對表面行為的“百依百順”不是理解孩子，而是縱容孩子。我們要把孩子表面的行為，和行為背后傳遞的情緒分開(kāi)處理。

　　案例：

　　4歲女孩樂(lè )樂(lè )的媽媽。最近的一次經(jīng)歷讓她在更加理解孩子的同時(shí)也遇到更大的困擾。

　　4歲的樂(lè )樂(lè )正玩填色游戲，一下沒(méi)涂好變得非常不高興，甚至跑來(lái)打媽媽。媽媽很明顯地感覺(jué)到女兒在向自己表達一種情緒：非常沮喪和受挫，但卻不知道自己應該怎么做。

　　媽媽很困惑：只因為我知道她不是無(wú)理取鬧，就任由她胡來(lái)甚至打我嗎？

　　到底如何在理解的前提下，去應對孩子的行為和跟隨孩子的情緒，是很多家長(cháng)都會(huì )有的疑問(wèn)。

　　假如你也有這樣的發(fā)現，是一個(gè)非常好的開(kāi)始！我們總是太習慣把注意力都放到孩子的行為表面，而不去關(guān)注這行為背后的信息。

　　看到孩子因為一點(diǎn)小事發(fā)脾氣，就說(shuō)ta無(wú)理取鬧，是因為我們沒(méi)有看到，孩子在向我們訴說(shuō)ta的挫敗感，甚至是以往長(cháng)期累積情緒的一種宣泄，比如以前遇到小失敗想請媽媽幫忙卻被拒絕的傷心。不過(guò)看到背后的情緒，并不表示我們要對孩子的行為百依百順。

　　“百依百順”與“跟隨孩子的要求”“接納孩子的情緒”有什么不同呢？

　　“百依百順”的邏輯通常是：孩子想干什么，就讓ta干什么。而我們一直強調的，要跟隨孩子的需求、回應孩子、理解和接受孩子，針對的并不是孩子的表面行為，而是ta的情緒和感受。

　　對表面行為的“百依百順”不是理解孩子，而是縱容孩子。真正的理解應該是，我相信你這么大的孩子做這件事是不對的，但你為什么會(huì )這樣做？肯定是情緒在背后搗亂！

　　比如，大人都在忙自己的事情時(shí)，你感覺(jué)被忽視、被冷落了，于是做出些“不當行為”來(lái)重新獲得大家的注意力。

　　這時(shí)候，就是真正的“百依百順”出場(chǎng)的時(shí)候—我看到你行為背后的情緒，接受到了你傳遞出來(lái)的“隱秘信息”，于是我針對它們來(lái)做一些事情。比如騰出一點(diǎn)空陪陪孩子，或者即使沒(méi)空也可以通過(guò)眼神交流，讓ta感覺(jué)自己被人關(guān)注了。至于影響到他人的行為，還是需要堅持制止的。

　　也就是說(shuō)，“百依百順”的關(guān)鍵在于，我們要把孩子表面的行為和行為背后傳遞的情緒分開(kāi)處理。情緒上，無(wú)條件的百依百順。行為上，該制止的就一定要出手。

　　情緒上的百依百順，肯定不會(huì )帶來(lái)隱患嗎？不會(huì )讓孩子變得脆弱或者驕縱嗎？

　　情緒和感受是一樣的，沒(méi)有應該或者不應該出現一說(shuō)。比如孩子沒(méi)涂好顏色，受挫的情緒就是出現了、存在了，媽媽這時(shí)只有接受它，才能最快地幫助孩子平靜下來(lái)。你越跟ta較勁，ta的情緒壓力越大，理智越?jīng)]有辦法工作，表現出來(lái)也就是越無(wú)理取鬧。

　　其實(shí)當孩子情緒沒(méi)問(wèn)題的時(shí)候，ta什么都明白，ta知道自己沒(méi)涂好顏色，不應該去打媽媽。只是在情緒壓力太大，無(wú)法處理的時(shí)候，ta才控制不了自己的行為。

　　●怎么證明孩子懂這個(gè)道理呢?

　　其實(shí)，只要是心智基本正常的孩子，肯定都懂。你可以試試拿一只小熊，小熊想一直玩水，或者老搶別人東西，你問(wèn)問(wèn)孩子，小熊這樣做對嗎？4歲的樂(lè )樂(lè )就曾自己拿著(zhù)一只最喜歡的小猴子教育人家：“你不要搶別人東西哦！你這樣不是好孩子。”

　　所以，孩子通常都是懂的。而明知是錯的，卻也要這樣做，可能是因為孩子處理不了情緒，因此控制不了行為，也可能是處在3-4歲的第一反抗期時(shí)，孩子就喜歡跟父母對著(zhù)干，“你要我干什么我偏不干”，比如你不讓ta玩水，ta偏玩；你讓ta吃飯，ta偏不吃。所以，你可以試一試，當孩子的情緒被呼應、被接納時(shí)，ta反而容易變成一個(gè)比較講理的孩子！

