所有戀愛(ài)應該都有一個(gè)結果。無(wú)論你們是進(jìn)入婚姻，是沒(méi)有進(jìn)入婚姻地繼續在一起，或是分開(kāi)，這些都是這段關(guān)系的“結果”。

不知道你們怎么想，至少對現在的我來(lái)說(shuō)，我完全尊重對方想要結束這段關(guān)系的想法。如果對方不想繼續的話(huà)，這段戀愛(ài)關(guān)系拖著(zhù)也沒(méi)有意思。

如果一方想要退出，那么開(kāi)誠布公地提出來(lái)，是我認為最好的結束方式。縱使這段關(guān)系將要不復存在了，它也值得一個(gè)開(kāi)誠布公的了結。“結果”，是我們能給它們最基本的尊重。

可是有些前任，他們連好好地分手、好好地道別都做不到。

Baxter等人編制的分手策略問(wèn)卷（breakupstrategiesquestionnaire）總結了人們可能使用的七種分手策略。

我在閱讀這個(gè)問(wèn)卷的時(shí)候真實(shí)地看見(jiàn)了我的某位前任，她不但使用了其中一個(gè)令人火大的分手策略，還疊加使用了好幾個(gè)（優(yōu)惠券都不能疊加使用的好嗎）。這七種策略分別是：

分手套路No.1躲避/撤回

“對不起，您撥打的電話(huà)已關(guān)機。”

使用這種分手策略的人，他們在試圖結束關(guān)系時(shí)（有時(shí)他們都沒(méi)有意識到自己想要結束關(guān)系），會(huì )在和伴侶的交談中，減少談?wù)摰膫€(gè)人活動(dòng)和感興趣的事件。

他們會(huì )縮短和伴侶的交流時(shí)間，盡量把交流保持在一個(gè)表面的、疏離的程度上。他們也不再對伴侶的個(gè)人生活感興趣，甚至避開(kāi)和伴侶的見(jiàn)面。

總之，他們開(kāi)始躲避伴侶，仿佛在從伴侶身上撤回自己滲入對方生活的部分，也一點(diǎn)一點(diǎn)在清除對方滲進(jìn)自己生活的部分，仿佛等兩個(gè)人都像在清水里洗過(guò)一樣不帶任何來(lái)自對方的“雜質(zhì)”了，他們自然就分手了。

分手套路No.2積極/自責

“分手對我們倆都好。”

他們看起來(lái)很愧疚。他們打算結束關(guān)系了，可是看起來(lái)對你更好——他們付出了一切努力，就是為了不讓你在分手的時(shí)候受傷。

他們會(huì )強調你們在這段關(guān)系中獲得過(guò)什么，強調那些“值得”。接著(zhù)在確保你心情愉快的時(shí)候再和你提分手，因為他們相信這樣對你造成的傷害最小。

他們還會(huì )說(shuō)服你分手對雙方都好，即使是你的錯他們也不會(huì )責怪你，只會(huì )把分手原因怪罪到自己身上來(lái)；為了不讓分手成為你們的傷痛，他甚至愿意成為那個(gè)“罪人”。

分手套路No.3坦白對峙

“我認為我們應該分手，理由有如下四點(diǎn)。”

他們會(huì )很坦誠地同伴侶提分手。面對面地、開(kāi)誠布公地提出來(lái)，明確地說(shuō)明自己想要分手的想法。當對方詢(xún)問(wèn)理由的時(shí)候，他們大部分都能給出明確回答，并獲得“干凈利落好前任”稱(chēng)號。

分手套路No.4加重成本

你不主動(dòng)離開(kāi)，他就讓你累得不得不離開(kāi)。

加重的成本是，你在戀愛(ài)中消耗的精神力成本。

他們會(huì )主動(dòng)找你的茬，主動(dòng)挑事跟你吵架，然后讓它變成你們分手的契機。他們會(huì )開(kāi)始對你很不滿(mǎn)，甚至在你面前變得很霸道，或是很刻薄，讓你這戀愛(ài)談得壓力陡增。

接著(zhù)他們還有可能會(huì )暗示你，“你變了”，“我變了”，“我們變了”，或者“世界是會(huì )變的”，“唯一不變的就是變化（哈？）”。總之，最后反而有可能是你先受不住，提了分手。

戀愛(ài)就是戰爭，朋友，戀愛(ài)就是戰爭。

分手套路No.5操縱

太委屈，分手也是你最后一個(gè)得到消息。

他們會(huì )把想跟你分手的念頭透露給認識你的人，“不小心”地把打算分手的消息在你的朋友面前“說(shuō)漏嘴”，甚至會(huì )直接拜托第三方來(lái)和你提分手。太委屈分手也是你最后一個(gè)得到消息。

