“昨天給大家推送了分手套路大全以后，大家紛紛疑神疑鬼地在后臺給我發(fā)私信，“我男朋友這樣，是不是在使用回避的分手策略！”之類(lèi)的。

我哭給大家看喔，真的不是在慫恿大家去懷疑另一半的。

不過(guò)呢，對于總回避你，尤其是在吵架時(shí)回避你的男友，他可能真的不是要分手，有可能是“沉默式”溝通者。今天分享這篇舊文給大家看，也許能幫你打破無(wú)法溝通的僵局。”

“一吵架他就不說(shuō)話(huà)，我看這戀愛(ài)他是不想談了吧。”

朋友最近又找我抱怨，發(fā)出了這句感嘆。她跟男友戀愛(ài)的這幾年，每次到有爭執的時(shí)候，都覺(jué)得自己在跟一塊木頭樁子吵架。

在親密關(guān)系中，溝通過(guò)程不可避免會(huì )產(chǎn)生一些問(wèn)題，比如：

抱怨、偏離主題、操縱、強制……等等。

但這些不良問(wèn)題起碼還都建立在，雙方有言語(yǔ)交流的基礎之上。

比這些更嚴重的溝通問(wèn)題其實(shí)是：對方根本不和你溝通！

一方越是著(zhù)急上火，另一方就越是低頭沉默。

你在生活中，有遇到過(guò)這種“沉默式”的溝通對象嗎？

聽(tīng)起來(lái)，問(wèn)題都集中在那個(gè)“不說(shuō)話(huà)”的人身上，Ta的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問(wèn)題。

但實(shí)際上，任何互動(dòng)都包含了兩個(gè)人的行為。沉默，就是Ta參與互動(dòng)的方式。

這常見(jiàn)于要求/回避型溝通模式（patternofdemandingandwithdrawing）：

雙方在溝通中，一人處于不斷提出要求的狀態(tài)，心急火燎，指責對方：“你倒是說(shuō)話(huà)啊！”“你一聲不吭是什么意思？！”

而另一人則傾向于回避沖突，動(dòng)不動(dòng)就叫別人冷靜一下，然后自己消失，連架都吵不起來(lái)。

結果兩個(gè)人，一個(gè)越冷靜越生氣，一個(gè)越沉默越憋屈。在不斷地逼迫和退讓之中，都降低了對關(guān)系的滿(mǎn)意度。

通常在什么時(shí)候，Ta會(huì )不想說(shuō)話(huà)？

1“要不我們先冷靜一下”

對于一些人來(lái)說(shuō)，在情緒強烈的時(shí)刻，是無(wú)法進(jìn)行理性思考、討論問(wèn)題的。

或者，在情緒頂峰的時(shí)刻（所謂“氣頭兒上”），有的人可能會(huì )害怕自己說(shuō)出一些令自己后悔的話(huà)。所以，通常想要通過(guò)“冷靜”來(lái)解決問(wèn)題。

強烈的情緒對于他們來(lái)說(shuō)是一種過(guò)重的認知負擔，所以一發(fā)生沖突，他們就立刻躲得遠遠的。

他們通常會(huì )認為情緒是問(wèn)題的起源，但事實(shí)上，有些情緒的發(fā)生也許正是解決問(wèn)題的契機。而當情緒消失，解決問(wèn)題的動(dòng)機也就弱化了。

但解決問(wèn)題的動(dòng)機弱化，并不代表問(wèn)題就消失了。“冷靜”以后，再提起問(wèn)題的另一方，總會(huì )被當成“無(wú)理取鬧”，甚至可能引發(fā)新的一輪爭執。

2“這件事，我沒(méi)法跟你談”

“敏感、禁忌話(huà)題”是在親密關(guān)系中使人沉默的另一項重要原因。比如：前任、性經(jīng)歷、家庭等等。

另外，在親密關(guān)系中，最常見(jiàn)的禁忌話(huà)題，其實(shí)是關(guān)系本身的狀態(tài)。在一項調查中，68%的受訪(fǎng)者都承認，不想與伴侶談及他們戀愛(ài)關(guān)系的現狀或未來(lái)。