　　對孩子的情緒照顧得過(guò)于貼心，孩子會(huì )不會(huì )變得過(guò)分敏感和脆弱？

　　確實(shí)有這樣的！那是因為媽媽把自己的不踏實(shí)、焦慮、擔心，帶進(jìn)了回應孩子的態(tài)度里。看到孩子掉眼淚，這樣的媽媽也許會(huì )在心里嘀咕：“ta這么難過(guò)，能行嗎？ta能過(guò)得去嗎？會(huì )不會(huì )對ta造成心理傷害？”因為自己的不踏實(shí)，以及對孩子的不信任，去過(guò)度解讀孩子的內心。這些可能連媽媽都不一定意識到的擔心，一定會(huì )被孩子吸收，這是一種本能。

　　所謂的“本能”，是孩子需要通過(guò)觀(guān)察媽媽的態(tài)度來(lái)判斷，一件事情要不要緊？是無(wú)所謂，還是很?chē)乐亍?/p>

　　比如，孩子第一次看見(jiàn)一條狗的時(shí)候，ta并不知道自己應該害怕還是可以一起玩。只有當ta發(fā)現媽媽非常害怕狗的時(shí)候，ta才知道狗狗有威脅。或者看到媽媽會(huì )逗狗狗時(shí)，ta才知道狗狗也是玩伴。借由ta親近和信任的大人的表現，孩子才能逐一判斷，身邊的這些東西，哪些該警惕？哪些可以親近？

　　情緒也是一樣，當孩子察覺(jué)到，媽媽認為情緒是洪水猛獸，ta對情緒的態(tài)度也會(huì )變得很緊張。當ta發(fā)現自己摔倒時(shí)媽媽過(guò)分緊張地抱起ta、回應ta，ta在這件事情上也會(huì )表現出過(guò)度的緊張和脆弱。當ta被人推了一把，媽媽比ta還氣憤、還傷心時(shí)，ta今后對這事也容易過(guò)度反應。

　　只有當媽媽在捕捉到孩子真實(shí)感受并回應它的同時(shí)，也讓孩子看到一種積極、信任的態(tài)度，孩子才會(huì )表現出放松，而不是脆弱。所以從根本上，媽媽還是要調整好自己，才能給孩子傳遞放松的狀態(tài)。

　　假如孩子打人，應該怎樣制止ta呢？

　　抓住她的手或者躲開(kāi)都可以。前提是你讓她感覺(jué)到，你知道她受挫了。

　　要特別警惕的一種反應是，很無(wú)所謂地或者笑嘻嘻地說(shuō)：“來(lái)來(lái)來(lái)，打吧打吧！”或者：“哎呀，你怎么打我啊？哎喲喲，好厲害好厲害！媽媽好害怕哦！我哭了我哭了！”這種看似很放松、很不在意的態(tài)度，到了孩子那里引發(fā)的感受卻是：我都這么難過(guò)了，媽媽還那樣嘻嘻哈哈！媽媽根本不了解我的感受，或者根本不在意我的感受！

　　【奶爸說(shuō)】

　　1、孩子越被接納越具有安全感、勇氣和自信，則會(huì )把精力全部放在構建自我成長(cháng)上去；反之越不被接納的孩子，則會(huì )反復的通過(guò)各種方式去不斷的試探、證明、自己是被愛(ài)的、被接納的、被關(guān)心的……當然這各種試探有可能是對家長(cháng)的討好行為表現，也有可能是故意搗亂，令家長(cháng)氣憤抓狂的行為

　　所以，去關(guān)注孩子行為背后的真正訴求，而不是只看表面行為結果。這是家長(cháng)需要學(xué)會(huì )做到的，也是能和孩子保持良好的親子溝通及建立連接的關(guān)鍵

　　無(wú)條件接納孩子的情緒，引導孩子認識自己的情緒，及教會(huì )孩子如何合理的表達自己情緒，是家長(cháng)的責任！可以通過(guò)一些游戲、看繪本講故事等

　　2、教養孩子重要的在于家長(cháng)的狀態(tài)！平和的心態(tài)、不焦慮、不急躁，積極樂(lè )觀(guān)的生活態(tài)度這些都是給孩子最好的教育。什么樣的父母養育出什么樣的孩子，平日生活中遇事你是泰然自若還是焦慮急躁，這一切都會(huì )無(wú)形的傳導給孩子；你對孩子愛(ài)和接納，孩子就會(huì )學(xué)會(huì )懂得愛(ài)和接納；你看孩子都是缺點(diǎn)毛病總是吼罵斥責，孩子習得的也將是暴躁和挑剔

　　你期望孩子成為什么樣子，首先你要先用同樣的方式去對待孩子，孩子只有先自身感受到，才有可能學(xué)到、做到……