或者他們會(huì )直接和別的潛在戀愛(ài)對象接觸，這樣你可能就知道他們已經(jīng)不想跟你好了；他們甚至會(huì )給你介紹新的戀愛(ài)對象，直接把你打包送走。不是，這已經(jīng)不是什么前任了，大概是年度最佳紅娘吧。

分手套路No.6疏遠/斡旋

“您的郵箱收到一封郵件，您的女友申請與您分手。”

你有沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)過(guò)這樣的人，他們還沒(méi)有跟伴侶正式分手呢，就把社交網(wǎng)絡(luò )上的情感狀態(tài)改成了“單身”或“離異”，更有甚者直接改成“喪偶”。

他們絕對不會(huì )面對面提分手，可能有時(shí)候被分手了，還是從他們的微博或者朋友圈知道的。即使他們鼓起勇氣和伴侶提了分手，他們會(huì )選擇發(fā)即時(shí)消息、發(fā)信息，更有甚者發(fā)工作郵件。

想要追問(wèn)他們?yōu)槭裁捶质謫幔坎豢赡埽驗槟阋呀?jīng)從他們的通訊軟件上被拉黑刪除啦。

分手套路No.7拖延

“我們只是暫時(shí)分開(kāi)各自冷靜一下。”

使用這類(lèi)分手策略的人，他們絕對不會(huì )在忙碌的工作日和你分手。他們會(huì )等啊等，好像在等一個(gè)風(fēng)和日麗的“好時(shí)機”。但是呢，他們一邊拖延分手，一邊又心存僥幸地期待事情會(huì )有所好轉。

他們還會(huì )對“分手”本身避而不談，把你們的“分開(kāi)”怪罪到其他事情上，比如升學(xué)、跳槽等等。如果不得不直面分手了，他們會(huì )告訴你這只是“暫時(shí)的”，“我們需要分開(kāi)一陣各自冷靜一下”。

對不起，無(wú)法冷靜，面對拖泥帶水大師我無(wú)法冷靜。

實(shí)際上，一個(gè)人會(huì )使用怎樣的分手策略，實(shí)際上能從他們平常處理親密關(guān)系問(wèn)題的風(fēng)格里窺見(jiàn)一斑。

因為會(huì )采取什么樣的分手策略，和每個(gè)人的依戀類(lèi)型有關(guān)系。心理學(xué)家Ainsworth在1978年提出了嬰兒對父母的三種依戀類(lèi)型，分別是安全型（secure）依戀、焦慮－矛盾型（anxious-ambivalent）依戀和回避型（avoidant）依戀。

Ainsworth還認為依戀類(lèi)型會(huì )影響孩子們處理問(wèn)題的方式。安全型的小孩很容易就向父母們尋求幫助，也更有勇氣面對問(wèn)題；焦慮－矛盾型的小孩則容易哭鬧；而回避型的小孩看起來(lái)很“倔”，即使害怕也不會(huì )尋求父母的幫助。

在長(cháng)大成人以后，依戀類(lèi)型依然會(huì )影響人們在親密關(guān)系問(wèn)題上的處理方式。Collins等人在2012年發(fā)表的研究中指出，在與伴侶結束戀愛(ài)關(guān)系時(shí)，依戀類(lèi)型的確會(huì )影響個(gè)體的分手策略選擇。

回避型依戀的人更傾向于使用不直接的分手策略，例如躲避；他們也更傾向于不使用那些事后還有可能重修舊好的策略，例如積極語(yǔ)氣/自我怪罪。

焦慮－矛盾型依戀的人更傾向于使用能滿(mǎn)足他們需求的策略，例如積極語(yǔ)氣/自我怪罪，和拖延/回避問(wèn)題。使用這些策略能為他們和舊愛(ài)的復合留下余地；會(huì )選擇這些策略的人，通常也會(huì )有和前任保持良好關(guān)系的念頭。

我聽(tīng)過(guò)很多人抱怨過(guò)他們的鬧心分手經(jīng)歷。

“和我直接開(kāi)口提分手就那么難嗎？”

“就那么討厭我，連要分手了都不愿意見(jiàn)我一面？”

“我是不是真的是一個(gè)很不好的戀人？”

在分手這樣一個(gè)總是伴隨心痛的事件里，分手一方的不當處理，太容易導致被分手一方產(chǎn)生自我懷疑了。

畢竟被戀人否定，就仿佛被整個(gè)愛(ài)情否定。

但有時(shí)候，他們使用這些策略對待我們，并不是在否定我們。他們有自己的需求要照顧，他們有自己的焦慮要填補，這使他們無(wú)法做出恰當的判斷，或是沒(méi)有能力做出合適的判斷。

他們使用了你不能接受的分手策略，某種意義上也說(shuō)明他們不是真正適合你的那個(gè)人。不合適的戀人就像一本充滿(mǎn)謬誤的自我認識指南，不要被它引向錯誤的方向。