我們活在這個(gè)世界上，都期待能遇上一個(gè)親愛(ài)的人，建立一段親密的關(guān)系，與這個(gè)親愛(ài)的人在一起，就像回到媽媽?xiě)牙锏鸟唏伲覀兣c那個(gè)人緊密地聯(lián)系在一起，享受著(zhù)他的溫暖，他的氣息。與他在一起，我們自己的心里是踏實(shí)的，是安全的，當我們與他在一起時(shí)，我們可以真切的體會(huì )“愛(ài)”到底是怎么樣一種空氣。

可是，我們這種期待也常常會(huì )落空，當我們與那個(gè)我們期待的人在一起時(shí)，我們可能會(huì )感覺(jué)到傷心，感覺(jué)到憤怒，感覺(jué)到無(wú)奈，感覺(jué)到永遠被隔在半空的距離。這讓我們不舒服，我們問(wèn)天問(wèn)地地想搞清楚，我與他之間到底發(fā)生了什么？

為什么事情會(huì )是這個(gè)樣子，難道這世界上找到一個(gè)可以親密在一起的人，就那么難嗎？

是的，很困難，因為這段關(guān)系是兩個(gè)人的事，而這兩個(gè)人，在相遇的時(shí)候，他們彼此的內心都帶著(zhù)他們成長(cháng)過(guò)程中所經(jīng)歷的風(fēng)風(fēng)雨雨，那些風(fēng)雨中，裹脅著(zhù)他自己的人格特征，也飽含著(zhù)他成長(cháng)中的人與事。所以，當這兩個(gè)人相遇的時(shí)候，其實(shí)也是兩段歷史，兩個(gè)家族的相遇。

這兩個(gè)人，當他們相遇，當他們試圖走到一起的時(shí)候，他們的歷史和家族信念便跑了出來(lái)，在彼此的關(guān)系中，發(fā)揮著(zhù)作用。如果很幸運，這兩個(gè)人的成長(cháng)中，都有過(guò)充分被愛(ài)被肯定，能夠自由成長(cháng)的經(jīng)歷，他們就可能已經(jīng)發(fā)展出很好的適應能力，所以，在他們的關(guān)系中，相處起來(lái)就會(huì )容易得多，因為他們內心有足夠的安全體驗做基礎，這可以幫助他們在彼此的關(guān)系中，有能力更多的包容彼此的差異，信任對方的情感，從而他們可以建立比較穩定的關(guān)系。

但不是每個(gè)人都那么幸運，很多帶著(zhù)創(chuàng )傷長(cháng)大的人，當他們與人建立關(guān)系的時(shí)候，是會(huì )有各種各樣的困惑的，他們的這些困惑，會(huì )帶領(lǐng)他們在與人相處的時(shí)候，也帶給對方各種困惑，這些困惑也往往會(huì )在不知不覺(jué)之中破壞掉彼此的關(guān)系。

一時(shí)是火焰一時(shí)是冰山

在生活中，有那么些人，當他們與人建立起一段親密的關(guān)系時(shí)，他們會(huì )很快地與對方打得火熱，他們可以很快速的制造一個(gè)“天下唯你最吸引我”的高熱場(chǎng)景。但這種快速發(fā)熱的狀態(tài)往往能夠維持的時(shí)間很短，他們往往會(huì )很快發(fā)現對方身上有某些他無(wú)法接受的內容，當他發(fā)現這些的時(shí)候，對方的美感可以在他的感覺(jué)中瞬息之間蕩然無(wú)存，于是在他的眼中，對方一下子又變得一無(wú)是處。

這種快速變化的情感，往往會(huì )把對方搞得手足無(wú)措，讓對方怎么也搞不明白，為什么跟他相處時(shí)，昨天還像生活在云端，今天一早醒來(lái)，怎么自己就變成了惡魔？其實(shí)，對于這些快速變化的人而言，對方的完美與丑陋與當事人的關(guān)系并不大，所有這些美丑都是發(fā)生在善變的人心中的。

當他把對方當成天使時(shí)，并不是因為對方真的那么好，而是這個(gè)善變的人內心需要一個(gè)完美的影像，這個(gè)完美的影像可以幫助他遠離內心中的虛弱和不完美。他把這個(gè)影像投到了他見(jiàn)到的那個(gè)人身上去，并在那個(gè)人身上找到他，當他找到的時(shí)候，他便覺(jué)得自己遇上了天使，所以，那時(shí)他遇見(jiàn)的那個(gè)人便成為他心中一個(gè)理想化的幻影，他需要這個(gè)幻影來(lái)支持他脆弱的自戀，因為當他與這個(gè)幻影在一起時(shí)，在他的感覺(jué)里，他是與天使在一起，所以他也是天使一般的人物。

