治療師JirinaPrekop很喜歡在演講中提到：有許多太太向她抱怨，先生有空時(shí)寧可看足球也不愿陪她們去散步，而且不再溫柔體貼，上床時(shí)滿(mǎn)腦子就只有性，根本不想親密地相依相偎。年紀已近七十五歲但仍然活力充沛的她對聽(tīng)眾說(shuō):「我聽(tīng)了之后，對這些不滿(mǎn)的太太們說(shuō)：『你們到底在想什么？你們應該覺(jué)得高興，先生是去看足球賽而不是整天黏在你身邊，而且，你們也該額手稱(chēng)慶，先生如今還性致勃勃，你們之間還有性生活！』

　　事實(shí)上，這個(gè)例子反應出太太試圖在先生身上找尋母親的替代品，他們想借此獲得童年時(shí)缺少的溫柔及安全感。「別人應該滿(mǎn)足我的需求」是孩子的想法。但沒(méi)有人能一直滿(mǎn)足另一個(gè)人的需求，因此成熟的關(guān)鍵特質(zhì)是，雙方都不會(huì )期待對方得滿(mǎn)足自己的每一項需求。

　　同樣地，類(lèi)似的行為也會(huì )在男性身上發(fā)生，他們也會(huì )試圖從女性身上尋求替代品。可惜的是，戀愛(ài)中的男女一方面會(huì )無(wú)意識地希望童年的愿望被實(shí)現，另一方面則會(huì )期望伴侶滿(mǎn)足自己的種種要求與愿望，到最后，這場(chǎng)造物者借此讓人類(lèi)物種繁衍不斷的游戲，變調成相互指責「你從不知道我要的是什么，你根本就不了解我」的兒戲。

　　希望伴侶滿(mǎn)足自己的期望和要求，辦不到就指責伴侶的不是，這讓男女之愛(ài)遠離了原始的基調，忘卻了關(guān)系中的愛(ài)意、性欲、心甘情愿、以及純然的給予和接受。

　　舉個(gè)例子：希望伴侶能了解我們，其實(shí)是一種對母親的期望，是孩子想從母親身上得到某些東西的投射。例如嬰兒餓了就哇哇大哭，希望引起母親的注意和喂食，可惜母親無(wú)法清楚了解他的需求，反而因為哭聲更感焦慮、壓力過(guò)大，開(kāi)始考慮是否讓該讓孩子養成定時(shí)喝奶的習慣，或者，她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！

　　更有甚者，有的母親在教養時(shí)全部以自己的方便為出發(fā)點(diǎn)，完全無(wú)視孩子的需求；或是生活中有不少問(wèn)題要解決，母親的心力全集中在此，根本無(wú)力傾聽(tīng)或注意到孩子想要的是什么。

　　在這種環(huán)境下生長(cháng)的孩子，日后不僅會(huì )變得性格退縮，還會(huì )產(chǎn)生錯誤的信念：當我試著(zhù)表達真正的需求時(shí)，通常沒(méi)人了解我要的是什么，或是不把我的需求當成一回事，或者干脆拒絕我的要求——總而言之，結果都是令人失望的。也因此，這樣的孩子便會(huì )誤以為，只要可以壓抑自己的需求，就能避免期望破滅時(shí)的失落。

　　二十年后，當年的孩子長(cháng)大了，也和某個(gè)人墜入愛(ài)河。

　　兩人交往一段時(shí)日之后，潛藏于內心深處的要求可能逐漸浮上臺面，雙方于是進(jìn)入一種像是幼小孩童的心靈狀態(tài)，而這種狀態(tài)乃是源自童年時(shí)期沒(méi)有從母親身上得到足夠的協(xié)助與支持。現在，他雖然是成年人了，卻在不自覺(jué)中把伴侶放到母親的位置上。

　　伴侶就像母親一樣，可以滿(mǎn)足或是拒絕我們，而我們把所有對滿(mǎn)足、舒適和幸福的期望都交付在伴侶的手中；更糟的是，現代社會(huì )中充滿(mǎn)著(zhù)各種錯誤的訊息，例如「你是我生命中的陽(yáng)光」、「沒(méi)有你，我就活不下去」、「你是我的全部」等等。于是，只要伴侶拒絕或誤解我們、不愿也不能滿(mǎn)足我們的要求，或是有他自己的需求時(shí)，我們心中那個(gè)受傷的內在小孩就會(huì )再度閃亮登場(chǎng)。

　　關(guān)系越親密，我們越會(huì )在伴侶面前敞開(kāi)心房，也越容易經(jīng)歷內在小孩出現的原始狀態(tài)，試圖將伴侶放在母親的位置上，苛求對方滿(mǎn)足我們孩童時(shí)代的需求；但也正因為這是苛求，所以伴侶不可能做得到。

　　這樣的期望是不切實(shí)際、無(wú)法實(shí)現的。不管我們的伴侶是誰(shuí)，他或她都不是我們的母親，試圖要伴侶扮演母親是不正確，同時(shí)也是不可行的想法。我們唯一能做的，就是在心中和父母及自己的童年和解，接受當時(shí)的狀況。

　　我們必須充分明了，同時(shí)將這一點(diǎn)牢記在心：伴侶可以不必滿(mǎn)足我們的要求，伴侶可以說(shuō)「不」，我們不能要求伴侶總是說(shuō)「好」。

　　這并不是說(shuō)我們不能有需求，或不該提出我們的需求，這是兩回事，一旦壓抑需求、逃避表達出自己真正的需求，這段關(guān)系無(wú)疑像是一潭死水，愛(ài)不會(huì )再繼續流動(dòng)。

