前幾天朋友聚會(huì )，聊起一個(gè)話(huà)題，為什么戀愛(ài)中的女人要那么作？

有位朋友說(shuō)，不僅女人作，男人也作，而且作起來(lái)更恐怖。于是，她講了自己和前任的故事。

有次，她和前任計劃去泰國度假，卻為買(mǎi)衣服的事情起了爭吵。她看中了兩條裙子，款式都差不多，但其中一條裙子是露背裝，非常性感。

她就問(wèn)男友的意見(jiàn)，穿哪條裙子好看，男朋友說(shuō)都好看。

她是這么想的，在國內還不夠勇氣穿得那么性感，那就選更性感的那件好了。另一方面，也不知道男朋友是否能夠接受，所以就試試問(wèn)男友的意見(jiàn)。

看到男友也說(shuō)好看，她就讓店員包好準備付款了。這時(shí)前任就問(wèn)了一句：你真打算買(mǎi)這件？她覺(jué)得有點(diǎn)奇怪，你不是也覺(jué)得好看嗎？

于是，這名男朋友就生氣了，話(huà)也不說(shuō)掉頭就走。

她說(shuō)，當時(shí)她和店員都懵逼了，莫名其妙的站在那，不知道發(fā)生了什么事。

后來(lái)才知道，前任生氣的原因。用前任的原話(huà)來(lái)說(shuō)：“你挑這么性感的裙子什么意思，你就不擔心別人看著(zhù)你的時(shí)候，我作為男朋友是什么感受嗎？你有考慮過(guò)我的感受嗎？….”

朋友說(shuō)，開(kāi)始戀愛(ài)的時(shí)候，沒(méi)發(fā)現這人那么作，戀愛(ài)一段時(shí)間后才發(fā)現，他比女生還要作。

為什么戀愛(ài)才開(kāi)始的時(shí)候，好像都還好好的，女的溫柔男的貼心，可戀愛(ài)之后，就開(kāi)始作了？

這讓我想起網(wǎng)上有個(gè)婚禮的段子。

神父問(wèn)新娘：你愿意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他二十多年累積的憤怒和內疚嗎？

新娘：我愿意。

神父又問(wèn)新郎：你愿意娶她，把你家變成主戰場(chǎng)，成為她爸她哥的替身，接受她二十多年累積的嫉妒和仇恨嗎？

新郎：我愿意。

神父說(shuō)：現在我宣布，你們正式結仇！

一個(gè)平時(shí)不‘作’的人，在戀愛(ài)關(guān)系中卻變得越來(lái)越‘作’。很有可能是，你成了他很重要的客體，而他正在跟你呈現，他與客體的原始關(guān)系模式。

客體關(guān)系理論會(huì )這樣來(lái)理解，你和重要的客體建立了什么樣的關(guān)系模式，是因為你童年的時(shí)候，和父母建立了什么樣的關(guān)系模式。

文章《為什么有人控制不住的暴飲暴食》也提到過(guò)，那些被制定了喂養計劃的孩子，長(cháng)期處于要么吃不飽，要么吃到撐的狀態(tài)。孩子會(huì )有憤怒，有情緒，但又不能很好的表達出來(lái)。

這時(shí)候，有些孩子吃飽了就會(huì )開(kāi)始吐奶，以此來(lái)表達自己，對媽媽又愛(ài)又恨的情緒：我需要的時(shí)候你為什么不來(lái)，但是我又離不開(kāi)你。

這種感覺(jué)，就很像我們平時(shí)看到的，在戀愛(ài)中很‘作’的女生。

比如，女生發(fā)脾氣對男朋友說(shuō)：我才不稀罕你呢，滾開(kāi)，離我遠點(diǎn)。

男生可能會(huì )覺(jué)得女友在氣頭上，還是先避避風(fēng)頭。但是當男友離遠點(diǎn)的時(shí)候，女孩可能又會(huì )說(shuō)：你為什么離我那么遠，你就不能來(lái)哄哄我嗎？叫你滾你就滾…。

然后男生又會(huì )靠近一點(diǎn)，想再安慰女友，這時(shí)女孩又開(kāi)始攻擊男友：你這個(gè)壞蛋，你這個(gè)沒(méi)有用的男人，你這沒(méi)良心的東西…。

大多數的時(shí)候，這個(gè)男生會(huì )很困惑，她究竟是想要我遠點(diǎn)還是近點(diǎn)，很難把握。男孩就會(huì )覺(jué)得這個(gè)女生很‘作’，隨著(zhù)矛盾的增加，倆人之間的感情也會(huì )越來(lái)越脆弱。

有個(gè)測量嬰幼兒對母親依戀狀態(tài)的實(shí)驗，叫陌生情境測驗。

母親與孩子被邀請進(jìn)入一間放有玩具的房間，當孩子安靜下來(lái)開(kāi)始玩玩具時(shí)，便有陌生人加入。之后，相繼有母親離去、陌生人與兒童相處、母親回來(lái)陌生人離去、母親離去兒童獨處等情境。