但是這種理想化的期待往往不能持久，現實(shí)是殘酷的，他們往往會(huì )很快發(fā)現，他身邊的這個(gè)天使原來(lái)也會(huì )過(guò)凡人的日子，這個(gè)天使也需要吃喝拉撒，也會(huì )打嗝放屁。這些凡俗的事務(wù)與他對天使的期待有如此大的落差，所以他很難忍受他所期待的那個(gè)人身上還有如此的不完美，這些不完美會(huì )把他從天上拖到地下，當他看到這些不完美時(shí)，他心中的天使也就在瞬息之間變成了惡魔。他是無(wú)法容忍自己與這個(gè)惡魔在一起的，所以，他的情感也從烈焰雄雄，一下子變成了冰山皚皚。

我愛(ài)你，所以我要離開(kāi)你

我們常常在一些唯美的故事中讀到些“一見(jiàn)鐘情”的故事，唯美之處就在于，一見(jiàn)之下，情已深，人卻消失了。大約就是因為故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的時(shí)刻，所以才那么吸引人吧。

故事其實(shí)是生活的翻版。在生活中，確實(shí)有那么一些人，當他們面對自己所愛(ài)的人時(shí)，愛(ài)得越深，怕得越甚。當他們感覺(jué)對面那個(gè)人對他越來(lái)越重要時(shí)，他們的內心就會(huì )產(chǎn)生恐懼，面對那個(gè)對他日益重要起來(lái)的人，他的內心會(huì )產(chǎn)生強烈的不安：他會(huì )不會(huì )離開(kāi)我？他是真的愛(ài)我嗎？對方對他越重要，他的疑慮會(huì )越深。為了避免那個(gè)重要的人將他拋棄，他會(huì )先一步離開(kāi)那個(gè)“被離開(kāi)”的危險。因為我愛(ài)你，所以我害怕失去你；因為害怕失去你，所以我要先一步離開(kāi)你。這種模式往往會(huì )給對方帶來(lái)很大的痛苦，因為對方搞不明白為什么當他們的關(guān)系日益親密時(shí)，那個(gè)人會(huì )在突然之間離去。

這些逃離親密的人，往往在他們的成長(cháng)過(guò)程中，經(jīng)歷過(guò)被拋棄的體驗。當然，這個(gè)拋棄不一定是現實(shí)中真的發(fā)生的，但是在當時(shí)還是個(gè)孩子的他的內心中，他會(huì )體驗為被所愛(ài)的人拋棄，比如被寄養，比如被單獨留下來(lái)住院，比如與父母走失，或者在幼兒園被晚接，再或者因為父母工作忙而與他少有游戲等等。

因為對于一個(gè)孩子來(lái)講，他是要完全依賴(lài)父母的照顧而生存的，當他需要父母時(shí)，父母卻不在他的視線(xiàn)之內，這會(huì )給這個(gè)孩子的內心帶來(lái)強烈的恐懼，在他的感受之中，他可能會(huì )把這個(gè)看不到父母解讀為被父母拋棄，而這種被拋棄的感覺(jué)，對他而言，也可能是毀滅性的。

所以，當他進(jìn)入一段親密的關(guān)系，早年所體驗的到被所愛(ài)的人拋棄的恐懼被再度喚醒，當他無(wú)法承受對被拋棄的恐懼時(shí)，他便選擇先一步離開(kāi)所愛(ài)的人。這樣，在感受層面上，他就可以把關(guān)系的主動(dòng)權抓到手里，從而避免了被拋棄的痛苦。

對最善待自己的人發(fā)脾氣

愛(ài)發(fā)脾氣的人，內心中往往存在很多恐懼，為了保證自己不被恐懼壓倒，就會(huì )用發(fā)脾氣的發(fā)式來(lái)壓抑恐懼的感覺(jué)。這就像是戰場(chǎng)上的戰士，當他看到戰友被打死打傷后，他內心的恐懼會(huì )驅動(dòng)他勇敢的投入戰斗，因為他戰斗得越勇敢，他越有可能保護自己生存下來(lái)。所以很多時(shí)候，發(fā)脾氣，只是為了防御內心的虛弱感冒出來(lái)。

