前一陣有位朋友因為失戀向我訴苦，我以為是她被甩了，后來(lái)才得知，是她自己主動(dòng)提出的分手。

“可是我沒(méi)想分手啊！我那么說(shuō)只是氣話(huà)。”她補充道：“之前每次我跟他提分手，他都會(huì )來(lái)挽留我的，為什么這次他變了？”

提分手，僅僅是為了想被挽留，這是要冒很大風(fēng)險的。

或許前幾次提分手確實(shí)可以換來(lái)對方的挽留和不舍，但不斷地用分手要挾對方，最終很可能導致對方厭倦了被威脅，認為既然你這么想分手，那就分吧……

為什么有些人總拿分手當威脅？

事實(shí)上，威脅分手背后的原因往往不是對伴侶不滿(mǎn)意，而是對自己的不自信。

在著(zhù)名的依戀理論中，有一個(gè)維度的依戀特征被稱(chēng)為依戀焦慮（attachmentanxiety）：

高依戀焦慮個(gè)體在親密關(guān)系中缺乏自信，認為自己不值得被愛(ài)，并極度缺乏安全感，他們如此地害怕分離，以至于所擔心的事往往是自己想象出來(lái)的。

此外他們還常常為此對伴侶大發(fā)雷霆，用過(guò)激的情緒反應來(lái)獲得伴侶的關(guān)注和愛(ài)（Bowlby,1982)。

在感到壓力時(shí)，他們除了依賴(lài)對方對自己的照顧，也依賴(lài)對方提出的承諾，并依賴(lài)這種承諾建立安全感。

比如，在兩人吵架時(shí)，高焦慮的一方往往會(huì )焦灼地等待著(zhù)對方先道歉、挽留，這才讓他們感到：自己是被重視的。

依戀焦慮真的“沒(méi)救了”嗎？

說(shuō)到依戀特征，通常我們會(huì )把它視為一種較穩定的特質(zhì)，甚至作為一種標簽貼到人身上：你是回避型，我是焦慮型，并常常試圖探討不同依戀類(lèi)型的人有什么樣的特點(diǎn)。

但實(shí)際上，每個(gè)人身上的依戀特征并不是穩定不變的，新的關(guān)系經(jīng)歷會(huì )不斷更新我們對自我和他人的認識，從而影響個(gè)體在不同依戀維度上的位置（Mikulincer&Shaver,2016)。

通常我們認為緩解依戀焦慮最好的方式是給予愛(ài)和支持，為其建立一個(gè)安全港灣。也就是通常所說(shuō)的：自己是不安全依戀，那找一個(gè)安全型依戀的人來(lái)談戀愛(ài)就好了~

但最近的研究卻發(fā)現了這樣一個(gè)悖論：

短時(shí)間內從伴侶身上獲得依賴(lài)和承諾確實(shí)可以緩解個(gè)體當下的焦慮水平，但是從長(cháng)遠看來(lái)，這反而強化了依戀焦慮（Arriagaetal.,2014）。

這意味安全的依賴(lài)和穩定的承諾并不是萬(wàn)能解藥，反而是種“毒品”，它可以短期緩解我們的焦慮，但是會(huì )造成更大的依賴(lài)。

而當依戀焦慮者在用分手作為威脅時(shí)，伴侶的挽回和關(guān)注立刻有效的緩解了焦慮情緒，讓依戀焦慮者感到自己是被愛(ài)著(zhù)的，但同時(shí)也讓他們的“癮”越來(lái)越深，以后可能會(huì )更常用這種辦法來(lái)獲取伴侶的關(guān)注。

有一天如果伴侶累了，不再試圖挽回，依戀焦慮者可能會(huì )面臨崩潰。

到底什么才能改善依戀焦慮水平？

有些孤兒、或早年被父母拋棄的孩子，在被送到新的寄養家庭中后，都會(huì )做出過(guò)分叛逆的舉動(dòng)，他們是在不斷地試探養父母：你們是不是也會(huì )拋棄我？

同樣地，在戀愛(ài)中指責對方、鬧分手、虐待自己……這些行為背后真實(shí)的聲音是：看看Ta是不是真的會(huì )愛(ài)我。

依戀焦慮者總是懷疑自己是否值得被愛(ài)，這是問(wèn)題的根源所在。

因此，若想長(cháng)期減緩親密關(guān)系中的依戀焦慮，最好的方法不是得到伴侶的關(guān)注，而是解除對伴侶的過(guò)度依賴(lài)，提升自我價(jià)值感（Arriagaetal.,2017）。

