有一件事，越努力就越做不好

　　那就是養孩子。

　　很多媽媽?zhuān)ɑ蚣磳⒊蔀閶寢尩呐裕┢惹邢Ｍ约耗軌蛲昝赖貏偃?ldquo;媽媽”這個(gè)角色，成為一個(gè)無(wú)所不能的母親。

　　她們希望通過(guò)自己的努力，讓孩子能夠不生病、不受任何傷害、學(xué)習好、興趣愛(ài)好廣泛、性格好、健康完美地成長(cháng)。

　　因為她們有一個(gè)迷思，就是只有成為完美的母親，才能養好孩子。

　　完美母親就能養出完美孩子嗎？

　　這些迫切想要養好孩子的媽媽們，都受困于“做一個(gè)完美母親”的執念，從孩子出生到長(cháng)大成人，都希望能夠為孩子貢獻自己的一切，滿(mǎn)足孩子的全部需求。

　　但她們潛意識里否認了孩子的自主性。她們認為孩子怎么長(cháng)完全取決于自己怎么養，覺(jué)得自己的一舉一動(dòng)都事關(guān)重大，生怕一步做錯了給孩子留下陰影。

　　這些媽媽的普遍困擾是，總是擔驚受怕，小心翼翼地避免在養育過(guò)程中犯錯誤。而且孩子一旦遇到挫折，她們就開(kāi)始責怪自己。

　　但事實(shí)上媽媽們在膽戰心驚害怕犯錯的時(shí)候，反而會(huì )愈加限制孩子，讓孩子喪失了獨立成長(cháng)的空間，例如：

　　孩子喪失了本該擁有的許多生活體驗，探索世界的動(dòng)機減弱；

　　一些個(gè)性被遏制，自我角色的建立出現問(wèn)題；

　　習慣于依賴(lài)他人，變得畏手畏腳，缺乏能動(dòng)性；

　　超級英雄般無(wú)所不能、又不犯錯的母親，既不存在，也不值得去追求。

　　也許媽媽們應該追求的是成為一個(gè)不完美、但「剛剛好」的母親。

　　什么是「剛剛好」的母親？

　　溫尼科特的親子理論解釋道：成為一個(gè)稱(chēng)職母親的過(guò)程，可能是從「理想母親」轉變?yōu)椤竸倓偤媚赣H」的過(guò)程。

　　剛剛好的母親（goodenoughmother）指的是開(kāi)始的時(shí)候能完全適應嬰兒的需要，隨著(zhù)時(shí)間的推移，可以越來(lái)越少地滿(mǎn)足孩子的需求，并且在嬰兒的成長(cháng)的過(guò)程中坦然面對自己的失敗。

　　然而在成為剛剛好的母親這條道路上，有一些必須要面對的挑戰。

　　1停止把孩子當孩子

　　我常常聽(tīng)到有些父母說(shuō)：

　　“無(wú)論你多大，在爸媽眼里，你永遠都是個(gè)孩子。”

　　然而作為一個(gè)子女，這種論調令我感到恐慌和悲哀。

　　孩子會(huì )逐漸發(fā)展出獨立的人格和壯大的自我意識，他們不再甘于讓媽媽“把世界帶給自己”。于是會(huì )越來(lái)越不按照媽媽的要求行動(dòng)，開(kāi)始有自己的主見(jiàn)和選擇。

　　對于母親而言，昔日和自己融合在一起的嬰孩竟然一點(diǎn)點(diǎn)成為如此不同的、陌生的青少年、成年人，這是難以接受的。

　　她們可能不想承認孩子已經(jīng)長(cháng)大，便出現了適應不良的各種表現。自責、焦慮、感到挫敗，不敢少愛(ài)孩子一分一毫，又害怕孩子不再那么愛(ài)她。

　　強烈而無(wú)死角的母愛(ài)對孩子來(lái)說(shuō)是一種令人窒息的壓迫，因此他們開(kāi)始同母親沖突不斷。

　　2面對被拋棄的現實(shí)

　　母愛(ài)的包裹和孩子想要獨立發(fā)展的勢頭越來(lái)越?jīng)_突，直到青春期，這種矛盾達到頂峰。

　　于是，稱(chēng)為叛逆也好、不孝也好，本質(zhì)上都是孩子想要拉開(kāi)與母親的距離，獲得自由成長(cháng)的空間，而母親卻感到被傷害、被拋棄。

　　如果母親不能處理好這種割裂，要么繼續纏住孩子，讓孩子仇恨自己；要么扮演被遺棄的弱者，把愧疚轉嫁給孩子。無(wú)論哪一種，結果都是非常痛苦的。

　　所謂父女母子一場(chǎng)，只不過(guò)意味著(zhù)，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

　　事實(shí)上，一個(gè)媽媽越能夠平和地面對和接納她逐漸被拋棄、失敗的命運，就越能做一個(gè)好媽媽。

　　如何跨過(guò)被拋棄的現實(shí)？

　　溫尼科特給出的答案是：“在孩子開(kāi)始仇恨母親之前，母親就應該開(kāi)始仇恨孩子。”

　　這聽(tīng)起來(lái)是一種激進(jìn)的觀(guān)點(diǎn)，然而溫尼科特認為，母親不能等待著(zhù)“被拋棄”，而要主動(dòng)發(fā)起與孩子割裂的過(guò)程。她不應該只是愛(ài)孩子，還需要留有一定“恨孩子”的空間。

　　一些媽媽在養育的過(guò)程中可能會(huì )萌生想要“撒手不管”的想法：“我受不了了，管不了你我就不管你了！”

　　其實(shí)當一位母親出于生氣也好還是刻意也好，在某些方面“不管孩子”的時(shí)候，客觀(guān)上也就拉開(kāi)了她和孩子距離。也正因為有這種距離，孩子才有空隙成長(cháng)。

　　仇恨的出現，也許正是自我獨立性發(fā)展的標志。

　　怎樣做一個(gè)「剛剛好」的母親？

　　1對需求足夠敏感

　　溫尼科特認為對孩子影響最大的不是粗暴、虐待，而是母親對孩子缺乏應答敏感性（responsiveness）：即對于兒童的需求信號不能敏銳地覺(jué)察。

　　除了生理需要的反應敏感性，包括對孩子的飲食、睡眠、健康狀況的關(guān)注，母親還需要識別并回應孩子對于注意的尋求、感情撫慰等心理需要。

　　例如，很多小孩子哭鬧、不停闖禍的目的其實(shí)是尋求母親的注意力，因為母親的關(guān)注是兒童活下去的必要條件，如果母親不予理睬或者抱怨嫌煩，則是應答敏感性低的表現。

　　2明確你的界限

　　當母親被需要時(shí)，應當敏感并及時(shí)地出現，回應孩子的需求。但更重要的是，在不被需要的時(shí)候，應該及時(shí)撤離。

　　隨著(zhù)孩子長(cháng)大，剛剛好的母親可以逐漸地撤出孩子的生活，把關(guān)注點(diǎn)回歸到自己身上。

　　你應該有自己的生活和興趣，愛(ài)但不只愛(ài)孩子。