　　男女會(huì )互相尋找對方，因為兩性都需要彼此的存在，而且透過(guò)雙方的互補，得以讓雙方的需求被滿(mǎn)足，讓生命完整合一。需求使我們變得更有人性，也讓關(guān)系更有意義，但這不表示伴侶得滿(mǎn)足我們的需求，需求與要求是截然不同的兩件事。

　　要求是小孩的行為，需求則是人性。一個(gè)成熟的人要知道，面對自己的需求時(shí)不能預設立場(chǎng)，期待伴侶一定滿(mǎn)足我們的需求，或要求伴侶非滿(mǎn)足我們的需求不可。如果伴侶真的滿(mǎn)足了我們的需求，我們應該把這視為一份禮物。

　　我們會(huì )因為害怕被拒絕而不敢表達出真正的需求。通常這種害怕被拒絕的感覺(jué)和現在的伴侶無(wú)關(guān)，而是來(lái)自童年的經(jīng)歷或過(guò)往的感情經(jīng)歷（反而與以前的伴侶有關(guān)）。而我們處理這些負面經(jīng)驗的方式，不外乎深藏于心中，試圖忘記，或是再度面臨類(lèi)似的狀況時(shí)以劍拔弩張的激烈方式來(lái)應對，例如要求、命令、抱怨伴侶“你可不可以至少做一次……”“你從來(lái)沒(méi)有抱過(guò)我……”

　　說(shuō)出這些指責的話(huà)語(yǔ)時(shí)，我們的心中早已預設立場(chǎng)，認定自己會(huì )被對方拒絕，甚至潛意識中希望對方拒絕自己，如此一來(lái)便能印證自己對伴侶的指責是有道理的。對許多人而言，與其當一個(gè)快樂(lè )的行動(dòng)者，他們寧可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。

　　事實(shí)上，我們可以換個(gè)方式表達出真實(shí)的需要，例如溫柔地詢(xún)問(wèn)對方“你可以抱我一下嗎？”“如果你愿意幫我做……我會(huì )好開(kāi)心！”

　　伴侶能說(shuō)出或是表達自己真正的需求，是一件非常重要的事；與此同樣重要的，是我們自己也能在關(guān)系中這么做，并且了解伴侶隨時(shí)都能自主決定是否拒絕我們的需求。在表達需求時(shí)，要讓伴侶能夠自由決定是否接受或拒絕，而非武斷地命令對方，否則伴侶就成了我們的奴隸，這樣會(huì )嚴重扼殺關(guān)系的發(fā)展。

　　追根究底，每個(gè)人都得擁有面對失望的勇氣，當我們的請求被伴侶拒絕時(shí)，要能勇敢承擔那份失落、受傷的感覺(jué)；或是當自己拒絕伴侶的請求時(shí)，也能有勇氣面對伴侶對我們的失望。當我們能夠回到自己的中心、誠實(shí)面對自己，當我們能夠學(xué)習到何謂真正的尊重及接受時(shí)，個(gè)人成長(cháng)便開(kāi)始了。

　　充滿(mǎn)愛(ài)和尊重的關(guān)系提供了一切所需的條件，它讓每個(gè)人都有機會(huì )覺(jué)察到自己的愿望、渴求和要求，并能適時(shí)地將它們表達出來(lái)——即使我們心中所想、所渴求的，不一定能（在關(guān)系中）被滿(mǎn)足，我們還是能夠坦然地表達自己。

　　關(guān)于“需求”，還有一個(gè)附帶效用很重要。許多人都希望自己能夠尋得真愛(ài)，擁有一段美好幸福的關(guān)系，而且能夠與伴侶獲得精神交流和心靈的共同成長(cháng)；但問(wèn)題是，大多數的心靈成長(cháng)或精神啟蒙之道都強調無(wú)需、無(wú)欲、無(wú)求，其內在深處也遠離了關(guān)系的連結。

　　說(shuō)到這，我想起了一個(gè)男人的故事。這位男士做過(guò)一項實(shí)驗，證明光線(xiàn)可以作為養分的主要來(lái)源，讓人活下去。在長(cháng)達三個(gè)月的時(shí)間里，他只依賴(lài)光線(xiàn)照射過(guò)活，沒(méi)有吃下任何一種固體食物，只喝水及一些果汁。

　　這在醫學(xué)上來(lái)說(shuō)是不可能的，但他辦到了，也證實(shí)了光線(xiàn)可以是人類(lèi)來(lái)意存活的養分。他的體重只有在實(shí)驗初期時(shí)減輕些許，之后便一直維持不變，實(shí)驗結束后，他十分健康且充滿(mǎn)活力。

　　然而，問(wèn)題出在哪里呢？他之所以來(lái)找我，是因為在他進(jìn)行實(shí)驗期間，他的太太邂逅了另一名男子。問(wèn)題癥結在于他單靠光線(xiàn)就能過(guò)活，這無(wú)疑代表著(zhù)他的太太不再被需要了。

　　我們的需求讓彼此的生活相連結，也讓我們和大地相連結。通過(guò)需求，我們與大地交流，我們越能深刻體認自己的需求、認同自己的需求，并且不強壓扼殺自己的需求，生命就愈發(fā)多彩多姿。

　　若我們硬是假裝自己毫無(wú)需求，反而會(huì )讓自己遠離大地及人群。與世隔絕之人固然也能享受幸福滿(mǎn)足的人生，但它們失去了與人交流的機會(huì )，也喪失了與萬(wàn)物連結的能力，也可以說(shuō)，他們忽略了與人交流和連結，單獨漂浮遠去。