在你的生命里,是否也體驗過(guò)類(lèi)似的“重復”?過(guò)去的經(jīng)歷,為什么會(huì )在當下的生活里反復上演?而我們又該如何停止這樣的重復呢?

我們會(huì )“不受控制”地重復過(guò)去

弗洛伊德最早是在一個(gè)2歲孩子的游戲中發(fā)現,人們會(huì )不合常理地重復那些令自己痛苦的行為。

弗洛伊德觀(guān)察到,當一個(gè)孩子的媽媽離開(kāi)時(shí),孩子會(huì )扔自己最心愛(ài)的玩具。當ta發(fā)現手邊沒(méi)有了玩具時(shí),會(huì )感到非常失落,于是又跌跌撞撞地去把玩具撿回來(lái)。可是過(guò)了一會(huì )兒,ta又會(huì )再次扔出自己心愛(ài)的玩具。如此往復多次,仿佛這是一個(gè)有趣的游戲。

他由此產(chǎn)生了一個(gè)疑問(wèn),兒童游戲向來(lái)是遵循“快樂(lè )原則”的,為什么孩子會(huì )在游戲中,讓自己為反復“失去”玩具而感到失落——與“快樂(lè )”背道而馳呢?換句話(huà)說(shuō),這個(gè)孩子為什么要重復一個(gè)讓自己痛苦的行為呢?在后來(lái)的咨詢(xún)與分析中,他發(fā)現,這個(gè)孩子的這種重復行為并非特例。

很多來(lái)訪(fǎng)者都會(huì )在夢(mèng)里或現實(shí)中不斷重復痛苦的經(jīng)歷,或者會(huì )“在已有關(guān)系里持續重復舊有的不良互動(dòng)方式”,或者“在新的關(guān)系中重復舊有的互動(dòng)方式,在新的關(guān)系里制造出舊的處境”,又或者“反復陷入與舊關(guān)系類(lèi)似的新關(guān)系之中”,他把這種“重復”稱(chēng)為“強迫性重復”。

并且,這種重復的本質(zhì)是一種“強迫”,即,它的發(fā)生往往不受個(gè)體意識所控制。

比如,一個(gè)人不想在長(cháng)大之后,仍然被父母干涉自己的人生,或者Ta不想像小時(shí)候討好父母一樣去討好別人,但事與愿違,這個(gè)人仍然受父母控制和管束,尤其在假期回家時(shí),這種控制甚至變本加厲,或者Ta在成年后習慣在任何關(guān)系中都過(guò)度付出和討好等等,這些便可能是一種強迫性重復。

痛苦總是更容易重現

痛苦容易重現——那些曾經(jīng)遭受不幸的人,往往更容易再次遇到不幸,這一點(diǎn)在幾十年前就已經(jīng)被反復驗證。比如,那些在童年時(shí)期受到過(guò)虐待的人,也在成年之后更容易成為關(guān)系虐待的受害者,也更可能在后來(lái)發(fā)展出自虐的行為。

在我們與父母的關(guān)系中亦是如此——甜蜜的幸福時(shí)光往往短暫而不可追,而雙方之間的那些負面的相處方式卻仍能在分開(kāi)后的相聚中反復重演,比如父母與子女之間的控制與順從,或苛責與反抗。這也是為什么有些父母不僅能夠干涉孩子的擇校擇業(yè)擇偶,甚至還能插手孩子所組建的家庭的各項事務(wù),甚至是孩子再下一代的生活。

人們?yōu)槭裁磿?huì )重復“痛苦”?

弗洛伊德指出,事實(shí)上,人們主觀(guān)上并不會(huì )想要回憶起那些令自己痛苦的過(guò)往,相反,他們無(wú)比想要忘記或壓抑這些記憶。

然而,為什么人們又會(huì )在行動(dòng)上不自覺(jué)地去重復過(guò)往呢?這可能有幾方面的原因。

1.以對痛苦的重復,來(lái)逃避痛苦

弗洛伊德認為,人們在行為上無(wú)意識地重復,可以“替代”意識層面對痛苦的回憶。即當“行為”代替“意識”去重復某些痛苦的事情時(shí),人們的內心便能不再感受或覺(jué)察到這種痛苦了。