高依戀焦慮者可以怎么做？

1.只有自己才能解決自己的情緒

緩解依戀焦慮最好的時(shí)間絕不是在鬧矛盾時(shí)，而是在平凡的日常。

假如原來(lái)每天要打10次電話(huà)給對方才能夠有安全感，那么現在請定一個(gè)小目標，每天減少到5次，然后再減少到2次、1次……有想找對方的沖動(dòng)時(shí)，可以試著(zhù)聽(tīng)歌、散步、看書(shū)，或者找其他伙伴去玩。

這里并不是說(shuō)完全不能找戀人尋求安慰，而是在每一次只因心情不好、感到焦慮就想要黏住對方的時(shí)候，其實(shí)也就犧牲掉了自我成長(cháng)的機會(huì )。

如果這些已經(jīng)成為了維持安全感的唯一方式，甚至是一種捆綁，那么則需要從這種捆綁中解脫出來(lái)，提醒自己：

“Ta不是唯一能夠解決我情緒的人，我自己才是。”

2.培養自己的目標，重建自信

找一項可以獨立于伴侶進(jìn)行的興趣愛(ài)好或工作，為自己設定合理的目標，并為之付出努力，興趣愛(ài)好不需要多厲害，為的是讓你沉浸其中、在這個(gè)過(guò)程中體會(huì )獨立成長(cháng)的樂(lè )趣，提升自我效能感和信心。

每個(gè)人的價(jià)值是由自己決定的，而不是建立在伴侶的評價(jià)和關(guān)注之上。

3.沖突中不輕易下結論

每次吵架和鬧矛盾之后，試著(zhù)覺(jué)察自己的情緒，盡量不要在情緒過(guò)激時(shí)作出任何決定和結論，人在激烈情緒下說(shuō)的話(huà)通常有失偏頗：

“既然不愛(ài)我了，那我們分手吧。”

“你根本就不在乎我，你在乎的只是你自己！”

……

這些吵架時(shí)經(jīng)常下的結論，等平靜下來(lái)之后，往往會(huì )發(fā)現根本不是自己的真心話(huà)，而后果卻很難收拾。因此試著(zhù)在吵架兩天后再試圖做決定和結論。

作為高依戀焦慮者的伴侶，你可以怎么做？

1.在適當的時(shí)間給予支持和承諾

如果你的伴侶是一個(gè)高依戀焦慮者，那么你要做的不是在他鬧分手時(shí)挽留和肯定他，而是在平時(shí)的交往中肯定Ta，幫助Ta建立自信，鼓勵Ta獨立完成個(gè)人目標。

許多時(shí)候，人們會(huì )為了緩解伴侶一時(shí)的激烈情緒，而滿(mǎn)足對方不合理的要求，盲目接納對方的情緒，這往往惡化了對方的依戀焦慮，也給自己的忍耐埋下了炸彈，總有一天會(huì )無(wú)法承受。

因此，在對方情緒過(guò)激時(shí)，適當拒絕Ta的不合理依賴(lài)，學(xué)會(huì )理性肯定，而不是盲目接納。

2.真實(shí)表達自己的感受

當對方再次提出分手時(shí)，如果你知道Ta真實(shí)的想法并不是想分手，而是想獲得你的愛(ài)和肯定，那么你需要把你的真實(shí)感受告訴對方：“我愿意挽留這段感情，并不代表我肯定你的做法，隨意提分手我也會(huì )感到很受傷。”

你的坦白或許會(huì )給對方造成一時(shí)的壓力，但是從長(cháng)期來(lái)看，可以幫助對方思考自己的行為模式，并作出合適的調整。

緩解依戀焦慮是一個(gè)漫長(cháng)的過(guò)程，如果能有伴侶的陪伴，這段路可能會(huì )走得更安全，但每一個(gè)高依戀焦慮者，終究要依靠自己的力量，治愈自己。

想跟大家分享《維特根斯坦傳》中的一句話(huà)：

我自己只有極少的勇氣，比你少得多。

但我發(fā)現，每當我在長(cháng)久的掙扎之后鼓起勇氣做某事時(shí)，

總是在事后感到自由得多、快樂(lè )得多。

希望每一位高依戀焦慮者都能在掙扎之后，鼓起勇氣面對自己的焦慮和不安，那時(shí)也許你會(huì )感到自由得多，也快樂(lè )得多。