1、“完美童年”釀下的悲慘人生

　　作為一名心理咨詢(xún)師，在我遇到的大部分患者中，當他們訴說(shuō)不幸童年時(shí)，我會(huì )毫不費力地就能將他們當時(shí)的委屈與后來(lái)成長(cháng)的不順聯(lián)系起來(lái)。但是很快，我遇到了一個(gè)例外。

　　這個(gè)姑娘20多歲，聰慧美貌，有要好的朋友、親密的家庭，以及--極度空虛的感覺(jué)。她告訴我，之所以來(lái)咨詢(xún)，是因為她“總是不高興”。

　　她說(shuō)她有一對“棒極了”的父母，出色的兄弟姐妹，愛(ài)她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體。她的家族史上沒(méi)有抑郁病人。

　　但她老是失眠，猶疑不定，怕犯錯誤，無(wú)法堅持自己的選擇，老認為自己不如父母一直評價(jià)的那樣“驚人”，覺(jué)得“心中總有一個(gè)空洞”，為什么？

　　我被難住了。這個(gè)案例里沒(méi)有漠不關(guān)心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛(ài)貶低人、亂七八糟的照料者，問(wèn)題出在哪里？

　　當我試圖弄明白時(shí)，更令人驚奇的事情發(fā)生了：類(lèi)似的病人越來(lái)越多。他們都是二三十歲，自述很憂(yōu)郁、很焦慮，很難選擇或專(zhuān)注于某個(gè)職業(yè)，有種空虛感或缺乏目標感--但他們的父母卻無(wú)可指責。

　　恰恰相反，這些病人都說(shuō)到他們是多么“崇拜”自己的父母，說(shuō)他們是這世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出錢(qián)讓他們來(lái)接受心理治療，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無(wú)可抱怨！

　　起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，而且，如果他們的童年很完美，為何會(huì )如此迷茫？這跟我學(xué)過(guò)的知識是違背的。

　　但相處一段時(shí)間后，我開(kāi)始相信他們并無(wú)粉飾或曲解。他們的父母的確做得也很棒。直到有一天，另一個(gè)問(wèn)題浮現在我腦海：他們的父母是否做得太多？

　　2、過(guò)度保護會(huì )剝奪幸福感

　　在美國，育兒一直是個(gè)爭議話(huà)題。不過(guò)，所有育兒法的根本目的都是一樣的：將孩子培養為有生產(chǎn)能力的、幸福的成年人。不過(guò)，近年來(lái)似乎出現了一些變化，人們對幸福的看法和定義不同了。

　　光是幸福還不夠，你得更幸福。對幸福的追求已經(jīng)從“追求一般意義上的滿(mǎn)足”變異為“你必須任何時(shí)候、各個(gè)方面都幸福”。

　　“幸福如果作為生活的副產(chǎn)品，是很棒的一個(gè)東西。”斯沃斯莫爾學(xué)院社會(huì )學(xué)教授巴里·施瓦茲說(shuō)，“但若把幸福作為目標來(lái)追求，只會(huì )導致災難。”

　　現代很多父母正是不懈地追求著(zhù)這個(gè)目標，我由此開(kāi)始懷疑：會(huì )不會(huì )是父母在孩子小時(shí)過(guò)于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

　　加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫生保羅·波恩說(shuō)：“答案是肯定的。”在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現很多父母會(huì )盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當孩子長(cháng)大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。

　　比如說(shuō)，當剛學(xué)會(huì )走路的孩子在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，一些父母就會(huì )飛撲過(guò)來(lái)，扶起孩子，開(kāi)始安慰，此時(shí)孩子還沒(méi)來(lái)得及哭呢。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。

　　如果你不讓孩子體驗那剎那間的混亂，給他一點(diǎn)時(shí)間，讓他明白發(fā)生了什么，讓他先跟那種挫折感搏斗，他就不知道受挫是什么感覺(jué)。

　　以后在生活中遇到麻煩時(shí)心中也沒(méi)有底。這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì )因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救。其實(shí)在多數情況下，孩子會(huì )自己應付得很好，但很多父母永遠不知道這一點(diǎn)，因為他們在孩子不需要保護時(shí)過(guò)早伸出了援手。

　　所謂成長(cháng)，就是學(xué)會(huì )適應不那么完美的情況，但父母常常代勞，剝奪了孩子對挫折作出即時(shí)反應的權利。其結果就是長(cháng)大后不知如何面對挫折。

　　3、從無(wú)私引發(fā)出的自私

　　一個(gè)孩子應該體驗正常的焦慮，才會(huì )有適應性。如果我們希望孩子長(cháng)大后更加獨立，就應該每天為他們將來(lái)的離開(kāi)做好準備。

