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識別親密關(guān)系中的自我防御情緒 那些憤怒不是針對你的

2017-03-15 來(lái)源:明芳心理咨詢(xún)  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:很多時(shí)候,成年人為了轉移自己內心的內疚感,所以此刻在身邊的人,便是最好的可指責和批評的客體,但你可能只是鬧了個(gè)‘假’的情緒。

        前幾天,和幾位朋友聚會(huì )聊天,聊著(zhù)聊著(zhù)有位哥們就開(kāi)始訴苦了,說(shuō)自己很委屈。

        他說(shuō),起因是老婆把熱水瓶打碎了。

  啥,這不小事一件,新年碎碎平安嘛,挺好的!
 
  那哥們說(shuō),就是因為他安慰了老婆一句碎碎平安,然后他就不平安了。
 
  剛開(kāi)始,老婆看著(zhù)一地的玻璃碎片,還有些難過(guò)的表情,那哥們便開(kāi)始安慰老婆,并且開(kāi)始收拾地上的碎片,一邊收拾一邊說(shuō)沒(méi)關(guān)系什么的。
 
  誰(shuí)知老婆原本難過(guò)的情緒突然變得憤怒,然后開(kāi)始指責他,為什么要把熱水瓶放在這個(gè)位置,為什么不放進(jìn)廚房要放到客廳…一連問(wèn)來(lái)好幾個(gè)為什么,他說(shuō)當時(shí)是一臉的無(wú)辜懵逼,最后想想,這熱水瓶好像就是一直放在客廳的。
 
  委屈呀!還委屈得莫名其妙的,你說(shuō)這是為什么呢?
 
  想安慰一下對方,誰(shuí)知道,卻被無(wú)辜的攻擊和指責。
 
  很可能是,因為你的安慰,不小心把對方的心理防御系統打亂了。
 
  心理防御機制是弗洛伊德提出的心理學(xué)名詞,是指自我對本我的壓抑,這種壓抑是自我的一種全然潛意識的自我防御功能。
 
  當自我覺(jué)察到了本我的沖動(dòng)時(shí),就會(huì )以預期的方式體驗到一定的焦慮,并嘗試用一定的策略去阻止它,這個(gè)過(guò)程就稱(chēng)為自我的防御。
 
  當我們因為自己的行為,或行為產(chǎn)生了不好的后果而難受的時(shí)候,常常也會(huì )對應出現一些心理機制來(lái)防御那些難受的感覺(jué)。
 
  特別是,我們無(wú)法接受,這個(gè)行為是因為自己發(fā)起的。
 
  在眾多的心理防御機制中,有一種叫,將自我批判轉向客體。
 
  意思是,當你做錯了某件事情,你因此感到了內疚和自責,你對自己的行為和事情產(chǎn)生的后果感到很難受,但是,你沒(méi)有在現實(shí)層面上去檢討自己的行為,相反的,你去指責批評其他的東西和其他人。
 
  文章開(kāi)頭提到的那位哥們的妻子,很可能也是因為覺(jué)得自己打碎了瓶子,很自責,自我攻擊的能量太多,消化不了之時(shí)便轉而攻擊丈夫。
 
  說(shuō)到這里的時(shí)候,是否會(huì )讓你想起一些小時(shí)候的成長(cháng)畫(huà)面。
 
  這也是很多無(wú)辜的孩子經(jīng)常會(huì )問(wèn)的一個(gè)問(wèn)題:
 
  為什么我做錯了事情,大人就可以說(shuō)我?為什么大人們做錯了事情,死不認錯,還要對著(zhù)孩子吼叫?
 
  很多時(shí)候,是成年人為了轉移自己內心的內疚感。
 
  內疚感太強的話(huà),就嚴重的挫傷自己的自戀。
 
  但,總得有個(gè)說(shuō)辭吧,所以此刻在身邊的人,便是最好的可指責和批評的客體,尤其是那些主動(dòng)送上門(mén)來(lái)的哥們。
 
  玩笑歸玩笑,怎么辦呢?
 
  每個(gè)人的心里面都有一套心理防御機制,它有時(shí)候可以給我們的內心帶來(lái)一些好處或幫助,比如維護我們自我的完整性,保護我們的自尊心,不會(huì )讓自己的心理奔潰。
 
  它有時(shí)候也會(huì )帶來(lái)一些現實(shí)層面的副作用,比如它在保護我們的自尊心的同時(shí),會(huì )讓我們無(wú)法理性的去面對問(wèn)題,甚至回避或轉向,而這往往會(huì )在現實(shí)中導致和他人的產(chǎn)生沖突。
 
  最重要的,要讓自己區分哪些是情緒上的事情,哪些是客觀(guān)方面的事情。
 
  漫畫(huà)家幾米說(shuō)過(guò),人與人之間的溝通,70%的是情緒,30%的是內容。
 
  當因為自己行為過(guò)失,產(chǎn)生不好的結果的時(shí)候,請記得先安撫下自己的內心,尤其是小事情上,對自己不要那么苛責,一來(lái)可以減少自我攻擊,二來(lái)不至于和旁人起沖突。
 
  如果遇到對方的過(guò)失,對方卻因此而指責我們的時(shí)候,若可以的話(huà),也先從對方的情緒去考慮。
 
  當然,首先要明確知道自己和事情無(wú)關(guān),我們可能會(huì )因此覺(jué)得委屈或有情緒,但要知道,對方指責我們的情緒和語(yǔ)言,很可能只是他們對自己的憤怒。
 
  用最近比較流行的梗來(lái)說(shuō),你剛剛可能對我鬧了個(gè)‘假’的情緒,怎么和我沒(méi)有半毛錢(qián)關(guān)系。
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