正因為覺(jué)得有些話(huà)題過(guò)于微妙，不好跟對方公開(kāi)討論，所以我們發(fā)展出很多拐彎抹角的測試。比如：煞費苦心制造困難讓伴侶來(lái)克服，看對方對自己是否忠貞；找理由暫時(shí)分開(kāi)，來(lái)考驗對方在歡迎自己回來(lái)時(shí)是否熱情……

這一切像是自尋煩惱，也給對方增添緊張和壓力，卻都源于：我們不敢直接詢(xún)問(wèn)對方，在關(guān)系中，有太多“不能談”的話(huà)題。

3“我懶得跟你解釋”

這句話(huà)簡(jiǎn)直是吵架時(shí)的炸藥，如果在前面加一句“隨便你怎么想”，那爆炸效果就是幾何級增長(cháng)。

這句話(huà)的背后，是想要避免溝通所引發(fā)的更大麻煩，所以干脆拒絕溝通：“你這問(wèn)題太幼稚了！我解釋反而更說(shuō)不清。”

石墻（stonewalling）就是指拒絕回答問(wèn)題或拒絕合作，而退守到石頭般冷漠的沉默中去的溝通不良模式。

當以上這些情況發(fā)生時(shí)，“沉默”像是一種保護機制。反正一說(shuō)話(huà)就要吵架，還不如不說(shuō)。

但沉默能逃避一時(shí)的沖突，卻不能解決所有的問(wèn)題。如果雙方的禁忌話(huà)題越來(lái)越多，總是回避沖突，那么終會(huì )影響關(guān)系滿(mǎn)意度。

如何打破要求/回避溝通僵局？

對于上火(要求)的一方：

1.傾聽(tīng)的態(tài)度

有時(shí)候對方的沉默，是對于另一方過(guò)于逼迫的反擊。也許上火的一方可以先試著(zhù)放下激烈的情緒，不要試圖去逼問(wèn)對方“為什么不說(shuō)話(huà)！”，并且先擺出傾聽(tīng)的態(tài)度，讓對方感受到，我是可以聽(tīng)進(jìn)去你的話(huà)的。

2.確認的力量

除此之外，當對方沉默時(shí)，不要妄加猜測Ta的想法，或者用自己的猜測去替代對方的真實(shí)想法。有時(shí)候我們容易主觀(guān)預判，以為自己已經(jīng)了解了對方的態(tài)度，進(jìn)而說(shuō)出“我以為你是那樣想的”、“你不說(shuō)話(huà)，我以為你默認了”之類(lèi)的話(huà)。對于這些“想當然”，最好的辦法就是去確認、直接詢(xún)問(wèn)對方的意見(jiàn)。當然，提出直接的問(wèn)題并不代表要以逼迫的態(tài)度。

對于沉默(回避)的一方：

1.現在不說(shuō)≠永遠不說(shuō)

當雙方都被情緒和壓力纏住而感到疲憊時(shí)，暫時(shí)的回避確實(shí)能夠讓雙方緩解焦慮，這是有效的回避。但習慣于沉默的人需要意識到，回避沖突，并不等于沖突自然消解。

保持表面的和平，只會(huì )引來(lái)之后更大的矛盾。因此，當關(guān)系出現問(wèn)題時(shí)，直接面對，真誠地表達自己的看法，其實(shí)是最高效的溝通方式。習慣回避型溝通的人可以試著(zhù)

2誰(shuí)也沒(méi)有讀心術(shù)

有時(shí)候我們會(huì )有一種錯覺(jué)，認為他人應該可以通過(guò)我們的非言語(yǔ)線(xiàn)索，來(lái)判斷出我們內心的活動(dòng)。比如有時(shí)會(huì )想：“我都表現得這么明顯了！Ta難道看不出來(lái)我正在生氣/不想說(shuō)話(huà)？”

但我們不是三體人，不能把思維時(shí)刻準確展現給對方。所以需要依托言語(yǔ)，才能讓別人知道我們的想法。

當與他人溝通出現問(wèn)題時(shí)，沉默也許是最容易的選擇，但絕不是最好的選擇。與其沉默著(zhù)讓別人去猜測，造成更大的誤會(huì )，不如，我們就好好吵一架吧~