　　但這個(gè)“如果”本身就是問(wèn)題。我們中很多人并不真的希望孩子離開(kāi)，因為我們依賴(lài)他們來(lái)填補自己生活的空洞。

　　因為我們在孩子身上付出了無(wú)數時(shí)間、精力和財富，但那是為了誰(shuí)？最終我們把自己和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道。

　　在美國，每年開(kāi)學(xué)時(shí)，大學(xué)都用各種招數“驅趕”新生父母。芝加哥大學(xué)在開(kāi)學(xué)典禮后加了一場(chǎng)風(fēng)笛游行，以便把家長(cháng)從孩子身邊趕開(kāi)；佛蒙特大學(xué)請了“家長(cháng)驅趕者”，專(zhuān)門(mén)負責把家長(cháng)擋在某個(gè)界限之外…近幾年有很多文章探討為什么孩子拒絕長(cháng)大，但問(wèn)題往往不在于孩子，而在于父母。

　　愛(ài)和持續監控之間是有區別的。由于我們比祖輩生的孩子更少，每個(gè)孩子都變得更加珍貴。與此同時(shí)，我們從孩子身上索求的也更多--更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過(guò)程中，無(wú)私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來(lái)越模糊。

　　盡管我們常說(shuō)我們對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會(huì )竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚。

　　4、培養自信導致不自信

　　當父母總在說(shuō)孩子“很棒”--不管因為他是第一次自己學(xué)會(huì )穿鞋，還是每天早上都這樣做時(shí)--孩子就會(huì )覺(jué)得自己做的每件事都很特別。

　　同樣，如果孩子參加活動(dòng)，僅因“努力嘗試”就能得到獎勵貼紙，那他永遠都不會(huì )收到關(guān)于自己的負面評價(jià)(所有失敗都可以說(shuō)成“努力嘗試”)。

　　自1980年代以來(lái)，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自信指數日益上升。但健康的自信很快就會(huì )變成有害的自我膨脹。事實(shí)上，大學(xué)生的自戀指數上升速度跟自信保持一致。

　　與此同時(shí)，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什么會(huì )這樣？

　　那是因為他們將自己視為宇宙的中心。父母則更像仆人，載他們參加各種活動(dòng)，滿(mǎn)足他們每一個(gè)愿望，不斷地告訴他們是多么特別，多么有才華。

　　這給他們一種錯覺(jué)，仿佛與其他人相比，他們極其不同。他們不是自我感覺(jué)良好，而是比所有人感覺(jué)都好。”

　　步入成年后，這成為一個(gè)大問(wèn)題。那些自覺(jué)不凡的人會(huì )與周?chē)娜耸柽h。他們不知如何與團隊合作，不知如何面對自身局限性。

　　如果沒(méi)有一直得到鼓勵，他們會(huì )喪失安全感。他們成長(cháng)于這樣一種文化中：只要參加就有獎品。只是，誰(shuí)會(huì )看一場(chǎng)沒(méi)有贏(yíng)家和輸家的NBA比賽？”

　　5、提供足夠的選擇與安全感

　　在很大程度上，自信與一個(gè)人將來(lái)是否開(kāi)心關(guān)系不大，特別是當自信心來(lái)自不停的寬容和表?yè)P，而不是來(lái)自真正的成就時(shí)。

　　研究表明，能預示一個(gè)人將來(lái)是否充實(shí)和成功的是堅定性、適應性和接受現實(shí)檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過(guò)日子。

　　但是現在，很多孩子沒(méi)有機會(huì )學(xué)習這些品性。父母越來(lái)越多地干涉到孩子的成長(cháng)之路。自以為設定了限制，事實(shí)上卻沒(méi)有。當孩子纏著(zhù)要買(mǎi)冰淇淋，家長(cháng)先是拒絕，幾經(jīng)談判后卻讓了步。

　　“每年都有家長(cháng)找到我，問(wèn)‘為什么孩子不聽(tīng)我的話(huà)？為什么她不能接受拒絕？’我會(huì )說(shuō)，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來(lái)不拒絕。

　　你要知道，當選擇變少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專(zhuān)注于某事，這也正是日后生活所需要的。

　　相反，當我們給孩子提供無(wú)數選擇的同時(shí)，就向他們傳達了這樣的信息：當他們感覺(jué)不爽，就會(huì )有另外一種選擇擺在面前。

　　最終父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，我將這些人稱(chēng)之為“殘廢的皇族”。

　　父母的焦慮之下潛藏著(zhù)一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會(huì )成長(cháng)為快樂(lè )的大人，而且會(huì )成為讓我們快樂(lè )的成年人。

　　這是一種誤會(huì )，養育雖然重要，卻不能勝過(guò)天性，而且不同的養育方式適用于不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng )意。

　　我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績(jì)等各種因素的傷害，但在人生中他們總會(huì )遇到不快。

　　事實(shí)上，在不遺余力為他們提供完美童年的時(shí)候，我們讓孩子的成長(cháng)變得更加艱難。