善良的正面形象，來(lái)維持自己的「好人緣」。

蔣方舟認為她這種性格形成的原因是，成長(cháng)的環(huán)境里太多“成功人士”，她相信成功人士的成功總有一定道理，于是會(huì )去迎合他們。

實(shí)際上，這就是權威環(huán)境對人的影響。我們生活的這個(gè)注重人際和權威的社會(huì )，尤其容易培養出“討好者”。

為什么我會(huì )變成一個(gè)討好者？

1.需要別人來(lái)肯定自己

討好者往往是空虛的，他們渴求別人的關(guān)注和贊賞來(lái)填補內心的空虛。他們的情緒、安全感和自尊都基于別人的認可。討好者無(wú)法認可和欣賞自己，他們只能通過(guò)別人的正性評價(jià)來(lái)形成自認為良好的自我概念。

只有當他們被別人接受、被需要、被贊賞的時(shí)候，討好者才會(huì )認為自己是有價(jià)值的。

2.沒(méi)能充分感受到“無(wú)條件的愛(ài)”

很多討好者的童年都只感受到了“有條件的愛(ài)”。只有當他們聽(tīng)話(huà)時(shí)，父母才會(huì )表?yè)P他們。如果他們所做的不合父母的心意，父母會(huì )不滿(mǎn)、生氣。當他們明顯違背父母的要求時(shí)，甚至會(huì )受到責備和懲罰。

長(cháng)此以往，為了得到父母的愛(ài)，避免被拒絕或拋棄，很多孩子試圖變“乖”，而“乖”意味著(zhù)按照父母的要求行事。他們壓抑自己的需求和想法，轉而去努力實(shí)現父母對他們明確提出的、或隱含的期望。

漸漸地，他們就學(xué)會(huì )了通過(guò)迎合別人來(lái)獲得愛(ài)，同時(shí)也形成了錯誤信念：我是不可愛(ài)的（unloved），我不值得被人無(wú)條件地關(guān)愛(ài)。

分享“治愈”經(jīng)歷

蔣方舟在演講里提到了自己的改善方式：一個(gè)人到人生地不熟的異國他鄉去，每天寫(xiě)日記和看展，其他什么也不做。

因為沒(méi)有長(cháng)輩和朋友需要討好，她漸漸習慣了不用討好別人的生活，也在這種生活里重新看見(jiàn)了自己的需求。回國以后她再和意見(jiàn)不和的人相見(jiàn)，已經(jīng)能開(kāi)口表達自己的觀(guān)點(diǎn)與指責對方了。

也許這個(gè)方法的確是有用的，但對于大眾來(lái)說(shuō)還是過(guò)于浪漫了。對普通人來(lái)講，我們應該如何幫助自己改變討好人格？

如何停止討好？

1.承認并了解自己正在討好

意識到自己正處于討好模式中，是停止討好的第一步。嘗試列出自己曾在什么時(shí)候，以什么方式討好別人？討好時(shí)自己的感受和結果又是怎樣的？這可以幫助討好者在以后碰到相似情境時(shí)，給自己一個(gè)警示。

2.關(guān)注自身，設置邊界

試著(zhù)察覺(jué)自己的需求，而不是他人希望你怎樣。但如果一開(kāi)始你就問(wèn)自己“我想要什么”，可能太難回答。從簡(jiǎn)單的小事開(kāi)始，嘗試去做一件自己一直想做，但又害怕別人不喜歡的事情：比如換個(gè)發(fā)色，但前提是這件事是你自己真正想做的。

當別人提出不合理請求時(shí)，討好者通常感覺(jué)自己不得不答應。但要知道，拒絕是每個(gè)人的權利。甚至當你說(shuō)不的時(shí)候，也不用費心思找借口，試著(zhù)陳述自己“不想或不喜歡”這樣做。

你自己的感受比別人的需求和感受更重要，這并不是自私。討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會(huì )因此而喜歡和尊重你，所以把自己的感受和需求擺在首位，是很重要的。

“罵人”，就是一種設置邊界的方式

3.在安全的環(huán)境中進(jìn)行自我確認

解決討好問(wèn)題的核心是自我確認（Self-validating）。自我確認是一個(gè)逐漸認識到，并接受自己的內心體驗、想法和情感的過(guò)程。討好者所缺乏的，正是看見(jiàn)真實(shí)自我的能力。

心理咨詢(xún)會(huì )給他們提供一段安全、穩定的關(guān)系。在這種安全的環(huán)境中，咨詢(xún)師不會(huì )對來(lái)訪(fǎng)者提出要求，更不會(huì )離Ta而去。來(lái)訪(fǎng)者可以在此探索自己行為背后的原因，擺脫對于外界贊賞和認可的依賴(lài)，認識到自己作為獨立的個(gè)體也是值得被愛(ài)的。

蔣方舟在演講的結尾說(shuō)，當你一味去迎合別人的時(shí)候，其實(shí)在冒很大的風(fēng)險。因為你有可能在成為討人喜歡的樣子的時(shí)候，丟掉你真正的樣子。

每個(gè)人都有屬于ta自己的閃光點(diǎn)，即使這些閃光點(diǎn)長(cháng)得一點(diǎn)也不像“成功”的樣子、“優(yōu)秀”的樣子和“有價(jià)值”的樣子，但它們依舊是我們值得驕傲的樣子。

這樣的話(huà)并不是雞湯，或者在哄讀文章的你們開(kāi)心，我是真心這么想的。即使你看起來(lái)不“成功”、不“優(yōu)秀”、沒(méi)有“價(jià)值”，你為自己的存在感到驕傲，這有什么不可以的呢？

用不著(zhù)為了別人的喜歡放棄你全部的驕傲，正如就像她說(shuō)的：

“真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子。”