內心虛弱的人，在發(fā)脾氣時(shí)其實(shí)心中也是有許多害怕的，他們害怕因為自己的發(fā)脾氣而失去那個(gè)對他重要的人。所以，他們往往在發(fā)脾氣時(shí)會(huì )先做一個(gè)選擇：選擇那個(gè)相對安全的人來(lái)釋放自己內心的壓力，因為相對安全的人不會(huì )因為他的壞脾氣而拋棄他。而這個(gè)相對安全的人，往往是最善待他的人，是他在內心中能確定對方是在乎他的那個(gè)人。所以我們常常看到，一個(gè)在家門(mén)外常常被認為是大好人的人，回到家里時(shí)會(huì )把家里搞得雞犬不寧。

在最親近的人身上總感受到“你欠我的”

對我們所愛(ài)的人，因為愛(ài)他，所以往往也會(huì )在他的身上投注了很高的期待，當這個(gè)期待不被滿(mǎn)足的時(shí)候，我們會(huì )感覺(jué)很憤怒，因為對方?jīng)]有滿(mǎn)足我們，因為對方“欠我的”。

在生活中，我們常常會(huì )看到這種用“你欠我的”方式與人建立關(guān)系的人。當孩子學(xué)習不努力時(shí)，媽媽苦口婆心，鼻涕一把淚一把的訴說(shuō)這些年照顧孩子的不易，潛在的，她是在責備孩子“你欠我的”；兩口子吵架，老婆一筆筆跟老公算這些年她為這個(gè)家做了多少貢獻，她在傳遞的還是“你欠我的”。當他們在傳遞這個(gè)信息時(shí)，他們期待的是，是用這樣的方式控制對方滿(mǎn)足自己的需要，可往往最終的結果是，把對方遠遠地推開(kāi)。

在親密關(guān)系中，這種“你欠我的”表達方式，可以制造對方的內疚，從而對對方實(shí)施強烈的控制，有的時(shí)候，這是非常有效的控制方式，同時(shí)，也具有強烈的破壞性。

我的一個(gè)來(lái)談?wù)撸褪窃诟改刚盏亩崦婷校w驗到自己如果不能滿(mǎn)足父母的需要，隨時(shí)都有可能被父母趕出家門(mén)去。所以，在生活中，她努力去滿(mǎn)足父母對她的要求，如果不能滿(mǎn)足時(shí)，她就會(huì )被強烈的內疚所吞沒(méi)，久而久之，她對父母產(chǎn)生了強烈的憤怒，因為她不管怎么努力，似乎也不能完全滿(mǎn)足父母對她的期待，在這個(gè)內疚的高壓之下，當她無(wú)法承受時(shí)，她最終選擇了抗爭，與父母的關(guān)系走到了破裂的邊緣。

我痛恨你，因為你對我太重要了

其實(shí)，對我們所愛(ài)的人，我們都會(huì )有“恨”這種情感產(chǎn)生的。恨，就是沒(méi)有被滿(mǎn)足的對愛(ài)的期待。

當我們還處在嬰兒期時(shí)，我們會(huì )被母親全情照顧著(zhù)，那會(huì )讓我們感覺(jué)這個(gè)世界上，自己就像是世界的核心一樣，被愛(ài)護被滿(mǎn)足。終有一天，我們會(huì )發(fā)現，那個(gè)全情滿(mǎn)足我們的母親身邊，其實(shí)還有另外一個(gè)人，是那個(gè)人從母親那里分走了一些她的愛(ài)。當我們發(fā)現了這個(gè)秘密之后，恨的情感就開(kāi)始在我們內心滋生了。所以，恨的背后，是我們所期待的愛(ài)沒(méi)有得到滿(mǎn)足。

在一段親密關(guān)系中，當我們感覺(jué)對方對我們越重要時(shí)，我們往往越發(fā)期待獲得他的全部，甚至可能期待將他吞進(jìn)肚子，從而可以全部擁有他。而現實(shí)情況是，我們不可能完全擁有另外一個(gè)人，因為那是完全獨立于我們的一個(gè)個(gè)體，所以當我們感受到這種現實(shí)時(shí)，我們也會(huì )有強烈的挫敗感，這個(gè)挫敗感有可能帶領(lǐng)我們進(jìn)入到對所愛(ài)的人的恨之中去。

在生活中，我們常常可以看到這樣的例子，即所謂的愛(ài)之深，恨之切。

我的一個(gè)來(lái)談?wù)咴?jīng)跟我談到過(guò)他對我的恨：當他看到我的記錄本上有那么多來(lái)談?wù)叩男彰饕龝r(shí)，他突然感到很憤怒，因為那一刻，他意識到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治療師。這讓他感受到極大的打擊，在他的感受中，我是他生命中最重要的一個(gè)人，而他只是我的病人之一，他一下子覺(jué)得自己在我面前一點(diǎn)都不重要，我們之間的關(guān)系如此不對等，是讓他很難承受的。