這么看來(lái),在與父母的相處中,重復過(guò)去的負面的應對方式,對于現在的我們而言可能是有意義的。比如,當我們習以為常地對父母百依百順,我們便無(wú)需再回憶起童年時(shí)期,被父母忽視的自己是如何努力讓他們看到自己的存在,如何用討好的方式換來(lái)一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)心(這些都被壓抑到了潛意識之中)。

2.重復痛苦,可能是為了掌控

弗洛伊德認為,那個(gè)2歲孩子之所以會(huì )反復讓自己體驗失去玩具的痛苦,是因為T(mén)a試圖通過(guò)扔出玩具和拾回玩具,來(lái)模仿母親離開(kāi)和回來(lái)的過(guò)程。而這個(gè)看似在重復“失去”的過(guò)程,事實(shí)上是Ta試圖掌控“回來(lái)”的舉動(dòng)——Ta希望借由拾回玩具,感受到自己在失去東西之后,也能重獲東西的掌控感。

可以說(shuō),對不愉快經(jīng)歷的重復,可能蘊含了一種想要回到事情最初狀態(tài)中的渴望,希望變被動(dòng)為主動(dòng),掌控那些曾經(jīng)的自己無(wú)法控制的東西,改變最終的結果。

就像有些人之所以會(huì )無(wú)意識地反復陷入出軌的親密關(guān)系之中,就可能是因為T(mén)a的父母曾因一方出軌而分開(kāi);當時(shí)年幼的自己,在家庭中感受過(guò)那種被背叛感與無(wú)能為力,那么,Ta在潛意識中,就有可能希望成年之后的自己、有能力應對的自己,能夠重新經(jīng)歷這樣的關(guān)系,去改變曾經(jīng)的無(wú)力感,重獲控制感。

這種對掌控的渴求中,還可能包含了一種自責。就像上述例子中,這些反復陷入出軌的關(guān)系的人,他們之所以想要重新掌控,可能是因為他們覺(jué)得自己當年無(wú)能為力,自己對父母的分開(kāi)是負有責任的。

而這種自責對負面經(jīng)歷的重復也有著(zhù)重要影響,一方面它驅使著(zhù)人們去重復痛苦,仿佛是在通過(guò)自我懲罰來(lái)緩解負疚感;另一方面,習慣自責也會(huì )讓人們在新的關(guān)系中遇到問(wèn)題時(shí),更容易看到自己的問(wèn)題而選擇留在關(guān)系中改變自己,而不是看到對方的問(wèn)題而選擇離開(kāi)一段不健康的關(guān)系,這給負面經(jīng)歷的重復留出了更多可能性。

3.重復,也可能是因為“過(guò)度警覺(jué)”

當成長(cháng)環(huán)境過(guò)分的嚴苛、冷漠或是危險時(shí),都有可能讓人變得過(guò)度警覺(jué),即他們會(huì )對一些負面信息過(guò)度敏感,做出過(guò)激的反應。因為在成長(cháng)的過(guò)程中,他們習得了通過(guò)保持高度警覺(jué)的方式,隨時(shí)準備“應戰”,來(lái)保護自己。

比如,假期回家時(shí),父母只不過(guò)稍加詢(xún)問(wèn)近況,Ta就立刻覺(jué)得自己像小時(shí)候一樣被嚴加管教,便主動(dòng)先以小時(shí)候的方式——回避和冷漠——來(lái)回應當下父母的關(guān)心,于是,父母也便陷入過(guò)去模式中——追問(wèn)得更加緊迫。這樣雙方便很快陷入了舊有的不良互動(dòng)方式之中。

又比如,那些從小就被父母以嚴厲管教的孩子,在長(cháng)大之后對他人的評價(jià)也變得過(guò)分敏感。每當別人稍有不同意見(jiàn),他們就會(huì )認為對方在負面評判自己,于是便對他人冷眼相看,使得他們在與他人的關(guān)系中,陷入自己與父母關(guān)系里的類(lèi)似處境。