在媽媽離開(kāi)后，有的孩子會(huì )表現出苦惱，但媽媽回來(lái)后，依然可以親近媽媽?zhuān)残牡睦^續玩玩具。

有的孩子，會(huì )表現出媽媽離開(kāi)和在這里都無(wú)所謂。

還有的孩子，對媽媽的離開(kāi)表示強烈反抗，母親回來(lái)，孩子會(huì )去尋求與媽媽的接觸，但同時(shí)又顯示出反抗，甚至發(fā)怒，不能再去玩玩具。

這個(gè)實(shí)驗把依戀類(lèi)型分成三類(lèi)，安全型依戀，回避型依戀，矛盾型依戀。

英國精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比認為，依戀是一個(gè)持久的情感聯(lián)結。

依戀行為是人類(lèi)“從搖籃到墳墓”一直發(fā)展的行為系統，而成人的愛(ài)情和兒童對他的依戀對象所感覺(jué)到的愛(ài)，是非常相似的。兒童期孩子身上表現出來(lái)的依戀特征，成年以后仍然會(huì )顯露出來(lái)。

我們之所以在戀愛(ài)的時(shí)候會(huì )變得‘作’，是因為我們把戀愛(ài)關(guān)系母嬰化。

作，是為了什么？

有位來(lái)訪(fǎng)者說(shuō)，每次回家的時(shí)候，一想到媽媽的身體靠近自己，就覺(jué)得難受。

媽媽有時(shí)候會(huì )對她抱怨，說(shuō)為什么女兒不和自己親近。但是不知道為什么，媽媽主動(dòng)來(lái)牽她的手的時(shí)候，她會(huì )很緊張，身體總是不由自主的排斥。碰到倆人一起出去的時(shí)候，她也會(huì )和媽媽保持一些距離。

她說(shuō)，從小到大，媽媽都沒(méi)有好好的抱過(guò)自己。

小時(shí)候跟媽媽出門(mén)，媽媽從不牽著(zhù)自己。有時(shí)候停下來(lái)買(mǎi)東西，或者要走另外一個(gè)方向的時(shí)候，也不會(huì )告訴她，她必須靠自己，不斷的看著(zhù)媽媽的身影，生怕被媽媽丟下。

所以，媽媽靠近的時(shí)候，她會(huì )很難受。

這份難受，很可能是一種防御，防御自己對親近媽媽的渴望。因為從小想親近而不得，渴望變成了失望，變成了絕望。對媽媽的的依戀，也從愛(ài)，變成了恨和怨。

她說(shuō)，后來(lái)遇到了她的先生，一開(kāi)始她對這份感情好像沒(méi)有什么投入，不冷不熱。后來(lái)對這份防御有了覺(jué)知之后，她也開(kāi)始‘作’了起來(lái)。

作，是因為對愛(ài)還沒(méi)有絕望，仍然希望在關(guān)系中得到愛(ài)。

作，既是對依戀對象的測驗，也是在尋找愛(ài)的證明。

作，就像是性格上的一道傷痕。

在親密關(guān)系把傷痕打開(kāi)，‘作’給對方看，是件很需要勇氣的事情。

作，不過(guò)是想再找一個(gè)人，好好的愛(ài)自己，抱抱自己。無(wú)論自己怎么樣，無(wú)論是哭，是吵，是打，是鬧，只希望他能抱著(zhù)我，就好了。

每個(gè)人都有可能逐漸地從回避型依戀，先變成矛盾型依戀，再變成安全依戀。

回避型依戀，是對愛(ài)的絕望，根本不信任能建立深情，所以不敢嘗試；

矛盾型依戀，是仍然希望得到愛(ài)，但又極度恐懼失去愛(ài)，所以?xún)刃牡拿茉诂F實(shí)制作了沖突；

安全的依戀，是將穩定的客體納入了自己的內心，而不再恐懼失去愛(ài)與關(guān)系。

去看到自己的依戀模式，覺(jué)知自己對依戀的防御和矛盾，也許可以改善你的‘作’，因為它不僅會(huì )影響你的親密關(guān)系，也會(huì )影響你的親子關(guān)系。

除了自我覺(jué)知，還可以尋求心理咨詢(xún)的幫助。好的穩定的咨詢(xún)關(guān)系，就好比吸收了新的客體關(guān)系經(jīng)驗，這對自我的成長(cháng)也是非常有幫助的。

那些很少被抱過(guò)的朋友，問(wèn)問(wèn)自己：你何時(shí)曾被父母好好的抱過(guò)？你是否還記得當時(shí)被擁抱的感覺(jué)？

如果你從小沒(méi)有得到過(guò)足夠的愛(ài)和擁抱，那么不妨試試，多擁抱一下自己。

也在心里，好好的擁抱自己內在的孩子，告訴她，即使沒(méi)有人，你也會(huì )好好愛(ài)著(zhù)她。