當他意識到他并不是我的唯一時(shí)，他感受到的自己是弱小卑微和不被重視不被愛(ài)的，這些感覺(jué)讓他很難以面對，所以他就用憤怒的方式來(lái)阻止自己感受到這些內容，當他對憤怒的承受也感覺(jué)很困難時(shí)，他的怒火就沖我爆發(fā)了。

如果你不能完全猜到我對你的需要

你就是我的敵人

當我們剛剛出生的時(shí)候，這個(gè)世界上有一個(gè)人，會(huì )對我們的需要做出完全的回應，當我們餓了的時(shí)候，就有人喂我們，當我們寂寞的時(shí)候，就有人來(lái)陪我們，當我們不舒服的時(shí)候，就有人來(lái)?yè)肀覀儯裕谖覀冏约旱母惺苤校覀兙拖袷沁@個(gè)世界的核心，我們有著(zhù)上帝一般的能量，當我們一想到什么的時(shí)候，那個(gè)被需要就會(huì )自動(dòng)飛過(guò)來(lái)滿(mǎn)足我們。這就是嬰兒期原始的全能感。

當我們慢慢長(cháng)大的時(shí)候，如果我們的原始全能感曾被比較好地滿(mǎn)足過(guò)，我們就可以在這個(gè)基礎上，慢慢有能力去接受現實(shí)，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。對于一些在成長(cháng)過(guò)程中沒(méi)有很好完成這個(gè)工作的人，在他們的自我中就會(huì )殘存著(zhù)原始的全能感，他們期待自己擁有上帝一般的能量，從而可以很好的滿(mǎn)足自己的需要。這是他們處理現實(shí)壓力的一種方式，他們期待當自己擁有超能力時(shí)，就可以避免來(lái)自外界的無(wú)法滿(mǎn)足對自己所造成的傷害。

所以，在親密關(guān)系中，他們有時(shí)無(wú)法按照現實(shí)性的原則去期待對方給予回應，他們會(huì )期待對方能夠完全懂得他的需要，當他有什么想法時(shí)，根本不需要講出來(lái)，對方就能主動(dòng)過(guò)來(lái)滿(mǎn)足他，如果對方?jīng)]有這么做的時(shí)候，他就會(huì )感覺(jué)對方在傷害自己，甚至會(huì )因此而暴怒。

你如此完美，在你面前我只能小心翼翼

在舒服的親密關(guān)系中，雙方是平等的，在這段關(guān)系中，雙方都能真實(shí)地呈現自己，都能自由地表達自己。

對于一些在成長(cháng)過(guò)程中有過(guò)比較多創(chuàng )傷體驗的人來(lái)說(shuō)，他可能沒(méi)有能力將對方與自己體驗為平等的人，他需要將對方完全理想化，來(lái)滿(mǎn)足自己對于完美或是依賴(lài)的需要。與這樣的人相處，最初是會(huì )讓人感覺(jué)很舒服的，當我們被另外的一個(gè)人理想化時(shí)，我們會(huì )感受到來(lái)自他們的崇拜，來(lái)自他們對自己的肯定等等，那會(huì )讓我們覺(jué)得自己有能力有價(jià)值，所以會(huì )讓我們覺(jué)得很舒服。

但是，隨著(zhù)時(shí)間的推移，被理想化的人，慢慢會(huì )感受到強大的壓力，因為當一個(gè)人被別人塑造成上帝，而他自己又不是上帝時(shí)，這種落差本身就會(huì )讓他不堪重負的。而理想化他的人，之所以理想化他，是因為期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一個(gè)可依賴(lài)的對象。所以，慢慢地，這個(gè)被理想化的人就會(huì )成為理想化他的人手中的一個(gè)道具，要成為他所期待的那樣的人，而不是我自己本來(lái)那樣的人，這是會(huì )讓人非常不舒服的感覺(jué)。

對于理想化他人的人來(lái)說(shuō)，在他的內心，他對自己是缺少確定感的，也可能在他的內心，對自己的解讀是自己缺少魅力和能力的。在這種情況下，為了留住那個(gè)他所愛(ài)的人，他可能會(huì )變得小心翼翼，對他所愛(ài)的人唯唯諾諾，卻不知道，他自己的這種完全丟失了自己的狀態(tài)，會(huì )讓對方感覺(jué)無(wú)法觸碰到真正的他，從而失去對他的信任。最終導致在這段關(guān)系中，彼此離真實(shí)的自己越來(lái)越遠，最后可能會(huì )因雙方都無(wú)法承受這種經(jīng)過(guò)偽裝的關(guān)系，而使關(guān)系破裂。