這是人們過(guò)度評估了危險之后,率先采取了過(guò)去的行為模式,以為自己是在對危險做出反應,殊不知在新的情境和關(guān)系中,正是這樣的“反應”,誘導了對方做出相應的行為,才重現了自己過(guò)去的遭遇。這么看來(lái),我們對痛苦的強迫性重復是負有責任的。

4.痛苦被誤當成情感深刻的表現

我們曾提到過(guò),很多人常常把自己在關(guān)系中所經(jīng)歷的痛苦,錯誤理解為“這說(shuō)明我們是彼此特別的人”。

尤其是一些人在經(jīng)歷過(guò)一些十分痛苦的關(guān)系之后,他們體會(huì )帶了更為激烈的情感,以及充滿(mǎn)戲劇張力的沖突、爭吵、憤怒以及動(dòng)人的和解等,他們對于關(guān)系的期待和在關(guān)系中的情緒需要也會(huì )隨之發(fā)生改變。比如,在充滿(mǎn)沖突的家庭中長(cháng)大的孩子,可能對于親密關(guān)系的期待也會(huì )是更為“轟轟烈烈”的。

盡管人們試圖從強迫性重復中獲得解脫、掌控,或是滿(mǎn)足這樣那樣的需要,但臨床經(jīng)驗顯示,這樣的重復幾乎從來(lái)無(wú)法如愿。

強迫性重復,往往導致了更多的受難,這又被精神病學(xué)家vanderKolk稱(chēng)為“創(chuàng )傷成癮”,它像其他成癮行為一樣,不僅會(huì )傷害我們自己,也會(huì )傷害到那些真正關(guān)心我們的人。

如何停止這樣的重復呢?

首先,你需要回到重復行為的“源頭”。VanderKolk認為,人們無(wú)意識地重復過(guò)去的負面行為模式,可能是由于人們對最初痛苦感受的否認和壓抑。如前文所說(shuō),通過(guò)行為的重復來(lái)逃避痛苦的感受。然而,這種被否認和壓抑的內心痛苦,即便表面上被重復的行為所替代,它們也并不會(huì )徹底消失。

正如Cermak與Brown所說(shuō),“沒(méi)有一種痛苦會(huì )像自己所回避的痛苦那樣具有毀滅性,沒(méi)有一種受難會(huì )像自己所不曾覺(jué)察的受難那樣具有持久性”。

想要停止強迫性重復的關(guān)鍵在于克服否認與壓抑。只有這樣,那些真正的原因才會(huì )回到意識層面,我們才會(huì )不僅僅只看到被重復的行為,而是看到自己究竟為何而重復。

我們需要找到自己的原因,才能真正找到解決的辦法,也才能在進(jìn)入新的關(guān)系的時(shí)候,把此時(shí)此刻的關(guān)系與重復的行為區分開(kāi)來(lái),意識到哪些無(wú)意識的反應可能來(lái)自于過(guò)去,而不是眼前的這個(gè)人。比如,我們對于伴侶的不信任,可能并不來(lái)自于對方當下的行為,而是我們自己過(guò)去的遭遇。而我們需要去意識到這一點(diǎn)。

這樣,我們才有可能在意識層面上去主動(dòng)控制自己的行為,去停止那些習慣性的、重復的、不針對現在的關(guān)系和眼前的這個(gè)人的行為。

而要讓人們從“過(guò)度警覺(jué),在熟悉中尋找安全或是把痛苦當做深?lèi)?ài)”的狀況中走出來(lái),需要人們學(xué)會(huì )與別人建立一種健康的聯(lián)結,并從中獲得平靜、安全,和對舊有關(guān)系和新關(guān)系的全新認識。

一些人幸運地遇到了這樣的人,在日常的生活中獲得了這樣的健康聯(lián)結,還有一些人則是從專(zhuān)業(yè)的咨詢(xún)關(guān)系,或是互助小組中獲得。

比起年幼的自己,我們的確變得更有力量了,但這并不意味著(zhù)我們要去重復體驗過(guò)去來(lái)證明自己的成長(cháng)和強大,而是應該意識到自己對此時(shí)此刻的人生所負有的責任,主動(dòng)選擇放棄那些讓自己“上癮”的行為,勇敢地去用全新的視角看待過(guò)去的關(guān)系,建立新的與他人的聯(lián)結。